Иван Булах - Деревенская околица. Рассказы о деревне

— В чём дело? Что случилось?

И тут из Михаила Михалыча полезло, хотя перед органами опять стал говорить культурно, но — как попёр, мама родная!

— А случилось то, что оскорбили человека. Я с шахты Ильичёвской. У меня стаж работы под землёй более двадцати лет, и меня дважды в шахте заваливало. Нервы натянуты как струна, а меня тут ещё и позорят. А между прочим, я заслуженный шахтёр! Орденоносец! Вы верите, что я могу что-то украсть из магазина?

И уже милиция успокаивает его, как заслуженного шахтёра, а он выдаёт на гора монолог оскорблённого гражданина:

— Да у меня месячная зарплата больше, чем у этих придурков охранников, вместе взятых. Я лишь на мелкие расходы с собой взял семьдесят тысяч, — и давай из карманов вытаскивать тугие пачки денег, — и вы думаете, я позарюсь на дармовой паршивый коньяк! Ну, обыскивайте! Где тут видите ворованный коньяк?

От такого напора и кучи денег, где вперемешку с рублями были и доллары, все оторопели. Милиция берёт под козырёк:

— Ошибочка вышла. Думаем, у администрации хватит ума, чтобы извиниться перед вами. До свиданья!

Торговля застопорилась, народ вокруг стоит кольцом, такой спектакль редко когда увидишь, даже по телевизору.

В этой кутерьме все как-то забыли про Ирину Васильевну, а она стоит бледная как полотно. Только директор стал городить свои извинения, она бряк в обморок. Бабы-продавцы за пузырьки, давай нашатырём её к жизни возвращать.

Но тут уж Михаил Михалыч совсем озверел. Рядом стояла кадка с какой-то пальмой или фикусом, и это ещё счастье охраны, что её недавно полили. Он выдернул её, как редиску с грядки, размахнулся этой необычной булавой, да ка-ак трахнет бдительного охранника по башке. Тот с катушек долой и ноги задрал, а заодно уронил полку с водкой. Грохот, крик, вокруг осколки, водка сочится, комья грязи от пальмы. Опять вызвали органы, те опять нарисовались с сиреной. Разобрались. Милиция говорит:

— Ну вас к чёрту! Сами утрясайте конфликт, а не решите миром — всех повяжем и до утра запихаем в кутузку (в обезьянник).

Директор перетрусил и решил всё уладить миром. Подсчитали убытки. Водка с пальмой потянула на пять тысяч, но директор сделал скидку. Михаил Михалыч швырнул им в харю деньги, стал искать Ирину Васильевну, а её уже давно и след простыл.

Она прибежала в свой номер, закрылась на ключ и до конца срока нигде, кроме процедур, не показывалась. Даже в столовую ходила редко. Это для неё был такой душевный стресс!

Так, благодаря инциденту в магазине, Ирина Васильевна доказала, что у нас есть ещё верные жёны. А вы говорите, что такого не бывает. Тут вы господа-товарищи, ошибаетесь.

Неизвестно кем и когда, но был заведён такой порядок, — все доярки ежегодно должны проходить медосмотр. Тут Минздрав поступал правильно, — если ты работаешь с продуктами питания, то нужен постоянный контроль, чтобы не заразить людей.

Правильно-то правильно, но каждый год с этим медосмотром беда. Казалось бы, чего проще, — медики их ждут, сами доярки согласны, но всегда что-то мешает. То на утренней дойке их не кем подменить, то об этом медосмотре забудет председатель, а то просто из-за лени, — неохота канителиться.

Но что интересно — за срыв медосмотра отвечал не руководитель колхоза-совхоза, а главврач района, у него голова болела о доярках. В тот год вроде всё прошло нормально, только один колхоз «Большевик» не куёт и ни мелет, хоть ты тресни. Однажды в администрации проводили какое-то совещание, а главный врач больницы района, Леонид Васильевич решил выловить председателя колхоза, Бородкина Сергея Власыча и вздрючить.

