Дмитрий Мурзин - Любовь и фитнес в вашей жизни

А в зале растёт оживление! Для собравшихся это бесплатный секс-спектакль, и они бурно реагируют на каждый поворот сюжета. В итоге я делаю четыре дубля, к всеобщему дикому восторгу!

– Можно, я ногу поменяю? – просишь ты. – Не могу больше!

– Меняй. А теперь вместе, – я перевожу свой мечущийся дух и снова забираюсь к тебе на «степ», чтобы заснять совместную работу.

– Вниз-вверх, – так же тихо командуешь ты, чтобы мне легче было действовать синхронно.

– А ты отличный тренер! – удивляюсь я. Раньше такого за тобой не замечал.

– Конечно. Я вообще круче всех!

– Даже камеру хочется выбросить, – на этом месте слышу эмоциональное признание оператора. – Всё, я влюбился!

Ну вот, братан, а мне каково?! Да ещё с такого близкого расстояния! Теперь ты всё понимаешь? И силу воли мою оценил?!

Это мой внутренний голос…

Ножки у тебя, и правда, потрясающие. Целиком. Даже бицепс бедра в наличии, а для девочки это большущая редкость, как ты теперь знаешь. Что ж, я соавтор этого произведения и теперь могу им гордиться. А голень просто от природы шикарная, мы даже её не качали всерьёз, только тонизировали. Вот как сейчас, вообще без веса. Повезло тебе! Обычно с голенью у народа столько сложностей…

С твоей голенью только у меня сейчас огромная сложность. Как и с бёдрами, как и с попкой. О, Господи, да зачем мне одному столько гормонов? Хватило бы и половины.

– Пусть в идеальной паре всё будет идеально, – так мы заканчиваем сюжет. Я уже успел восстановиться после тестостеронового шока. – В том числе ноги: причём не только женские, но и мужские!

А вот теперь давай поработаем над бицепсом бедра. Следующее упражнение под кодовым названием ТСПН: тяга с прямыми ногами. Как слышим, так и делаем. Это самое сексуальное фитнес-упражнение для женщины, без вариантов. Оно развивает очень эстетичные мышцы, а именно бицепсы бёдер плюс ягодичные. И главное – упражнение выполняется очень интересно: наклон вперёд стоя при одновременном отведении таза назад. Если зафиксировать такое положение, то одна из классических сексуальных позиций получается. Причём моих любимых!

– Отличный повод для повышения мотивации – работа в паре, – в этот момент говоришь ты, мило улыбаясь.

Да! Да!! Да!!! Особенно если зайти сзади и придержать партнёршу за бёдра, чтобы она вдруг равновесие не потеряла. И самое главное – не потерять его самому!

Спокойно. Сейчас надо срочно посмотреть в другую сторону, поправить на себе «петличку». Вот, уже лучше! Но всё равно голова кружится. Точнее – обе головы!

– Если у вас нет штанги, можно взять гантели или самый толстый глянцевый журнал, свернутый в трубочку, – говорю в камеру, чтобы перенаправить бешеный поток ярких и праздничных мыслей в мирное русло.

Ничего себе завернул! Насчёт журнала – даже очень конструктивно. Но глаза у меня горят так, что поджигают на тебе одежду.

– Нужно ещё два подхода, – неожиданно говоришь ты. – Иначе меня не удовлетворить!

– Неудовлетворённой ты отсюда не выйдешь, – с пафосом заявляю я и, наплевав на технику безопасности, снова захожу сзади. Рисковать, так рисковать! – Отводи таз назад: чем дальше, тем лучше. Втыкайся глубоко в мышцу. И добивайся экстаза в каждом повторении!

И всё вот это пишется на плёнку в реальном времени – бедный оператор! Без курса психоподготовки на такую съёмку выезжать небезопасно для всех функциональных систем организма без исключения.

А в зале (чуть не написал «зрительном», хотя так оно и есть) уже полный «расколбас»: неконтролируемые телодвижения и истерический смех от избытка всеобщих естественных чувств.

