Хью Лори - Шоу Фрая и Лори

Хью.Гэйл, прошу тебя. Ты же мой лейтенант, моя лобовая броня.

Стивен.Это верно.

Хью.Вот и объясни мне, что я ей должен сказать.

Стивен.Ты должен сказать молодежи: ах, молодежь, молодежь. Ты такая молодая, доверчивая и нетерпеливая, смотри, какой бит, какой звук, это ново, это ты, а какой позитив, да!

Хью.Они меня на смех поднимут.

Стивен.Поначалу… и под конец, да, верно. Но в промежутке будут слушать.

Хью.Ага. Ну ладно. Мальчики и девочки, сделайте то, что я вам сейчас скажу. Фашизм, он такой клевый. Фашизм — это кожа и кружева с джинсовой отделкой.

Стивен.Отлично.

Хью.Выбросьте ваши плейеры. Покиньте продымленные бары, где кофе дешев, а любовь отдается задаром. Присоединитесь к нашему движению.

Стивен.И пока их тела будут колебаться и дергаться под музыку этих слов, мы должны будем ввернуть что-нибудь насчет расовой сегрегации и отмены выборов.

Хью.И можно еще раздавать в наших магазинах пакетики с кремом для лица.

Стивен.А что мы предложим женщинам?

Хью.Гэйл. В нашем тысячелетнем порядке нет места для женщин.

Стивен.Но, Леонард, от женщин тоже кой-какая польза бывает.

Хью.Например?

Стивен.Они читают по телевизору новости.

Хью.Почему ты всегда называешь это именно так?

Стивен.Меня это возбуждает.

Хью.Хорошо, вернемся к теме расовой чистоты, может, нам стоит провести посвященную ей общенациональную рекламную кампанию?

Стивен.Превосходно.

Хью.А лицом этой кампании буду я.

Стивен.Нет, только не ты.

Хью.Господи-Боже, это почему же?

Стивен.А потому что Бога нет.

Хью.Да я не о том — почему же не я-то… ( Пауза ) Господи-Боже?

Стивен.Потому что Бога… ( Пауза ) нет.

Хью.Ну нет, и не надо. Но почему я не могу стать лицом общенациональной рекламной кампании?

Стивен.Потому что у тебя бабушка на четверть итальянка. Нет, представлять рекламные ролики буду я.

Хью.Ты? Человек, крестным отцом которого был еврей?

Стивен.Ну, по крайней мере, моя сестра не вышла замуж за валлийца.

Хью.Лучше выйти за валлийца, чем жрать греческий йогурт.

Стивен.Лучше уж греческий йогурт, чем корнуэльское мороженое.

Хью.Довольно, довольно! Ты что, не понимаешь? Они настраивают нас друг против друга. Ладно, мы оба будем лицом.

Стивен.Да. Вместе.

Хью.А лозунг у нас будет такой: «Добрый, старый фашизм. Такой же надежный сегодня, каким был всегда».

Стивен.Но, Леонард, дорогой мой и верный знакомый, у нас же новый фашизм, а не старый.

Хью.Ладно. «Новый фашизм со сбалансированным уровнем Ph. Новый мир натуральных питательных свойств в чашке на вашем столе».

Стивен.В чашке?

Хью.В чем же еще?

Стивен.Хорошо, а как тебе — «Морин Липман читает письма наших зрителей о новом фашизме»?

Хью.А она согласится?

Стивен.Почему бы ей не согласиться?

Хью.Ну да. «Если вы думаете, что фашизм — это всего лишь гусиный шаг и смешные фуражки, присмотритесь к тому, что мы уже сделали. Отпускается также в порционных расфасовках».

Стивен.Как выражаются в Германии, Das Sieg wird unser sein . [7] Победа будет за нами (нем.)

Хью.Есть у вас такой враг, что вы будете рады поделиться с ним последним стаканчиком лапши быстрого приготовления?

Стивен.Фашизм. В два раза меньше жира, в два раза больше вкуса. Вот что нам обещает фашизм.

Хью.От «Проктер энд Гэмбл».

Стивен.Спрашивайте марку «Идеал».

Хью.Эх, жаль, что я не молод.

Стивен.Мне тоже.

Хью. — банковский кассир. К кассе подходит Стивен — в маске и с обрезом.

Стивен.Без глупостей.

Хью.Прошу прощения?

Стивен.Без глупостей. Если ты хотя бы дыхнешь слишком громко, я тебя пополам разорву. А теперь, медленно и аккуратно, открой кассу и вынь из нее все деньги.

Хью.Все?

Стивен.Все.

Хью.Ага. А счет вы именно в нашем отделении открывали?

Стивен.Чего?

Хью.Если не в нашем, мне придется позвонить. Но это не долго.

Стивен.Попробуй хотя бы взглянуть на телефон, я твои мозги по всей стенке размажу. Я банк грабить пришел.

Хью.Грабить… о Боже.

Стивен.Да ладно, не бери в голову.

Хью.О Боже.

Стивен.Заткнись. Спокойно и по-тихому. Клади все деньги в эту сумку.

Хью.Не убивайте меня.

Стивен.Делай, что я сказал, усек?

Хью.Да, да. Все деньги…

Стивен.Вот именно. Легко и просто.

Хью начинает нервно выгребать из кассы наличные, но вдруг останавливается.

Хью.Ой-ой. Подождите минутку.

Стивен.Чего?

Хью.Ой, нет, не верю. Не верю.

Стивен.Ты, давай, пошевеливайся, я не собираюсь торчать здесь целый день.

Хью.Кто вас на это подбил?

Стивен.Подбил?..

Хью.Кэрол, правильно? Так я и знал! Ненормальная. Тьфу! Да, а камера-то где же?

Стивен.Ты что несешь?

Хью.Вы же этот… Джереми Бидл из «Скрытой камеры», так?

Стивен.Чего!?

Хью.Я вас и не признал сразу. Поймаю эту идиотку, убью! Тоже, шалунья. А я-то какого дурака свалял!

Стивен.Слушай, ты, урод, клади все деньги…

Хью.Но, должен сказать, получилось у вас блестяще. Толковые на телевидении ребята сидят. И когда вы это собираетесь показывать?

Стивен.Слушай, я не Джереми мать-перемать Бидл! Клади деньги в сумку.

Хью.Ну, эти-то слова вы писком замените, верно?

Стивен.Чего?

Хью.Джереми мать-перемать Бидл. У вас же канал семейный, по нему нельзя говорить «Джереми мать-перемать Бидл». Если только «Мать-Перемать» это не ваше среднее имя.

Стивен.Говорят тебе, я не Джереми Бидл. Я на него и не похож ни капли.

Хью.Ну еще бы, в маске-то, само собой.

Стивен снимает маску.

Стивен.Доволен?

Хью.Супер.

Стивен.Что супер?

Хью.Вам еще и лицо накладное приделали, так? Невероятно.

Стивен.Если ты через десять секунд не отдашь мне сумку с деньгами, я тебя шлепну.

Хью.Теперь бы еще передачи дождаться.

Стивен.Одна, две…

Хью.Хотя, если по правде, я обычно «Бесстыжую камеру» смотрю…