Анделин Хелен - Все о детях [Секреты воспитания от мамы 8 детей и бабушки 33 внуков]

2. Формируются образы. Из поступившей на подкорку ин­формации подсознание начинает формировать представление ребенка о себе или картину того, каким он себя видит. Разум ма­ленького ребенка — словно чистый лист бумаги. Ребенок еще не знает себя, не осознает свои способности и слабости. Представ­ление о себе начинает формироваться под влиянием окружаю­щих факторов и собственных переживаний. Родители и другие люди для него словно зеркала. Когда он смотрит на них, а они отражают сомнения и тревоги относительно него, тогда он тоже сомневается и беспокоится. Когда же они показывают высокое мнение о ребенке и веру в его будущий успех, тогда и он верит этому положительному образу самого себя. То, каким родители считают своего ребенка — хорошим или плохим, — сильно влия­ет на формирование его собственного мнения о себе.

3. Контролируется поведение. Пожалуй, самым примечатель­ным свойством подсознания является то, что сложившийся образ управляет поведением человека, чтобы оно соответствовало его представлению о себе. Другими словами, человеку характерно регулировать свое поведение в соответствии со своим подсозна­тельным воображаемым образом. Когда этот образ положитель­ный, он дает человеку огромный стимул для реализации высоких возможностей. Проблема же в том, что когда мнение человека о себе ниже его объективных способностей, оно ограничивает поведение, приводя его в соответствие с этим заниженным мне­нием. Из этой функции подсознания вытекает принцип: человек никогда не поднимется выше той планки, которую рисует в своем подсознании. Далее в главе раскрываются способы создания у ре­бенка позитивного представления о себе и другие методы повы­шения самооценки.

Избегайте негативных воздействий

Избегайте любых высказываний или намеков, дабы не подпиты­вать негативное представление ребенка о себе — например, что он ленивый, безответственный, эгоист, медленно соображает, нервный, угрюмый, неуправляемый, слабохарактерный, бездар­ный, непривлекательный или неприятный. Вот примеры такого влияния:

«Я школьный учитель. Однажды я вырезал фотографии из жур­нала, чтобы подготовить наглядные пособия для уроков, и выре­зал рекламу с изображением красивого мужчины. Увидев это, моя мать сказала: „Зачем тебе это? Хочешь продемонстрировать сво­им ученикам эталон мужчины, которым их учитель никогда не станет?" Меня это очень задело».

«Как-то раз я гостила у тети, и она стала рассказывать о сво­ем сыне. Она поведала мне о некоторых его промахах, а затем вскользь бросила: „Он глуп, и я уже начинаю думать, что мой сын умственно отсталый". Когда она произнесла эти слова, я замети­ла, что мальчик стоит в дверях, и по его лицу было видно, что ему ужасно больно слышать такое».

«Когда я был маленьким, мы жили на ферме, и отец поручал мне много работы. Помню, когда я работал в поле, и он был по той или иной причине мной недоволен, он говорил: „Вечно ты все делаешь не так!" или „От тебя никогда не будет никакого про­ка!" И, как ни странно, в дальнейшем я действительно брался то за одно дело, то за другое, но так толком ни в чем и не преуспел. Возможно, это моя вина, но порой мне вспоминаются слова, ко­торые говорил отец».

«Мой старший сын покончил с собой, когда ему было двадцать с небольшим лет. Когда я сообщила эту новость мужу, он упал в мои объятия и сказал: „Он был моим любимым сыном". Однако обращался он с ним не как с любимым сыном. Мальчик долгие годы всеми силами старался заслужить одобрение отца. Он при­думывал всевозможные бизнес-проекты, чтобы заработать денег, но всякий раз, когда он приходил к отцу за одобрением, тот бес­пощадно рушил все его планы. Я знаю, муж не хотел причинять сыну боль: он любил и уважал его, и знал, что он очень смыш­леный. Думаю, мужу просто казалось, что такой сильный чело­век, как наш сын, способен вынести много унижений и от этого сделаться только сильнее». Как видно, отец был неправ. Ни один человек не может похвалиться такой высокой самооценкой, а уж тем более молодой человек, еще не успевший никому доказать свою ценность — даже самому себе.

Родители не единственные люди, которые влияют на чувст­во собственного достоинства у ребенка. Всякий, кто участвует в его жизни, в той или иной мере строит или разрушает ее: братья, сестры, друзья и особенно учителя. Дети в школе тоже прикла­дывают руку к понижению самооценки. Порой они бывают жес­токи по отношению друг к другу. Согласно статистике, в каждом классе как минимум один ребенок получает умственную или эмо­циональную травму как результат нападок на его достоинство со стороны одноклассников. Если ребенок красив и умен, то у него почти нет проблем в школе. Но если он чем-то отличается от ос­тальных, если он полный, у него нет дорогой одежды или у него есть трудности в учебе, он тут же становится предметом насмешек и критики.

К счастью, многим детям удается быть выше обид. Им помога­ет в этом либо сила духа, либо они находят себе какое-то занятие, которое восстанавливает чувство собственной ценности. Нередко им помогают другие люди — например, учителя, которые ценят их по достоинству. Однако на родителях лежит самая большая от­ветственность не только за создание у ребенка адекватной само­оценки, но и за исцеление ран, нанесенных другими. Даже если подсознание ребенка питалось негативными мыслями, его можно заново заполнить позитивными образами. Его можно «перепрог­раммировать».

Позитивная подпитка

Внедряйте в подсознание своего ребенка много положительных мыслей о нем самом. Помогите ему увидеть свои положитель­ные качества и добродетели. Хвалите его за хорошее поведение и за качественное выполнение какой-либо работы. Казалось бы, что для родителей должно быть совершенно естественно хвалить своих детей, но, к сожалению, это не так. Многие в детстве либо недополучают, либо и вовсе не получают заслуженной похвалы. Некоторые родители полагают, что если будут указывать детям на их недостатки и без конца твердить, что им необходимо в себе исправить, дети быстрее научатся. Похоже, они думают, что если ребенка хвалить за работу, которая не дотягивает до совершен­ства, то он не повзрослеет. Такое мнение ошибочно. Похвала подпитывает детей, как солнечный свет подпитывает растения, и помогает им расти гораздо лучше, чем критика.

Даже когда ребенок не во всем таков, каким должен быть, — скажем, он ленив, эгоистичен или небрежен, — исправляйте его положительными утверждениями, а не отрицательными. К приме­ру, если вы поручили ему некое дело, а он выполнил его спустя рукава, вы можете сказать ему следующее: «Если бы ты приложил немножко больше усилий, то все получилось бы просто превос­ходно». Если же ребенок не заботится о своей внешности, можно сказать ему: «Ты сам на себя не похож», или «Если бы ты тщатель­нее следил за своей внешностью, то выглядел бы очень привлека­тельно». А если у ребенка проблемы сразу на нескольких «фрон­тах», вы можете сказать: «Если бы ты только поверил в себя, то стал бы потрясающим человеком». Подобные утверждения говорят ре­бенку, что вы о нем высокого мнения, и подталкивают к тому, что­бы соответствовать вашим высоким представлениям о нем.