Хабиб Садеги - Детокс души и тела. Как избавиться от эмоционального мусора и устранить причины болезней [litres]

СВОЙСТВЕННА ЛИ ВАМ ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ ГЛУХОТА?

Если на все или большую часть следующих вопросов вы ответили утвердительно, это может быть признаком вашей эмоциональной закрытости.

1. Вам трудно признать, что вы испытываете негативные чувства или что в вашей жизни была душевная травма?

2. Вы избегаете эмоционально заряженных ситуаций или разговоров?

3. Вы стараетесь держать всех или большинство людей, с которыми вас сводит жизнь, на расстоянии, никогда или почти никогда не стремясь к настоящей близости и открытости?

А. Вы часто ощущаете отчуждённость или одиночество?

5. Вам свойственно вступать в беспорядочные половые контакты?

Закрыться, чтобы не чувствовать вообще ничего, – это лишь один из способов уйти от неприятных эмоций. Другой способ – притвориться, будто их нет, они не имеют значения или остались в прошлом, хотя на самом деле это не так. Это и есть эмоциональное притворство. Оно обычно проявляется в виде историй, которые мы рассказываем себе и другим, пытаясь объяснить, почему игнорируем или приуменьшаем свои чувства. «Это было не так уж плохо», – убеждаем мы себя. Или говорим себе: «Всё хорошо, ведь всё уже позади! Я справился (справилась) с этим!»

Мой пациент Марк приуменьшал значимость своих эмоций: «Прошло столько времени, что это уже не важно!»

Хотя Марку было около сорока пяти, он уже семь лет не работал, так как у него постоянно болела правая нога. Боль была настолько сильной, что Марку приходилось принимать 12 рецептурных препаратов, в том числе наркотическое обезболивающее перкоцет, средство против тревожности и даже антипсихотический препарат. Описывая своё состояние, Марк говорил, что боль ни на минуту не унималась, когда он лежал или сидел, но вот что любопытно – если он двигался, боль стихала.

Когда Марк говорил об этой боли, казалось, будто его с головой накрывает тёмная туча. Однако туча рассеивалась, стоило ему начать рассказывать о своей семье. Он был 18 лет женат на Николь, занимавшей пост исполнительного директора в международном развлекательном комплексе. У них росли двое детей: 11-летний сын и 14-летняя дочь. Он явно их обожал.

Однако я заметил перемены в его поведении после вопроса, не произошло ли что-то важное в его жизни семь лет назад – примерно в тот период, когда у него начала болеть нога. Он ответил почти сразу: «У нас с Николь тогда были трудности. Я стал подозревать, что у неё закрутился роман с кем-то из коллег».

Когда я попытался выяснить, что Марк чувствовал по этому поводу, он поспешил уйти от темы со словами: «Ничего особенного!» Я настаивал на ответе до тех пор, пока мужчина не признался: «Видите ли, я тоже отнюдь не безгрешен. Я тоже изменял первой жене, поэтому должен простить Николь, хотя она так ни в чём и не призналась. Но это было так давно, что уже не имеет значения. Я отпустил ситуацию, чтобы мы могли жить дальше».

«Марк, мне не верится, что вы действительно отпустили ситуацию, – сказал я как можно мягче. – Вот почему вам по-прежнему больно. Эта боль появилась вскоре после того, как вы стали подозревать супругу в неверности. Боясь ссоры с ней и не желая проживать свои эмоции, вы воспользовались чувством вины, которое осталось от первого брака, чтобы уговорить себя не делать неприятную внутреннюю работу. Вы изменяли первой жене, но никакого отношения к вам с Николь это не имеет. Вы убедили себя, что не имеете права на определённые чувства, из-за чего душевная боль и злость остались не выраженными. Единственный способ действительно исцелиться и двигаться дальше – не проходить мимо своих эмоций и не делать вид, что их нет, а полностью признать и проработать их».

Марк молчал. Я мог бы сделать вывод, что он обдумывает мои слова, но он не произнёс ничего, кроме нескольких «угу» и «окей». Тогда я решил подступиться к нему иначе.

«Марк, – сказал я, – вижу, что семья значит для вас очень много. Понимаю, вы ни в коем случае не хотите отрицать свои чувства, даже если при этом приходится испытывать физическую боль. А она не даёт вам двигаться вперёд. Из-за этого ваши взаимоотношения в браке не развиваются, и боль не исчезает. В конце концов, нерешённые проблемы, возникшие между вами и Николь, накопятся и в любом случае поставят существование вашей семьи под угрозу».

Марк по-прежнему молчал и вскоре свернул разговор, пообещав подумать над моими словами. Через несколько дней я получил от него электронное письмо, в котором он благодарил меня за услуги и прекращал сотрудничество, потому что «мы друг другу не подходим».

На тот момент Марк оказался не готов предпринять усилия, которые требовалось совершить для осознания его ситуации, – и это нормально. Развитие – это процесс, и порой мы берёмся за него не с той стороны или ищем обходные пути. Марк снова пришёл в мой офис год спустя, после того как опробовал довольно жёсткие методы лечения, от блокаторов боли до морфина, и не нашёл ни одного средства, которое облегчило бы его страдания. Сейчас мы работаем вместе, и он постепенно учится не прятаться от своих эмоций. Уверен: как только Марк перестанет притворяться, что его чувства не имеют значения, он начнёт исцеляться, и его семейные проблемы разрешатся.

СВОЙСТВЕННО ЛИ ВАМ ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ ПРИТВОРСТВО?

Если на все или большую часть следующих вопросов вы ответили утвердительно, это может быть признаком эмоционального притворства.

1. Вы часто приуменьшаете значимость своих эмоций, когда говорите о них (например, «это уже не важно!»)?

2. Вы часто приуменьшаете силу своих чувств, когда говорите о них (например, «всё было не так уж плохо!»)?

3. Вы часто стараетесь смотреть на вещи позитивно, искать плюсы, видеть светлую сторону?

А. Вам кажется, что негативные эмоции проявляются внезапно, так, как вы совсем не ожидаете?

5. Принимаете ли вы рецептурные болеутоляющие, антидепрессанты, лекарства от бессонницы или повышенной тревожности в течение длительного времени?

Эмоциональная оборона выражается в возведении барьеров между нами и окружающими. Этот защитный механизм проявляется, когда мы воспринимаем себя как жертву, а внешние обстоятельства и других людей рассматриваем как действующую или возможную причину наших несчастий. В результате мы выстраиваем оборону против внешней угрозы, чтобы почувствовать себя в безопасности.

Мне довелось наблюдать яркий пример эмоциональной обороны, когда в мой офис пришла за помощью Лаура, пожелавшая избавиться от излишнего веса, который она набрала за последние два года. Ситуация зашла так далеко, что вес стал мешать её работе в качестве сотрудника окружной исправительной колонии.