Иван Булах - Деревенская околица. Рассказы о деревне

— Мужики, доски продавать мы не будем, сами же видите, как директор бесится. Только я знаю, как сделать, чтобы и овцы были целыми, а все волки пьяными.

И действительно гульнули так, что до сих пор икается. Нас шоферов было двенадцать человек, как и апостолов, только вместо Христа у нас был прораб-пьяница, а потому и приключилась чертовщина. Плахи из вагона сразу грузили в кузова, но Барабаш был в этом деле мужик смекалистый, поэтому составил наряд так: будто вагон стоял неудобно, и поначалу доски пришлось выгружать на площадку товарной станции, а уж потом перегружать в машины. От липовой погрузки получился хороший навар.

А тогда было правило: на непредвиденные расходы давали подотчётные деньги. Вот их прораб Барабаш и оприходовал. Составил акт, ведомость, где мы все расписались. Всё по закону.

Зато пришлось попотеть, но мы зали за что, — двойная оплата, не фунт изюма. Закупили водки, закуски и попылили домой. На полдороги у реки Песчанки свернули в кустарник подальше от трассы, машины поставили рядком, а сами на бережок и загудели. Но вы не думайте, что мы были без царя в голове: решили отдохнуть на всю катушку, а по утрянке выехать пораньше и к началу рабочего дня уже будем на стройке в Берёзовке.

Как говорится, при правильном подходе и похороны можно превратить в праздник, а тут столько водки и закуски! Вот тебе и экстренный праздник души. Пили, как в детстве купались голышом и загорали. Пора бы угомониться и на боковую, тем более, водка почти кончилась. И тут Барабаш вдруг нам говорит:

— Мужики, у нас пойла осталось по глотку на брата. Давайте сыграем в рулетку — кто дальше нырнёт, тому полный стакан.

Согласились. Почему бы не вспомнить детство. Встали рядком на бережку и по команде бултыхнулись в воду. Через время стали выныривать, дольше всех продержался Костя Дьяченко, а вот Митяя Косухина всё нет и нет. А надо вам сказать, что он до халявной водки был жадный, хотел заполучить полный стакан, да не рассчитал силы и чуть не утоп. Пригляделись, а его уже как дохлого течением несёт. Захлебнулся, сволочь!

Мы скорее его на берег, Барабаш кладёт Митяя животом себе на колено, поднажал, а из того струя воды. Потом, подлец, закашлялся, стал отплёвываться и материться. Это значит, — оклемался. У всех отлегло. По такому случаю Прохор Степанович подобрел — за спинкой сиденья были припрятал две резервные бутылки, и есть повод выпить за воскрешение непутёвого Митяя.

Пошёл он к машине за водкой, вдруг слышим, орёт дурнинушкой! Мы все к нему, а там вместо водки… хрен да маленько. Водка, это мелочь, самое главное, что украли обувь и одежду, а там паспорта, путёвки и водительские права! Кинулись искать. Всё на километр обшарили — никого и ничего. Даже следов нет.

Что делать? К вечеру у солнышка сила уже не та, стало холодать. Тут ещё комары как собаки стали кусать, уже вечереет, а мы голые, босые. И пьяные! Пока канителились да у костра митинговали, уже стемнело, и мы решили ехать домой. Представляете? Идёт колонна с лесом, а в ней все шофера голышом! Вот уже почти приехали, только подняться на перевал Воронье скдло, а там до дома рукой подать. Поднимаемся — а там как из… этой на лыжах, — милицейский УАЗик, и нас поджидает сам начальник ГАИ, майор Федяев. Тормозит колонну. Представляете?

На наше счастье, с нами был дядя Вася Иволгин, фронтовик, коммунист и районный депутат. Но ни это главное, а главное то, что только у него одного за спинкой сиденья оказалась грязная телогрейка, которую он одевал, когда приходилось лезть под машину что-то ремонтировать. Вот он-то, насколько можно было пристойно, и выступил нашим парламентёром между пьяным народом и трезвой властью. Господи, бывает же такое!

А он был молодцом, как и положено коммунисту, который не робеет перед опасностью, и может грудью лечь на вражескую амбразуру. Смело шагнул навстречу майору. Правда, он из кабины вылез в своей телогрейке, и чтобы мелкие части тела не было видно, присогнулся и шпарит босиком по колючей щебёнке. Стал объяснять, что с нами случилась беда, что нас обокрали. А товарищ майор ржёт и говорит, что на земном шаре такого ещё не было, и это неудачная шутка. Не верит, что всех шоферов разом обчистили, даже трусы спёрли. Посмеялся он, а потому требует:

— Прошу всех выйти из автомашин и построиться, чтобы я убедился, что вы пострадавшие, и не вешаете мне лапшу на уши. И ещё жаль, что у меня нет фотоаппарата, да и темновато, а то бы такие снимки вам на память получились. Ну, издевается, сволочь.

Что делать? Это же позор и унижение для мужика. Только в страшном сне может привидеться такое, но спорить не стали — не тот случай. Построились рядком, а из гардероба у всех из одежды — в чём мама родила. Да к тому же всех штормит. И как назло в ту ночь была полная луна и хорошо освещала эту эротическую композицию. Вы на минутку представьте эту жуткую картину!

Майор брезгливо поморщился, прошёлся вдоль строя голых водителей-алкоголиков и говорит:

— Дядя Вася, ну, этим оглоедам ещё простительно, но ты же до Берлина дошёл, коммунист, районный депутат. Как тебя-то угораздило? У тебя уже внуки взрослые, а ты стоишь босиком без штанов и без документов. Поясни мне тупому менту, — как твой облик увязать с моральным обликом строителя коммунизма?

И что ты ему скажешь? Понятное дело, прочитал он нам нудную лекцию о вреде алкоголя. А поскольку он был человек умный, то кроме умных слов сделал ещё и умный поступок — лично отконвоировал колонну до самой стройки коровника в Берёзовке. Чтобы уж совсем нас доконать, заставил ещё разгружать машины. И не поспоришь, ждать утра, а потом голыми разгружать доски позор ещё больше. Вот скажите, вы хоть раз видели голых грузчиков? Зрелище было не для слабонервных. Мужики ругались, матерились, но разгружали, а что нам оставалось?

Пьяный сторож дед Ерохин проснулся от шума, но когда понял, что это не грабёж, а голые люди ночью сгружают доски (!), то у него крыша поехала, и он стал креститься. Потом в сторожке схоронился и до утра бормотал: «Чур меня… чур меня…»

Кое-как разгрузились. Всех аж шатает, оно и понятно — после такого праздника души у Песчанки, и вдруг такая нагрузка. А что делать дальше, как он с нами поступит? А дальше был сюрприз — майор нас опять построил рядком и огорошил:

— А теперь уважаемые отцы семейств, и позор человечества, приведите себя в порядок. Ваш гардероб… у меня в УАЗике.

Вот же змей! Случилось так, что его черти принесли в магазин на выезде из города как раз в то время, когда мы затаривались водкой. И вот таким способом он решил нас проучить. Ладно. Оделись мы, обулись, шарим по карманам, а водительских прав ни у кого нет. Ясно, они у майора. А он всё куражится и строжится над нами. Потом вдруг предложил что-то несуразное: