Бен Бенджамин - Совсем другой разговор! Как перевести любую дискуссию в конструктивное русло

Некоторым людям очень трудно выразить свои чувства словами. Проявите терпение. Вот несколько типичных сложностей, с которыми вы можете столкнуться.

• Человек просто не может придумать соответствующее слово.Предложите ему прочитать список слов, обозначающих чувства, из врезки в этой главе и попытаться выбрать одно из них. Если он не может найти слово, точно соответствующее испытываемому им чувству, попросите его выбрать то, которое подходит для этого больше всего.

• Выбранное им слово кажется недостаточно убедительным.Например, человек говорит, что он просто разочарован, но при этом у него красное лицо, а интонация крайне враждебна. Мягко спросите у него, не может ли он определить какие-нибудь дополнительные чувства. (Например, «Нет ли здесь какой-нибудь другой эмоции в дополнение к разочарованию?», «Что вы чувствуете в отношении человека, который делает что-то, что вас расстраивает?»)

• Выбранное им слово – это «двойник» слова, обозначающего реальное чувство (такого как «преданный», «критикуемый» или «брошенный») . Предложите человеку определить основополагающую эмоцию, которую он испытывает. Для этого он может еще раз обратиться к списку слов, обозначающих чувства.

• Его высказывание о чувстве звучит беспристрастно, недостоверно или неуверенно.Посоветуйте ему полностью прочувствовать эту эмоцию, прежде чем высказывать ее вслух, чтобы она проявилась в его интонации. (Например, выражение сильного гнева должно быть решительным: «Я зол!»)

• Ему трудно оценить уровень чувства по шкале от 1 до 5.Предложите ему ограничиться тремя вариантами выбора: 1 (вообще не чувствую эту эмоцию), 5 (чувствую с максимальной интенсивностью) и 2–4 (где-то посередине).

Ваша роль в процессе выработки стратегии достаточно проста. Если человек определит цель, проверьте, насколько она эффективна, не сфокусирована ли на наказании другого человека или попытке его изменить (что-то типа «Я хочу найти лучший способ общения друг с другом» вместо «Я хочу, чтобы он понял, насколько оскорбительным было его поведение»). Если у него не получается придумать эффективную цель, посмотрите, не можете ли вы предложить какую-нибудь, которую он мог не заметить. Когда он сформулирует эффективную цель, предложите ему продолжить работу в этом направлении и попробовать найти еще более эффективную (например, перейти от «Я хочу добиться такого баланса обязанностей в этом отделе, который послужит моим целям» к «Я хочу добиться такого баланса обязанностей в этом отделе, который послужит целям всех нас»).

Когда человек будет использовать на практике комбинацию из высказываний о чувствах, высказываний о фактах, предложений и вопросов, предоставьте ему обратную связь, подсказывающую, как он с этим справляется. Скажите ему, чтоб он продолжал практиковаться до тех пор, пока сообщение не будет звучать ясно и понятно без каких-либо оттенков обвинения в словах или интонации. Если он не сможет это сделать, потому что все еще расстроен, предложите ему повторить предыдущие части стратегии (распознать и выработать стратегию), а затем попытаться снова. (Если вы достигли той точки, когда оба сделали все, что в ваших силах, но другой человек по-прежнему не способен преобразовать свое атакующее поведение в прямые, ясные высказывания, вы можете предложить ему обратиться к психотерапевту, духовному наставнику или специалисту по управлению гневом). Ваше последнее задание в качестве тренера заключается в том, чтобы проконсультировать человека после состоявшегося разговора. Обсудите с ним, что прошло хорошо, что не получилось и что он может сделать лучше в будущем.

Вывод.Когда человеку требуется помощь для преобразования его атак в более эффективную форму коммуникативного поведения, умелый тренинг может значительно повысить шансы на успех.

Помощь человеку в процессе работы над его атаками – это задача, к которой нельзя относиться с легкостью. Ее выполнение требует большого терпения и хороших навыков, а также умения объективно оценивать ситуацию и фокусировать внимание перед лицом сильных эмоций. Обязательно получите побольше практики – сначала в преобразовании собственных атак, а затем в использовании навыков тренинга, – прежде чем попытаетесь применить эту стратегию спонтанно. Начните прямо сейчас, перейдя к программе обучения.

Насколько нам известно, мы пока еще не встречали ни одного человека, который никогда не использовал атаки. Атаки могут быть неявными или даже внутренними – когда они проявляются в том, что вы думаете о людях, а не в том, что им говорите, – но они происходят. Независимо от того, решите вы использовать стратегии реагирования или вмешательства, мы рекомендуем вам выполнить несколько упражнений, сфокусированных на управлении вашими собственными атаками. Вы можете с удивлением обнаружить новые способы, позволяющие ослабить ваш гнев или раздражение, а также новые возможности, открывающиеся перед вами, когда вы преобразуете ваши атаки в более полезные формы коммуникативного поведения.

Чтобы вспомнить общие указания по поводу того, как извлечь максимальную пользу из каждой программы тренинга, вы можете перечитать раздел «Принципы программы тренинга» в главе 3. Обратите внимание на то, что знаком ∞ помечены те упражнения, для которых мы настоятельно рекомендуем воспользоваться помощью партнера.

Цель: проверить и повысить ваше умение различать прямые выражения чувств и другие звучащие похоже высказывания.

Предполагаемое время: 5–10 минут.

Определите, что представляют собой следующие предложения: высказывания о чувствах (ясные, прямые выражения эмоционального переживания) или другие типы коммуникативных единиц. Пометьте каждое предложение буквой Ч для высказываний о чувствах или Д для других. ( Примечание. Когда не слышна интонация, часто невозможно понять, какой тип коммуникации используется. Предположим, что в каждом из этих случаев интонация согласуется со словами, не являясь угрожающей, враждебной или хныкающей.) Ответы приведены в конце этой главы.