Ева Вуд - 10 шагов на пути к управлению своей эмоциональной жизнью. Преодоление тревоги, страха и депрессии благодаря исцелению личности человека

Когда мне было 18 лет, я работала в одной из американских турфирм, сопровождая туристов в их поездках в Советский Союз. Я должна была следить за тем, чтобы у моих подопечных не возникало никаких проблем. Хотя моя работа никогда не причиняла мне особых неудобств, я постоянно переживала: «Что если я прилечу в Москву или Ленинград, а местный гид не встретит меня в аэропорту? Куда я пойду со своей группой в 30–40 человек, если окажусь одна в чужой стране?»

В те времена в СССР вопросы с туристами решались на государственном уровне, включая размещение в отеле и подбор гида. Из соображений «безопасности» заранее нам никогда не сообщали, где именно мы будем останавливаться, лишь встречая нас в аэропорту, гид говорил название гостиницы и отвозил нас туда на своем автобусе.

Однажды, действительно, все именно так и произошло! Я прилетела в Москву с группой из 35 туристов, а гида в аэропорту не оказалось. Мне пришлось экстренно принять волевое решение: я выбрала одного из туристов, назначив его главным, и велела следить за остальными, а сама отправилась разыскивать представителя Интуриста.

Выслушав меня, он сразу начал куда-то звонить и очень быстро выяснил название нашей гостиницы, вызвал автобус и заверил, что к нашему приезду в отель гид уже будет там.

Вскоре моя группа ехала к отелю, и никто, кроме меня и водителя, даже не подозревал о возникших проблемах. Сидя в этом автобусе с микрофоном в руках и рассказывая о достопримечательностях города, я поняла, что беспокойство, так долго преследовавшее меня, оказалось совершенно напрасным.

С тех пор всякий раз, когда я сама или мои пациенты восклицают: «Что я буду делать, если…» и затем пускаются в пространные описания того, что может быть, если когда-нибудь случится, я отвечаю: «Проблемы надо решать по мере их поступления». Тем самым я напоминаю себе и им о том, что для любой проблемы всегда найдется решение. Это утешает, помогает расслабиться и выбросить из головы все ненужное.

Подумайте , возможно ли, что те мелочи, о которых вы постоянно беспокоитесь, не так уж и важны?

3. Возможно ли, чтобы ваши предположения относительно того, что может произойти, ошибочны?Как же часто мы играем роль пророков, убежденные в своем таланте провидца! Мы говорим: «Я не могу сделать этого, потому что…» Например, моя пациентка Дениза как-то решилась, наконец, встретиться с торговым представителем Джеком, который буквально не давал ей прохода. Она больше не могла продолжать отвечать ему на предложение встретиться отказом, но и покупать у него ничего не собиралась. Кроме того, у нее было много дел, и ей совсем не хотелось тратить на кофе с ним целый час. «Просто скажите ему правду, – убеждала я ее. – Вы не намерены ничего у него заказывать, и вы не можете позволить себе тратить впустую свое время».

«Я не могу так поступить, – ответила она. – Я обижу его этим», и мы начали думать над ее ответом вместе.

«Может ли быть так, что вы ошибаетесь в своих суждениях? – поинтересовалась я. – Джек – продавец, поэтому он привык к тому, что ему отказывают. Заставить вас согласиться на встречу – это часть его работы. Но, как и все люди этой профессии, он прекрасно знает, что слово „нет“ именно это и значит. Что же заставляет вас считать, что он настолько раним?»

Когда Дениза начала размышлять над моим вопросом, она поняла, что может ошибаться в своей оценке. Заботясь о себе, она решила расставить все точки над «i», позвонила Джеку и отменила встречу.

«Без проблем, – ответил он. – Я уверен, что в будущем нам еще представится возможность встретиться».

Дениза была поражена его реакцией и эмоциональной гибкостью. «Я получила хороший урок», – сказала она.

Подумайте , возможно ли, чтобы ваши предположения относительно того, что может произойти, ошибочны?Как часто вы берете на себя роль пророка?

4. Возможно ли, что вы порой неправильно истолковываете поведение других людей и в результате сами страдаете от этого?Как-то раз, когда Жоржета пришла ко мне на плановый сеанс психотерапии, она сказала: «Мне нужно поговорить с вами о том, что произошло вчера», и прежде, чем она смогла закончить свое следующее предложение, из ее глаз брызнули слезы.

«Все хорошо, Жоржета! – успокаивала я ее. – Вы расстроены, но именно поэтому вам необходимо выговориться. Когда вы почувствует в себе силы рассказывать – сразу говорите, что произошло».

Через минуту она взяла себя в руки. Оказалось, ее старая подруга Виолетта все больше и больше отдалялась, и вчерашнее происшествие стало последней каплей – душевные страдания Жоржеты вырвались наружу. Виолетта была дома, но не подошла к телефону, когда моя клиентка позвонила ей. Трубку взял муж Виолетты; он ответил, что она «не хочет разговаривать».

Я попросила Жоржету описать историю их взаимоотношений.

До того, как два года назад моя пациентка переехала, они с Виолеттой прожили в одном городе много лет. Практически каждое утро они проводили в одном и том же тренажерном зале, вместе завтракали, вместе ездили по магазинам, болтали по телефону; они были близкими подругами и постоянно рассказывали друг другу о своей жизни.

В последние годы между ними появилась пропасть, которая ширилась день ото дня. Когда Жоржета вернулась в родной город, она позвонила подруге и пригласила ее в гости в свой новый дом, но Виолетта, поболтав с ней пару раз по телефону, так и не удостоила подругу визитом.

По этому поводу Жоржета начала переживать. Ей в голову лезли всякие мысли: « Возможно, Виолетта относится ко мне не так хорошо, как я думала. Не понимаю, что я делаю не так ». Она терпела и замалчивала свои обиды, но когда Виолетта отказалась говорить вечером по телефону, вся ее боль выплеснулась наружу.

По мере того, как мы анализировали историю их отношений, для Жоржеты картина прояснилась. Я попросила рассказать, как Виолетта в принципе поддерживала отношения на расстоянии, и тут Жоржета поняла: никак! Когда люди уезжали, они переставали являть собой часть жизни Виолетты, которая отлично поддерживала близкие отношения с теми, кого видела постоянно, но напрягать свои силы для того, чтобы поддерживать отношения на расстоянии, она была не способна.

Охлаждение отношений не носило личностного характера, просто она предстала такой, какой и была на самом деле. Переезд Жоржеты разрушил их близкие отношения. В противном случае все могло бы быть хорошо. Моей пациентке не за что было винить себя, полагая, что Виолетта к ней плохо относится.

«Теперь мне намного легче», – сказала Жоржета, когда поняла, что неправильно истолковала эту ситуацию. Она ушла от меня более уверенной в себе и более подготовленной к общению с Виолеттой.