Дэвид Марксон - Любовница Витгенштейна

Хотя, если честно, то время от времени оно также отражает и образ моей матери.

Происходит это так, что я бросаю взгляд в зеркало и какое-то мгновение вижу мою мать, которая смотрит на меня.

Естественно, я вижу и себя тоже, в тот же самый момент.

Иными словами, все, что я в действительности вижу, это образ моей матери в моем собственном.

Я предполагаю, что такая иллюзия вполне заурядна и приходит с возрастом.

Точнее говоря, это даже не иллюзия, ведь наследственность есть наследственность.

Тем не менее это нечто такое, что может заставить задуматься.

Пусть даже теперь я вдруг осознала, что я, возможно, почти так же стара сейчас, как моя мать была тогда.

Моей матери было только пятьдесят восемь.

Хотя ей было ровно пятьдесят, когда я нарисовала ее портрет.

Я сделала в подарок на ее день рождения.

Хотя я редко писала портреты.

Были, впрочем, времена, когда я жалела, что так и не написала портрет Симона.

А бывало, я думала, что не хочу видеть подобное напоминание.

И, возможно, это было на годовщину их свадьбы, когда я нарисовала портреты отца и матери.

На самом деле это было тридцатилетие со дня свадьбы.

Я написала оба портрета со слайдов, чтобы подарок оказался сюрпризом.

Что пришлось сделать, так это повесить в студии брезент, чтобы затенить угол, в котором я могла бы использовать проектор.

В общем и целом я, пожалуй, тратила больше времени, бродя в потемках, чем рисуя картину.

Честно говоря, больше всего времени я тратила, просто сидя, причем всякий раз, когда рисовала.

Время от времени можно сидеть бесконечно, прежде чем встанешь, чтобы добавить единственный мазок на холст.

Известно, что Леонардо проделывал полпути до Милана, дабы добавить такой мазок к «Тайной вечери», хотя кто угодно решил бы, что она уже закончена.

Однако же это не спасло «Тайную вечерю», которая была испорчена еще при жизни Леонардо из-за глупого эксперимента, поставленного им с масляной темперой на штукатурке.

В известном смысле можно даже сказать, что «Тайная вечеря» начала разрушаться уже тогда, когда ее создавали.

Мысль об этом почему-то всегда печалила меня.

Кроме того, меня часто удивляло, что столь многие люди, похоже, не знали, что «Тайная вечеря» изображает ужин в честь Песаха.

В любом случае я не остановилась в Милане на пути из Венеции в Савону.

Если уж на то пошло, я вряд ли намеревалась останавливаться в Савоне.

Набережная не выдержала. Понятия не имею, как долго она разрушалась, прежде чем я добралась туда.

Леонардо писал в своих тетрадях задом наперед, справа налево, чтобы их можно было прочесть только в зеркальном отражении.

В некотором смысле образ тетрадей Леонардо был бы более реальным, чем сами тетради.

Леонардо также был левшой. И вегетарианцем. И незаконнорожденным.

Те слайды моей матери и отца, по-видимому, до сих пор существуют.

По-видимому, старые слайды Симона тоже все еще существуют.

Пожалуй, есть некая ирония в том, что я знаю так много о Леонардо, но не знаю, сохранились ли слайды с моими матерью и отцом или моим маленьким мальчиком.

А если сохранились, то где.

Незапамятные времена.

У меня, конечно, есть фотографии Саймона. Некоторое время одна из них стояла в рамке на столике рядом с моей кроватью.

Но совершенно неожиданно я чувствую, что больше не хочу все это печатать, пока что.

Я не печатала, наверное, часа три.

Вообще-то все, что я собиралась сделать, это сходить к роднику за водой. Но наполнив кувшин, я решила прогуляться до города.

Этот кувшин — на самом деле стеклянная банка. По дороге домой я забыла, что оставила ее, и поэтому мне снова придется выйти.

Это не тяжело. К тому же там дует игривый ветерок.

В городе я смотрела на яхтенные причалы.

Будучи там, я также поняла, что, без сомнения, существует объяснение тому, почему столь многие люди забывают, что «Тайная вечеря» изображает Песах.

Это объясняется тем, что они, в действительности, забывают о том, что все люди на этой картине евреи.

В галерее Боргезе я довольно долго стояла перед сандриком со сценой поругания Кассандры. Ее волосы выглядят замечательно растрепанными, для резьбы по камню неизвестного автора.

Кассандра и Елена, обе они предупреждали троянцев о греках в деревянном коне. Никто не прислушался ни к одной из них, естественно.

Вполне возможно, я не упоминала яхтенный причал прежде. Здесь их несколько, неподалеку.

Очень немногие из лодок кажутся надежными для путешествия по морю.

Впрочем, и соответствующих стремлений у меня теперь почти не появляется.

Как-то раз, однако, я плавала в Византию. Под которой я имею в виду Стамбул.

Хотя вообще-то добиралась я туда, после Берингова пролива, на разных автомобилях через всю Сибирь. Далее я следовала вниз по Волге на юг, пока не повернула к Трое.

Таким образом, Константинополь оказался почти на моем пути.

С другой стороны, время от времени я жалею, что не добралась до Москвы и Ленинграда. Тем более что я никогда не бывала в Эрмитаже.

И, честно говоря, я никогда не ходила под парусом, если разобраться.

У каждой лодки, которую я использовала, был двигатель.

Это, разумеется, не считая моих шлюпок.

В которых я, в любом случае, чаще всего просто дрейфовала.

Хотя я всерьез думала о том, чтобы сесть на весла и загрести за буруны в ту ночь, когда горел мой дом, потому что мне пришло в голову проверить, как далеко видно пламя.

Несомненно, я бы не смогла грести так долго, даже если бы решилась, так как мне, конечно, пришлось бы грести до самого горизонта.

Если на то пошло, можно было бы даже оказаться там, где уже совсем не видно пламени, но все равно видеть свечение на фоне облаков.

То есть в этом случае я видела бы огонь вверх тормашками, так сказать.

И даже не огонь, а лишь образ огня.

Возможно, однако, что никаких облаков и не было.

Да и вообще, шлюпки у меня тогда уже не было.

Теперь каждый раз, когда я иду на пляж, я проверяю, на месте ли новая шлюпка.

Вообще-то последний раз я проверяла всего несколько минут назад, когда вернулась из города.

Возможно, я не упоминала, что вернулась из города по пляжу, а не так, как отправилась туда, то есть по дороге.

Что объясняет, почему я не принесла свой кувшин, который я оставила рядом с источником.

Я часто думаю об этой банке как о кувшине. Несомненно, это только потому, что «кувшин» звучит приятнее, его больше хочется взять к источнику.

Хотя, возможно, еще одна причина, по которой я его забыла, состоит в том, что я чувствую себя немного уставшей.

На самом деле я не устала. Скорее мне как-то не по себе.

Да, пожалуй, правильнее будет сказать, что я испытываю своего рода депрессию. Все это довольно абстрактно в данный момент.