Алексей Розенберг - Куншт-камера. Зал второй

– Я открыл формулу счастья, любезная Валентина Афанасьевна!

– На дне бутылки, Мушкин? Так этим вы меня не удивили!

– Да нет, Валентина Афанасьевна! Что вы! Причем здесь… Я говорю об истинном счастье! Я нашел формулу, с помощью которой все станут счастливы на Земле!

– Да что вы говорите! Уже похмеливши что ли, Мушкин?

– Да причем здесь… Да послушайте! Я правду говорю! Это же просто восхитительно! Она оказалась настолько проста, что я даже не понимаю, как человечество до сих пор до этого не додумалось! Давно бы все уже были счастливы, любезная Валентина Афанасьевна!

– У вас определенно делирий, Мушкин. Что, конечно, неудивительно – столько пить! Вам к врачам надо!

– Да не надо мне ни к каким врачам! Какой, к черту, делирий? Ну как же вы не поймете, дорогая Валентина Афанасьевна, что я говорю совершенно серьезные вещи! Ну, выслушайте же меня! Вы сами убедитесь, насколько формула настоящего неподдельного счастья проста! Вы сами сможете воспользоваться ей и стать счастливейшей женщиной на свете!

– Мушкин, я не знаю, что за бред вы тут несете, но извольте – я вас выслушаю, если вы пообещаете мне немедля обратиться к врачам! Обещаете?

– Да все что угодно, милая Валентина Афанасьевна! Только выслушайте!

– Ну, хорошо, выкладывайте вашу формулу…

– Слушайте: В чистом поле под Кологривом зарыт топор эпоса о бесславных подвигах титанов на землях тамбовского уезда, когда только солнце, обратившись в глаз нечипарока из племенных быков алтайских пород, вышло занозой на великой реке Орловке, где толпились клубы истлевших тамбуринов. Надобно отколосить семь плевел от глаза нечипарочного, истолочь их в молоко из сосцов звезды Полынь, и дать выпить трем девственницам, что раскинулись вдоль ростовского тракта. И тогда вновь взойдет топор эпоса над полем кологривым и воссияет на Земле великое титаническое счастье! Видите, любезная Валентина Афанасьевна, как все просто! А вы мне не верили!..

Захотелось мне тут, грешным делом, накидать вам злободневную статейку про инженера Синицына, который, пребывая в состоянии, что называется, оторви и выбрось, пришел к директору фабрики по производству лубяных изделий и прямо с порога начал хамить, как у себя дома.

А у директора, надо сказать, тоже все обстояло не благополучно с настроением, так что драка вышла знатная. Благо лубяных изделий было в достатке.

А потом я подумал и решил, что, в сущности, кому какое дело до инженера Синицына и его душевных метаний? Так что не стану я писать никаких статеек, а расскажу вам лучше что-нибудь на женскую тему.

Например, о супруге инженера Синицына – Ефросинье Агафоновне Синициной-Штепсельбах и ее романе с директором фабрики по производству лубяных изделий.

А впрочем, кому какое дело до душевных метаний какой-то там взбалмошной дамочки? Лучше, конечно, послушать что-нибудь из разряда криминальной хроники.

Например, о гражданке Таракановой, которая находясь в состоянии, что называется, оторви и выбрось, зверски забила на смерть обручальным кольцом своего мужа – директора фабрики по производству лубяных изделий.

Но, положа руку на сердце, кому какое дело, до каких-то там бытовых разборок неуравновешенных супругов?

Так что, куда ни плюнь – а рассказывать совершенно не о чем.

Так что адью-с вам, и не кашлять!

У Петра Игнатьевича выпала из руки жаренная куриная нога и закатилась под диван.

– Экая незадача! – пробормотал Петр Игнатьевич и, кряхтя, полез под диван.

А обнаруживши там Семена Ильича, уже уписывающего ногу за обе щеки, от удивления пребольно тюкнулся головой о днище дивана.

– Что за диво?! – воскликнул Петр Игнатьевич, почесывая шишку. – Вы как тут оказались, любезный?

– Здравствуйте, Петр Игнатьевич, – противно чавкая, сказал Семен Ильич. – Какими судьбами к нам?

– Да я, видишь, курячью ногу обро… То есть, что значит какими судьбами?! – от удивления Петр Игнатьевич вторично тюкнулся головой. – Я, положим, у себя дома! А вот, что вы тут делаете – мне как-то не совсем понятно!

– Ну, это вы хватили, Петр Игнатьевич, – обгрызая ногу, сказал Семен Ильич. – Вы сейчас не дома, а натурально забравши ко мне под диван! Вот я и спрашиваю, какими судьбами…

– Черт знает что! – воскликнул Петр Игнатьевич, тюкаясь в третий раз. – Что вы несете? Это моя квартира, мой диван и, черт возьми, вы едите мою ногу!

– Во-первых, не вашу, а куриную, – сказал Семен Ильич, паскудно отрыгнув, – Во-вторых, квартирка и диван может быть, конечно, и ваши, хотя и тут можно было бы поспорить в свете новых научных открытий, но вот под диваном вашего ничего ровным счетом нет. Однозначно! Так что потрудитесь освободить мое личное пространство!

– Ваше?! – вскричал Петр Игнатьевич и почувствовал, как от четвертого удара в голове что-то щелкнуло, и он потерял сознание.

Пришел в себя Петр Игнатьевич около часу спустя, с сильнейшей мигренью и все так же под диваном. Семена Ильича не было, лишь погрызенная куриная косточка валялась в клубке пыли.

– Говорили мне, что в этом магазине несвежими курями торгуют… – пробормотал он, выбираясь из под дивана. – Так ведь нет же – погнался за дешевизной, черт бы ее побрал…

Петр Семенович совершенно определенно знал, что под кроватью у Федора Ильича спрятана целая бутылка превосходного коньяку. Причем сам Федор Ильич об этом совершенно не догадывался.

Не догадывался Федор Ильич и о том, что помимо коньяка у него под кроватью спрятана коробка конфет, маленький ящичек с кубинскими сигарами, портмоне с приличной суммой в иностранной валюте, дорогое бриллиантовое колье и пара эксклюзивных запонок. Причем запонки не просто были спрятаны, а являлись частью пошитого на заказ костюма, в который был облачен Петр Семенович.

А еще Петр Семенович совершенно определенно знал, что если Федор Ильич его, Петра Семеновича, обнаружит под своей кроватью, то, будучи человеком нервным и легкомысленным, безо всякого раздумья пустит в ход револьвер. Хорошо хоть Ольга Степановна, дражайшая супруга Федора Ильича, вовремя услышала, как в двери повернулся ключ и щелкнул замок…

И надо же было этому Федору Ильичу так некстати внезапно вернуться из командировки?

– Поразительно! – удивленно воскликнул Павел Игнатьевич, наблюдая, как Анна Сергеевна осушила из горлышка бутылку водки за один присест. – В жизни такого не видел!

– Огурец! – прохрипела Анна Сергеевна, отбросив в кусты пустую бутылку. – Что вылупился? Огурец давай – в глотке першит!

Вырвав из рук Павла Игнатьевича соленый огурец, она затолкала его целиком в рот и, не очень-то приятно чавкая, в момент его изжевала, после чего огласила округу смачной отрыжкой.