Елена Шевченко - Все с меня хватит! Как выйти из созависимых отношений и начать кайфовать от жизни

Наверно я была в депрессии, но не осознавала этого. Заходя в промтоварный магазин и видя людей, держащихся за руки, я начинала ныть. 25 лет я была в паре, поэтому оказавшись в единственном числе, не могла быть спокойной и радостной. Вот так могут эмоции тебя догнать.

Пожить с этой женщиной бывшему супругу не удалось, через месяца два они разбежались. И что было дальше?

Мой супруг начал мне названивать и звать к себе, после некоторых уговоров и заигрываний, я к нему приехала. Мы занялись любовью, я уехала. Созависимость была на сексуальной почве. Обычно в семьях у супругов пропадает интерес друг к другу именно сексуальный, а у нас и завязка отношений произошла на сексуальной чакре, так она и застолбилась на долгие годы.

Первые десять лет совместной жизни, мне все время хотелось своего супруга, в сторону других мужчин я и не смотрела. Потом притяжение стало ослабевать, а в период разъезда, невроз вернулся, зависимость обострилась. Получается, с человеком образовалась связка, не ниточка, толстенный канат.

Веселье продолжалось. Я не могла выстроить новых отношений, так как в моем сердце укоренился бывший супруг. Он же все время говорил при встречах, что не будет со мной жить. До чего нужно себя не уважать и не ценить, чтобы вам мужчина говорил такие вещи, при этом получая от взаимодействия с вами сильнейшее удовольствие, а вы это проглатывали. Я находилась как в мороке, не видела действительного положения дел. Случилась интереснейшая вещь, я влюбилась в своего бывшего супруга. Произошло все постепенно.

Он запивал раз в месяц, звонил мне, после уговоров, помочь ему выйти из запоя, я соглашалась, ехала к нему, убирала, готовила есть, ублажала его и возвращалась домой. Так происходило в течение двух лет. При этом мое участие в заботе о нем возрастало, а его забота обо мне уменьшалась.

Изначально, слетав на отдых с подружкой бывший супруг привозил мне подарочки, помогал по квартире, покупал бытовые приборы. Со временем, он перестал, встречая, покупать рыбку, которую я люблю, вино (тогда я любила красное сухое вино), перестал вообще что-либо делать для меня. Но я этого не замечала, жила в иллюзиях.

Бывший супруг начал встречаться с новой женщиной. Она ему нравилась, он сообщал мне подробности их интимной жизни, делился «по-дружески». Но меня не отпускал, примерно через месяц после знакомства с ней, начал мне опять названивать, приглашать к себе. И я опять ехала. Так проявлялись созависимые отношения. Он не мог отпустить меня, я не могла отпустить его. При этом моя жертвенность достигла своего апогея. Я встречалась с бывшим супругом, но головой понимала, что мы вместе быть не можем, не подходим друг другу, а эта женщина неплохой для него вариант. Я все это принимала как должное. Я была на втором месте и меня это устраивало. Господи, как низко пала моя самооценка! У меня проснулась к супругу безусловная любовь, скорее материнская, я несмотря на все его выкрутасы любила его без всяких условий. При этом как я относилась к себе вы спросите? Никак. Нет уважения, нет своей ценности, есть жертвенность и желание, чтобы моему любимому человеку было хорошо. Я потеряла свою целостность, растворившись в мужчине.

Милые женщины, призываю вас не делать так, как я описала. Если вы находитесь в подобной ситуации, бегите оттуда, пока вы еще себя не растеряли. Мужчины, переворачивайте ситуацию на себя. Оставляйте такую женщину без сожаления.

Хочу пояснить ситуацию с точки зрения энергии. Сексуальная женская энергия это бомба. На этой энергии мужчина зарабатывает, несет ее в другую семью. Кто энергию теряет и опустошается? Женщина, которая ее отдает. И этой женщиной была я. Питая этого мужчину, его подружку с детьми, его доход, он расцветал и кайфовал. Я таяла, таяла и таяла.

Благодарю Вселенную, которой надоел весь этот цирк и я получила волшебный пендель.

Случилось это в декабре. Я накануне говорила, что хочу поехать в Калининград. В этом городе я никогда не была раньше, он меня манил. Очередные обещания моего бывшего супруга съездить со мной были пустыми, я думаю вы не забыли, что к этому моменту в меня этот мужчина не вкладывался. Он мне сообщил, что его дамочка позвала его встретить Новый год, где бы вы думали? В Калининграде. Я чуть не выронила телефон из рук, когда узнала, что они уже купили билеты и едут. Во мне проснулся император. Моему гневу не было предела, я решила, все, с меня хватит.В этот момент я четко осознала, так я больше жить не хочу. Я не хочу быть на втором месте, быть тайной женщиной (ведь обо мне он своей даме не рассказывал, хотя она догадывалась).

Может казаться, что негативные эмоции только разрушают вас. Это не так. Все эмоции нужны. Мой пример этому подтверждение. Импульс решительности изменить жизнь я получила от чувства гнева и злости. На силе спортивной злости я смогла сделать первый шаг, который запустил процесс изменений.

С этого момента начался мой путь большой трансформации (череды трансформаций), я начала слышать подсказки от Вселенной, мое отношение к себе начало меняться.

Трансформация – глубинное внутреннее изменение паттернов поведения. Не остается ничего старого. Это переключение измерений в вашем способе восприятия жизни.

Пришло время проанализировать, что происходит с женщиной в созависимых отношениях, что происходило со мной.

Немного истории. В моем роду по женской линии все женщины были очень ресурсными, но выбирали мужчин слабее себя. Они их лелеяли, надевали им корону, фактически вводя мужчину в иллюзии по поводу его самого. Мужчины начинали верить, что они такие исключительные, не понимая, что это дело рук той женщины, с которой живут. Для чего все это? Это негативная родовая программа, когда сильная ресурсная женщина выбирает абьюзивного слабого мужчину и выполняет за него всю «мужскую работу» (не буквально).

Я как представитель своего рода эту программу добросовестно подхватила, с готовностью к выполнению. Женщины моего рода были несчастны в таких отношениях. Они не выбирали другого сценария. А ведь с судьбой можно было поспорить.

Я сделала вызов этой негативной программе. Программа созависимых отношений тоже родовая. Но манифестировать одно дело, а изменить себя – другое.

Кто попадает в созависимые отношения? Любая зависимость, алкогольная, наркотическая, свидетельствует о том, что вы не можете существовать без объекта зависимости. В моем случае это мужчина (или сексуальная привязка к нему). Зависимость это всегда опора на что-то, кроме вас. Получается вы зависите от другого человека, от мужчины. Я имела низкую самооценку, не любила себя, проживала программу жертвы, когда много отдаешь, ничего не получая взамен. Я отдавала бывшему супругу любовь, внимание, заботу, энергию. Это привело меня в созависимые отношения.