Николай Москвин - Узелок на память [Фельетоны]

В зале прожужжала муха и цокнула о стекло.

Оставим на время претендента на степень кандидата наук Анну Максимовну Трясогузкину за кафедрой, а сами для точности изложения обратимся к первоисточнику, сиречь к ее диссертации.

Автор диссертации практически разрешила и теоретически обосновала четыре кардинальных проблемы в области молочного скотоводства.

Проблема первая. Много ли корова даст молока, ежели ее не поить? Буренку Марту лишили воды на девять дней. Какой же получился эффект? «Если в первые дни водного голодания, — говорится в диссертации, — снизилась поедаемость грубого корма, то в последующие дни животное отказывалось даже от концентратов». Корова похудела на шестьдесят килограммов и снизила удой в три с половиной раза. Принципиальный вывод, сделанный диссертантом, гласит:

«При полном водном голодании животное сильно возбуждается. Необычное беспокойство проявляет оно при даче воды другим коровам. Животное, слыша звук льющейся воды, мычит, вытягивает шею по направлению к воде, устремляется к ней всем корпусом, залезает передними ногами в кормушку и бодает рогами стенку».

Проблема вторая. Много ли корова будет давать молока, если ее поить сверх всякой нормы? Буренка Соя в будничный день выпивала 72 литра воды и больше не желала ни капли. Видимо, знала свою меру. Тогда Сою подвергли операции: разрезали бок и вставили в желудок резиновый шланг. Полтора месяца сряду трижды в день буренке вкачивали дополнительно к потребляемой норме по двенадцать литров воды. При вливании воды через шланг «корова вертелась, пытаясь хлобыстнуть хвостом диссертанта». И молока не прибавила ни стакана. «Вода, — заключает диссертант, — поступая в организм сразу в больших количествах, очевидно, не могла превратиться в молоко и выделялась из организма». Воистину библейская мудрость!

Проблема третья. Увеличится ли надой молока, ежели корову подключить к электрическому току? Электроопыты проводились в массовом масштабе — на 14 коровах. А результат один. Холмогорка Долина от электрического тока «подпрыгивала на трех ногах, держа ногу с электродами высоко поднятой». После этих бодрых кадрилей, с удовлетворением отмечает диссертант, корова увеличила удой на… сто граммов. Надо полагать, что отныне на всех фермах животноводы будут включать дойных коров в электрическую сеть?!

Проблема четвертая. Возрастет ли удой, если впрыснуть в вымя коровы:

а) кипяток.

б) скипидар.

Буренке Ласточке шприцем вкатили шесть кубиков кипятку. «На месте инъекции, — пишет диссертант, — образовалось уплотнение величиной с грецкий орех, болезненное». Удой остался прежним, а цвет молока изменился: стал розовым. «Кровь в молоке была заметна целую неделю». Бруснике и Ласточке делали скипидарный укол в вымя…

— А не подвешивали вы, товарищ диссертант, корову вверх ногами, дабы определить влияние такого положения животного на его удой? — иронически спросил даму в жакете один из почтенных членов ученого совета.

Анна Максимовна вопросительно посмотрела на своего научного руководителя, а тот негодующе цыкнул на ученого, и в зале снова стало слышно, как прожужжала муха.

На кафедру поднялся оппонент — профессор В. В. Зинзимов.

— Оно, конечно, того… Но, однако… Тернисты пути науки…

Профессор вытер на лбу испарину и, стыдливо пряча глаза от своих коллег, подобострастно улыбнулся в сторону ректора. Засим с кафедры полилась елейная речь о сугубой ценности научных открытий диссертантки и ее высокого покровителя.

Ветеринарная наука не верит в чудеса. Но в Ветеринарной академии свершилось чудо: Анне Трясогузкиной присвоили ученую степень кандидата наук.

…Жаль, что буренка Марта не обладает даром речи. Она бы поведала ученому совету, что диссертантка смыслит в молочном животноводстве не более, чем некие парнокопытные в апельсинах.

И очень жаль, что на защиту диссертации не пригласили работницу фермы Полину. Она бы дополнила оппонента:

— Анна Трясогузкина добилась своего. Теперь, ежели на ферму заходит какая-нибудь дамочка в модном жакете, начинается что-то невообразимое. Марта бодает перегородку и лезет передними ногами в кормушку, Долина пляшет на трех ногах, а бык Вулкан рвется с цепи и мычит не своим голосом. Говорят, условный рефлекс…

Птичница Анюта вихрем влетела в правление колхоза и коршуном набросилась на бухгалтера Пафнутия Ивановича:

— Будь они прокляты, твои карпы! Опять двух утят слопали, чтоб им подавиться! — выпалила она единым духом, словно горох высыпала.

Бухгалтер, разморенный июльской духотою, не спеша хлебнул из горшка холодного квасу, отер усы и добродушно заметил:

— Слопали, говоришь?.. Значит, уха наваристее будет!

Безмятежный тон, каким были произнесены эти слова, олимпийское спокойствие Пафнутия Ивановича и этот горшок, не богами обожженный, превратили Анюту в статую. Она окаменела. Прошла минута, другая… И вдруг статую будто взорвали изнутри.

— Уха наваристей?! Да чтоб у тебя, цифроеда, язык отсох от такого выражения!.. Бумажная твоя душа!..

Три года работала Анюта птичницей — горя не знала. Стаи уток развела. За каждым утенком, как за ребенком, приглядывала. По ее настоянию колхоз инкубатором обзавелся. Четверть миллиона рублей доходу стала приносить ферма. Сама Анюта на выставку ездила, медаль получила.

А с этой весны, как в свое время сказал дед Щукарь, все пошло наперекосяк. И началось это с мальков, будь они неладны!.. Слава криушанского колхоза «Новые всходы» не давала покоя Пафнутию Ивановичу. «Они от рыбоводства, — говорит, — двести тысяч берут, а я прочерки в этой графе проставляю… Люди вон пруды строят, а у нас целое озеро попусту плещется. Кинуть туда по весне мальков размером с дамский пальчик, глядишь, к осени вода забурлит, как в котле: карп зажирует, и каждый весом будет не с карася, а с порося!»

Бухгалтер говорил так складно, что председатель колхоза Кузьма Егорович тут же навел на себя самокритику:

— И как это я, дурень, до сих пор без карпа обходился?! Выписывай командировку, Пафнутий Иваныч, езжай на рыбопитомник, только не забудь — прихвати цистерну. Да побольше этих самых мальков покупай… Они, видать, дешевые?.. Небось, на копейку дюжина.

Привез бухгалтер цистерну с мальками и выплеснул в пруд.

— Водись, рыбка, большая и маленькая! — напутствовал он юных карпенят.

— А как относительно рациона? — поинтересовался шофер. — То есть, какой харч им по вкусу?.. Может, специалиста из Криуши пригласить?..

— Да мы и сами с усами! — возразил бухгалтер. — Не лыком шиты… Еще посмотрим, кто кому нос утрет!.. Рацион у карпа известный: жрет все, как свинья. Но обожает кутью.