Елена Шевченко - Все с меня хватит! Как выйти из созависимых отношений и начать кайфовать от жизни

Да, у меня были отношения, в которых я была жертвой по отношению к мужу, детям, с жуткой зависимостью, одиночеством и чувством ограничения. Но разве я хочу семейные отношения по прежнему сценарию? Нет. Сейчас, получив опыт, понимание, чего не хочу, я могу сделать правильный для себя выбор.

Какие качества в партнере для меня ценны? Как могу выстроить отношения с детьми, чтобы чувствовать к себе уважение и любовь?

Чего мне бояться, раз выбор в моих руках. Никто не может вам что-то навязать, если вы этого не захотите. Вы не позволите. Опыт поможет не тратить на распознавание партнера 30 лет, а быстро определить: «Who is who?». Прислушайтесь к внутреннему голосу, который шепчет: «В страхе ваш потенциал. Идите в страх».

Решено, я манифестирую свою цель – семья дружная, крепкая, с отношениями партнерства, в которых супруги счастливы, целостны, реализованы, поддержаны, внутренне свободны.

Я слышу свою Душу, ее тоненький тихий голосок, который прячется глубоко внутри меня. Он настолько тихий, что если не остановить свои громкие мысли, его не услышишь. Он шепчет: «Да, я хочу семьи, хочу партнерства, хочу, чтобы ты открыла сердце для любви, несмотря ни на что. В любви твое счастье, твоя реализация. Услышь меня».

Я чувствую, что надо двигаться, преодолевая страх. Наступишь на те же грабли, упадешь, встанешь, отряхнешься и пойдешь к любви, наполненности, в легкость и радость. Это путь.

Я долгие годы злилась на ситуацию, на бывшего супруга, все время повторяя: «Почему он не выбрал меня?» Это стало моим лейтмотивом, который поддерживал во мне огонь обиды. Мне хотелось его наказать, хотелось сатисфакции, признания его не правоты, ведь он меня не выбрал. И лишь великолепные вопросы, расположенные в заключении книги Лиз Бурно «Твое тело говорит «Люби себя!», дали мне посмотреть на ситуацию по-другому. И выводы, к которым я пришла, развернули ситуацию на 180%. При новом раскладе, я являюсь организатором того процесса, что случился с нами. Это осознание «взорвало» мне мозг. Ведь все это время я поддерживала в себе мысль, что он «редиска». Это давало мне пищу для обиды, не позволяло отпустить ситуацию и идти дальше.

Прожив с супругом около двадцати четырех лет, я стала остро ощущать свое одиночество, формально относиться к супружеской роли, чаще уходить в себя. Позволяла себе ссоры и скандалы с хлопаньем дверей, со сбором вещей. И этой дверью хлопала именно я. Внутри было осознание, это не мой человек, он мне не подходит. Я не думала тогда, какие качества не позволяют нам быть искренними. Мы были двумя баранами, с зашкаливающим эго. Бывший супруг стал заглядываться на мою младшую сестру, о чем мне «громко вещал». Я не слышала, говоря себе: «Мне пофиг». Не хотела разбираться, почему мой супруг приглашает в наш союз третьего, может это его тактика игры, способ обратить на себя мое внимание? Я не задумывалась, почему наш брак трещит по швам, не разговаривала с супругом, не спрашивала. Раз выбрав тактику поведения, я уперлась рогами (барана), смотрела туннельно, не ставила себя на его место, не интересовалась его оценкой ситуации. Супруг выпивал каждый вечер за ужином, чем меня очень бесил. Но раз я решила, что он не мой парень, зачем напрягаться?

Вокруг стали появляться третьи лица. И выбор его был неслучайным. Как можно привлечь к себе внимание, сделать больно супруге? Начать оказывать знаки внимания ее сестре. Ничего не могу плохого сказать в адрес младшей сестры, она вела себя образцово, не знаю, понимала ли она, в какую игру ее втягивают?

К каким же выводам я пришла после полученных инсайтов? Мое внутреннее решение не быть с этим мужчиной, проявлялось внешне в поступках мужа. Я настойчиво ждала, что после того, как я расторгла с ним брак и переехала жить в другой город (купила квартиру в ипотеку), он скажет: «Ты единственная моя женщина и я хочу, чтобы ты была со мной». Может я романтик? Но мечтатель, точно. Получается я его не выбрала, но хотела, чтобы он выбрал меня. Он всего лишь зеркалил меня все это время. Я этого не видела или не хотела видеть. Так за что я сейчас могу обижаться на него? Вот такая правда вывалилась на меня спустя 6 лет после развода, но не фактического расставания.

В первые месяцы после разъезда, ощущение эйфории и чувство свободы не покидало меня. Я как-будто начала дышать полной грудью. Состояние легкости, драйва. При этом финансово было тяжко. С каждого полученного дохода я покупала ложки, вилки, тарелки (с квартиры из бытового я забрала свои вещи и книги). Не могу сказать, что чувствовала раздел имущества между нами справедливым, но мне очень хотелось свободно дышать, я задыхалась с ним.

Уехала я на своей машине и вложила в ипотеку в качестве первого взноса деньги за проданную квартиру, которая принадлежала нам в равных долях, при этом подарила супругу свою долю в трехкомнатной квартире, где мы жили. Я согласилась на раздел имущества, предложенный им, никогда не представляла раздел через суд. Имущественное положение вещей здесь не важно. Переехала я со своим младшим сыном, который пошел в 9-й класс. Этот опыт даже очень забавен, начинать с нуля так, как когда-то мы начинали в 90-е годы, когда зарегистрировали свои отношения.

Любимый читатель, не бойся финансовых трудностей, изменения статуса жизни, всегда можно начать с нуля. То чувство свободы, которое ты получаешь, нельзя сравнить ни с какими материальными благами.

Отношения с бывшим супругом я поддерживала, к себе жить не звала, а он, чувствуется, этого ждал, но не говорил в открытую. Процесс я запустила нешуточный. Одна моя часть спровоцировала уход, а другая, держалась за этого парня. На лицо созависимые отношения.

Поначалу я его жутко ревновала, особенно когда узнала, что он стал сожительствовать с женщиной. Ремарочка, ревность, особенно женщины, свидетельствует о ее низкой самооценке, впрочем, как и ревность мужчины. Эту женщину я знала. Как-то на вечеринке за ней стал волочиться мой супруг (тогда мы были в ссоре). При этом дамочка стала вести себя очень уверенно и нагло. Бедняжка, она не знала, что под хрупким женским моим телом скрывается император (моя мужская часть), которого лучше не сердить. После моего гнева, повторно дамы не появлялись, никогда. Но здесь мы же расторгли брак, я уехала, никаких препятствий не имелось.

Вот в этот момент и проявилась вся моя зависимая сущность. У меня началась истерика, причем долгоиграющая. Я не могла ничего есть. В тот период я похудела на десять килограммов. Началось мое проживание и осознавание развода. Ведь до этого момента я была спокойна как удав, не потому, что ничего не чувствовала, не разрешала себе чувствовать. Теперь я ныла очень часто и по любому поводу. Я не могла сдерживать свои слезы, эмоции вырывались наружу, жаждали проживания. Выходило много слез, я себе удивлялась.