И действительно, в перерыве встретились. А надо сказать, что этот Сергей Власыч был порядочная бестия, балагур, чудак и всё у него шуточки-прибауточки. Если он над кем не подшутит, то у него живот заболит. Как всегда, вокруг него мужики толпятся и зубами блестят. Леонид Васильевич на него и навалился с этими доярками и медосмотром, а тот подмигнул своим коллегам и давай анекдотами отшучиваться.

— Да привезу я их тебе, Леонид Васильевич. Не переживай. Ты только послушай, какой номер у меня корова Аврора выкинула. Запила доярка Зацепина, сидит под коровой, а доить сил нет, ну, пьяная в дыминушку. Аврора ей и говорит: «Ты, Маша, хоть за дойки держись, а я буду подпрыгивать, так и подоимся».

Смех! Аж визжат, а Леониду Васильевичу не до смеха, срывает сроки, а его за это медицинское начальство ругает.

— Сергей Власыч, смех-смехом, а чтобы в среду ты людей привёз, у меня отчёт срывается.

— Хорошо, хорошо, товарищ медицина. Сделаю. Только вот вы всё о доярках заботитесь, а кто о коровах подумает? Если бы только знали, что с ними вытворяют! — Мужики опять уши топорщат пенёчком, сейчас он пять что ни будь загнёт. И точно. — Приехал к нам из племенного отдела специалист и читает лекцию о пользе искусственного осеменения. И чисто это, и гигиенично, и практично, и нет яловости у коров. Всё хорошо. И тут доярка Федюнина, вы её все знаете — гром-баба, вот она и задаёт вопрос:

— Товарищ учёный, вот вы всё про науку да искусственное, а как жа ей, корове, натурально жить? Кормят её веточкой, доят в станках «ёлочкой», теперь ещё и осеменять стали пипеточкой, но она жа живая. Корова, это та же баба, только с рогами и копытьями, — а вот интересно, как у неё с ошшущениями?

Опять хохот! Леонид Васильевич про дело, а им всё балаган.

— Не серчай, — похлопал его по плечу Сергей Власыч, — бабы народ крепкий. В войну пахали, и сеяли, рожали в поле и ничего. А тут чуть её за титьку пощупал, она тут же падает в обморок.

И сам Сергей Власыч даже перекривился. Ну, что с него взять? Тут Леониду Васильевичу надоел этот цирк, он и говорит:

— Вот что. Это твои проблемы. Можешь хоть байки травить, хоть вообще не вози, но только одно запомни, — я к тебе в среду направляю санэпидстанцию. Если доярок не допустят до работы из-за просроченного медосмотра, обижайся на себя. О людях думать надо. В каких условиях работают: сырость, грязь, всё время с коровами, а они женщины, многим ещё и рожать. Вот и думай.

— Здоровые они у нас, не переживай. Привезу. Только не в среду, а в пятницу, у меня автобус сломался.

— Ремонтируй. Это твой вопрос.

— Ты же сам знаешь, что бензинм проблемы. Вот подвезут…

— Ищи. На то у тебя специалисты, да и у тебя голова есть.

И на всё у Сергея Власыча есть юморной ответ, а сам посмотрит на мужиков и сам балдеет от своих приколов. И вот тут Леонид Васильевич вспылил. Говорит ему:

— Хорошо! Если тебе на людей наплевать, пусть будет так. Но я тебя предупреждаю, — не дай бог что-то с тобой лично случится, так тебе сразу хана! Вот при всех говорю. А что? У меня тоже проблемы, да ещё больше чем у тебя. Скальпели сломались, нитки гнилые, медсёстры тоже пьяные, как твоя Зацепина. Да и мне некогда будет с тобой возиться. Вот тогда и погляжу, какие у тебя будут «ошшущения», когда без наркоза начну твой ливер потрошить и латать эту требуху. Ты у меня на столе загнёшься!