Анатолий Санжаровский - Сатира, юмор (сборник)

– Наша продавщица замоталась, – говорит мать соседке.

– Так чего ж ты ее не размотала?

☺В городе она духовно выросла – стала покупать духи.

☺Подложить свинью можно и вегетарианцу.

☺В гостях хорошо, если дома плохо.

☺Хор – коллектив, которым руководят припеваючи.

☺Звезд на небе хватает для всех, но не все хватают звезды с неба.

☺И поклонники замочных скважин подтверждают, что глядят во все глаза.

☺Черным по белому делал белое черным.

☺Последнее слово осталось за ним, но на скамье подсудимых.

☺Отмочил номер: вышел сухим из воды.

☺Время идет и при переливании из пустого в порожнее.

☺Червь сомнения точит и яблоко раздора.

☺Дрянной роман попал в переплет.

☺Произведения художника-абстракциониста не укладывались ни в какие рамки.

☺Футболисты были на высоком уровне – били по воротам только выше перекладины.

☺Бритва была очень тупая, ее отношения с бородой крайне обострялись.

☺Заблудиться можно не только в трех соснах, но и в четырех стенах.

☺О рентгенологе в селе с уважением говорили, что, хотя он и молодой, но человека видит насквозь.

☺Любил порядок: не любил, если что плохо лежало.

☺Дом – полная чаша. Но надо еще посмотреть, из какой криницы эта чаша наполняется.

☺В любовном треугольнике оставался свободный угол.

☺Строительство можно заморозить и без мороза.

☺Когда виноват кляузник, не верьте, что ему достается на орехи: с ним миндальничают.

☺Достичь успеха, скользя по поверхности, можно только в балете на льду.

☺Он хотел быть самым набожным, а потому молился обеими руками.

☺Трехэтажный мат ничего общего не имеет со строительством.

☺Высоко поднятый нос голову принижает.

☺ – Меня голыми руками не возьмешь! – сказала крапива.

☺Окулист на собрании: «Дальнозоркость ревизионной комиссии выявила близорукость директора».

☺Чудесные у оленя рога, но спасают его ноги.

☺Он имел такой тяжелый характер, что даже не любил легкой музыки.

☺Делила с мужем пополам радости и неприятности: первое брала себе, второе оставляла ему.

☺Для рыбы не имеет существенного значения: жарят ее или варят.

☺Холодильник вкладывал в работу все тепло своей души.

☺Директор швейной фабрики любил говорить: «Работаем на всю катушку».

Четырехлетний мальчик шел с отцом по улице и увидел слишком раскрашенных девушек.

– Папа, а их кто-то побил?

– Почему ты так, сынок, думаешь?

– Откуда же у них синяки под глазами?

Жена сердито спрашивает мужа:

– Скажи, откуда на кухне столько пустых бутылок?

– Понятия не имею. Ты же сама знаешь, что я пустых бутылок не покупаю.

– Умывайся, сынок, с мылом, – учит мать маленького сына.

– А зачем, мама, на такие грязные руки тратить мыло?

Пьяный водитель пытается сесть за руль. Подошел к нему регулировщик движения и говорит:

– В таком состоянии вам нельзя ехать.

– Как раз мне необходимо ехать. Вы ж видите, я не могу идти.

– Товарищ директор, могли бы вы отпустить меня на час с работы? Звонила жена и просила, чтоб я пошел с нею за продуктами.

– Нет, не могу.

– От всего сердца благодарю вас, товарищ директор!

Жена мужу:

– Ты меня очень любишь?

– Так, милая, как и ты меня.

– Ну знаешь!..

– Ты же умный парень, а не хочешь дальше учиться, – упрекает отец сына.

– Если я умный, так зачем мне учиться?

– Коллега, чтобы хорошо говорить, надо иметь большой запас слов. А для этого надо много читать.

– Ошибаетесь. Моя жена совсем ничего не читает, но если начнет говорить – не остановишь.

Всякий раз, когда маленькой девочке приносили подарки, ей говорили:

– От зайчика… Зайчик передал…

Слушала это девочка, слушала и однажды спрашивает:

– А что, большой у зайчика магазин?

Учительница:

– Миша, почему ты вчера не остался после уроков?

– А я больше оставаться не буду.

– Почему?

– Папе, когда он остается после работы, отгул дают, а вы мне не даете.

Не успел сын переступить порог, как мать спросила:

– Ну, исправил двойку по арифметике?

– Сегодня не удалось. Ни один учитель не оставил классный журнал на перемену, все уносили в учительскую.

Учитель спрашивает учеников, показывая на двух птичек за окном:

– Кто скажет, которая из двух птичек синица, а которая дятел?

– Я знаю! – говорит Миша. – Та, что возле дятла, и будет синица!

Некий мужчина выразил в автобусе предположение, что гобой имеет двойной язычок, а кларнет – одинарный.

– Может быть, наоборот? – сказал Зызя.

– Думаю, что нет, – сказал мужчина.

– Что такое язычок? – спросила дама.

– Неизвестно, – вздохнул Зызя. – Разное говорят.

Незнакомый мужчина тоже не знал. Проблема усложнилась.

Вышли на первой остановке, чтобы поехать к знакомому незнакомца на Саски Кэпэ. Тот знакомый разбирался в разных вещах, до войны учился в институте.

– Сейчас выясним, – сказал незнакомец.

Увы! Знакомый направил к Отвоцке.

– Что делать? – спросила дама.

Поехали к Отвоцке.

Вот тебе раз! У него отпуск и он где-то странствует. Возвращаясь, расспрашивали о гобое кондуктора, надеясь, что он играет в духовом оркестра железнодорожников. Кондуктор молчал, словно воды в рот набрал.

Библиотека на Кошикова закрыта. Университетская – тоже.

Рано утром в четверг мы пошли к бабке Паташонских. Без ключа (ключ давно потерялся) открыли шкаф и набросились на энциклопедию.

– Благодарим! – сказали. – Проблема решена.

Черновик перевода юморески Анатоля Потемковского «Рассказ о добрых желаниях».

– Я очень рада, – сказала бабка Паташонских, – но что это за проблема? Любите музыку?