Дамы и господа, добро пожаловать на первое представление Театра Тела! Заходите чаще! И помните о личной гигиене: после спектакля рекомендуем тщательно постирать нижнее бельё!

Третье упражнение – отжимание от скамейки в упоре за спиной. Оно комплексное, несмотря на простоту исполнения: задействует трицепсы, плечи и грудь. Плюс отлично растягивает поясничный отдел позвоночника.

Скамейку можно с лёгкостью заменить на диван, стул или табурет и качнуться дома или в офисе. Мы с тобой демонстративно показываем его в красивом синхроне, и ты предлагаешь:

– Попробуйте отжаться вначале по отдельности, а потом вместе, и почувствуйте разницу.

А я комментирую:

– Не могу представить себя на месте женщины, а вот мужчина во втором случае точно сделает в два раза больше повторений. И в этом сила пары!

Дальше «Мостик» на ягодичные. Отдых не нужен никому, даже тотально вспотевшему оператору. Какое там – мы продолжаем!

Ты грациозно ложишься на коврик, я рядом воспроизвожу то же самое, и ты полностью озвучиваешь наше равномерное движение. Словами и, что особенно ценно, – дыханием! Когда красивая девушка шумно дышит в микрофон в такт подъёмам таза от пола вверх – это, блин, впечатляет. Я начинаю всерьёз задумываться о замене оператора во имя сохранения его эмоционального равновесия.

– Чтобы увеличить мощность сокращения ягодичных мышц, положите на таз гантель, придерживая её обеими руками, – предлагаешь ты в конце показательного подхода.

На этом месте у оператора начинает потеть даже камера.

– Если же речь идёт о мужчине, то он может посадить себе на живот партнёршу, – продолжаю я. – А, если у него вдруг возникнет вопрос «Зачем мне ягодичные мышцы?», пусть спросит об этом у своей женщины.

Ну, бывают же мужики неграмотные – таким и приходится всё объяснять. Только лучше девушки это никто не сделает. О’кей, теперь пресс.

Первое упражнение – группировка на горизонтальной поверхности. Ты моя модель, я – тренер, мотиватор и поклонник. Стою рядом, как дирижёр у оркестра, и осуществляю магические пассы:

– Таз и грудная клетка одновременно стремятся друг к другу, как мужчина к женщине! Здесь делаем выдох. На возвратном движении – вдох. Чередуем Инь и Ян в каждом повторе. Это значит – сокращение мышцы сменяет растягивание мышцы. Чувствуем прямую мышцу живота и пробиваем её до глубины души. И не расслабляемся, пока не кончим! Имеется в виду конец подхода. А самая главная деталь этого упражнения – лучезарная улыбка! Тогда я буду знать, что у вас всё в порядке. Так же, как у нас.

Ты завершаешь подход и пролонгируешь улыбку в камеру:

– Группируйтесь! А с кем это делать – решайте сами! Я обращаюсь к нашим «болельщикам»: ну, как? Оценили?

Наблюдаю за реакцией. Много поднятых больших пальцев и высунутых языков. Всё! Мы в ударе – они в экстазе! Едем дальше.

– А сейчас «Свечка»! Для этого упражнения нам потребуется интимная обстановка, мягкий коврик, бокал шампанского… Ну, и сама свечка, – блин, похоже, они на самом деле поверили. Пора сдать назад: – Шучу!

Так, теперь нужно взять себя в руки. Ну-ка, давай! Между прочим, «Свечка» – супер интенсивная вещь. Тебе нужно опять же лечь на спину… Да, конечно, на спину. Вот так. Потом – поднять свои прямые и стройные ножки вверх и положить их… мне на плечи. То есть, подожди, нет, сейчас нужно устремиться ими к потолку! Так, чтобы таз оторвался от пола. Да, именно! Не отвлекайся! Это я сам себе говорю или мой внутренний голос – одно из двух. Некогда разбираться с ними обоими!