Ник Ортнер - Таппинг. Древняя китайская методика акупрессуры и современная психология для здоровья и исполнения желаний

Еще один невероятный результат применения техники эмоциональной свободы, свидетелем которого стал доктор Робинс, продемонстрировал его пациент в возрасте слегка за 40. У этого мужчины наблюдались задержки мочеиспускания, не поддававшиеся медикаментозному лечению и традиционным методам. В начале консультации жена пациента, вместе с которой он пришел, рассказала о травмирующем случае, произошедшем с ее мужем, когда ему было пять лет.

Это была жуткая медицинская процедура, после которой у него осталось ощущение страха, как осознанного, так и неосознаваемого.

Доктор Робинс немедленно начал работу с использованием таппинга, чтобы избавить пациента от эмоциональной травмы и воспоминаний об этих давних переживаниях. Его тело так и осталось в состоянии повышенной бдительности и паники, что влияло на его физическое состояние. Через две недели первоначальная проблема, с которой не справились ни медикаментозное лечение, ни традиционные методы, была полностью решена.

Представьте себе, что будет, если врачи со всей страны и всего мира будут использовать тот же подход к лечению, что и доктор Робинс. Может не только улучшиться здоровье их пациентов, но и сама модель медицины – включая в том числе и совершенно непомерные цены на медицинские услуги и анализы, зачастую не дающие ничего, кроме разочарования, – также может радикально измениться.

Мы с Соней сосредоточились на том, чтобы снять эмоциональную нагрузку с определенных воспоминаний. Это лишь один из подходов к излечению детских травм. Еще один эффективный способ состоит в том, чтобы озвучить то, что мы бы и хотели высказать в детском возрасте, но не могли.

Детям часто велят вести себя смирно, не говорить, пока к ним не обратятся, говорят, что их мнение не имеет значения, и так далее. И зачастую ребенок просто не может назвать то, что чувствует, – и намного реже говорит об этом значимому для него взрослому.

Помните Джуди, о которой я рассказывал в начале главы, и ее гнев на отца? Когда она рассказывала мне о своих чувствах, я попросил ее сказать вслух: «Я злюсь на своего отца» и оценить эту правду и силу ощущений по шкале от 0 до 10. Представьте себе, в тот момент сила ее чувств зашкалила за 10.

Даже когда она проговорила это вслух, я чувствовал, как ее гнев прорывается наружу. Так что мы занялись самой базовой проработкой: Несмотря на то что я злюсь на своего отца, я принимаю себя целиком и полностью.

Затем мы проработали утверждение «Я злюсь на своего отца» по точкам.

В процессе работы по точкам мне вовсе не приходилось подбадривать Джуди – она все проговаривала вслух с сильным напором. Я попросил ее продолжать таппинг по точкам снова и снова и повторять: «Я злюсь на своего отца».

Она продолжала работать минимум 20 минут, повторяя одну и ту же фразу без побуждения с моей стороны. Я был поражен силой ее эмоций и ее желания продолжать это высказывать.

Было интересно наблюдать и за переменами ее эмоций, которые я ощущал по мере того, как она работала. Сначала от нее исходил настоящий непритворный гнев. По мере того, как она продолжала работу, в ее тоне уже чувствовалась печаль.

Джуди пришлось высказать все, что она копила внутри себя столько лет, почти как ребенку, который в приступе гнева выбрасывает из себя все накопившиеся эмоции, а потом чувствует себя полностью обессиленным. Положительный момент этого в том, что она делала все это в процессе таппинга, избавляясь от эмоциональной нагрузки, постепенно расслабляя тело и переучивая собственную лимбическую систему на новые реакции.

На одной из точек, когда Джуди успокоилась, я попросил ее сменить первоначальное утверждение и представить себе, что она говорит с отцом. Я попросил ее представить себе, что она может высказать ему все, что именно она чувствует, без последствий. Она рассказала о своей глубокой печали, о своем горе из-за недостатка любви с его стороны. О том, как ей было больно, ведь она была просто маленьким ребенком, которому хотелось любви.

Она спрашивала его «Почему? Почему ты не любил меня так же, как моих братьев?» Она плакала, прорабатывая свои чувства, проговаривая свою правду, и в конце концов нашла в себе силы сказать то, чего никогда не говорила. Она сказала своему отцу: «Я тоже чего-то стою! Я заслуживаю, чтобы меня любили!»

Я встретил Джуди через несколько недель, и она сказала мне то же, что часто говорят те, с кем я прорабатывал детские травмы. Она сказала, что чувствует себя легче, чем когда-либо, а еще счастливее и свободнее. Она думала о своем отце и о том, как сильно его любит! В самом деле, когда мы освобождаемся от проблем прошлого, вся наша жизнь может измениться.

Совет: то, что осталось невысказанным

Я обнаружил, что один из самых важных процессов в работе с проблемами, которые берут свое начало в детстве, – это возвращение в то время, чтобы высказать то, что хотелось.

Начнем с возвращения к воспоминанию о событии или переживании. Проиграйте его у себя в уме, применив технику кинофильма, о которой шла речь на стр. 1 23-1 24.

Затем, не важно, насколько правильными вы считаете ваши формулировки, выскажите вслух все то, что хотели бы сказать тогда. Говорите одновременно с таппингом. Положитесь на интуицию и выскажите свою правду. Вы можете даже услышать, как другой человек вам отвечает; если это произойдет, отвечайте в свою очередь. Продолжайте таппинг и говорите, пока не разрешите проблемную ситуацию целиком и полностью и не почувствуете себя хорошо.

Прохождение этого процесса также помогает прояснить, хочется ли тебе в данный момент сказать что-то тем, кто участвовал в тех событиях. Например, я работал с клиенткой, подвергшейся сексуальному насилию со стороны родного брата. Мы воскресили в ее памяти это событие, используя технику кинофильма, и в процессе визуализации она говорила все, что чувствует, даже сказав это вслух. Она рассказала о том, как ей больно от того, что он сделал, и как это повлияло на всю ее дальнейшую жизнь.

Когда мы закончили, она сказала, что годами ждала возможности это высказать, и теперь, когда смогла освободиться, чувствует себя замечательно. Она также заметила, что еще не решила, будет ли говорить с ним лично, но точно сможет обдумать эту возможность после нашей совместной работы. Она посчитала, что сумеет принять решение, оптимальное для всех, кого оно касается.

Опыт работы с молодой женщиной по имени Рейчел как ничто другое помог мне прояснить, как наши травмы накапливаются в нашем организме. Рейчел обратилась ко мне по поводу проблем в интимной близости со своим мужем. Мужа она просто обожала, и они были, на первый взгляд, прекрасной парой, но для полового акта ей приходилось буквально переступать через себя. Когда он прикасался к определенным местам на ее теле – не только к половым органам, но также и к ее ногам, спине или бедрам, – она вся сжималась от ужаса и отвращения.