Канта Ибрагимов - Стигал

– Пошел прочь, старый пень, – он не на шутку зол. – Еще раз такое выдашь – даю слово, сам прибью. Пшел, я сказал!

Я понял, что вот-вот ударит, по крайней мере, еще один жест с моей стороны, и получу пинка под зад. Ответить я не смогу, и никто за меня ответить не сможет. И тогда я, вспоминая Европу, подумал: там бы я мог обратиться в суд. А здесь какой суд? А какая милиция?.. Но это так, к слову. А если честно, если исходить из реалий времени, ведь я еще не совсем с ума сошел, и с обывательской стороны этого участкового понять можно. Он хочет жить, просто жить. Хорошо жить. Тем более что у него сейчас семья, дети, новый большой дом достраивает. Неплохая работа, зарплата и прочее… А я ему жить мешаю. И при очередной встрече – это я его как-то по дороге подкараулил – он так и говорит:

– Слушай, как ты мне надоел. Клянусь, помимо тебя у меня здесь ни одной проблемы нету. И я не потерплю их, и у меня их не будет. Либо в свою Европу сваливай и там ищи справедливость и демократию, либо сиди здесь, засунув язык в одно место. Понял?

«Понял», – киваю и показываю свой блокнот с заранее сделанной записью:

«Продай. Любые деньги заплачу».

– Слушай, – он, не выходя из машины, смачно сплюнул в окно чуть ли не на мои ноги. – Ты просто не понимаешь. Болезнь, радиация и Европа на тебя повлияли. Но ты пойми, война, слава Богу, закончилась. Мы хотим и будем жить в мире, и строим мир. И мы не позволим кому-либо хранить, а тем более распространять оружие. Тем более такое оружие, – он еще раз сплюнул. – В общем, я его не видел, и ты мне более о нем не говоришь. Оставь меня в покое и сам успокойся. Не то… в последний раз предупредил. Понял? – машина рванулась.

Конечно, я кое-что понял, но я не хотел в это верить и так жить. И у меня есть еще оружие борьбы – моя двустволка, которую у меня забрали во время обыска. На это охотничье ружье у меня есть все документы. Я его законно и открыто купил в магазине за немалые деньги. Я направился в райцентр. Здесь, особенно в центре, немного навели порядок, чисто, что-то восстанавливают, но милиция по-прежнему за железобетонным забором. Но я все же дошел до приемной – маленькое окошко, толпа народу, у всех проблемы, в основном ищут пропавших без вести людей. Так что мою проблему – забрали какое-то охотничье ружье – даже слушать не стали, и мое заявление не приняли. Тогда я набрался наглости и написал заявление на прием к коменданту района – так теперь называется должность внука дяди Гехо. Оказывается, он не принимает, может принять его заместитель, но и то необходимо указать вопрос встречи. Я указал – меня вновь послали подальше. Решил я тогда обратиться в районный суд, но у нас в районе суда нет. Подсказали – в Грозном есть межрайонный суд и прокуратура. Грозный тоже немного преобразился – кое-что почистили, восстановили, но в целом, те же руины, тот же запах войны и всюду блокпосты и военные. Лишь одно новшество – теперь среди милиционеров много местных, чеченцев. Но последние на второстепенных ролях, а наш суд охраняют бравые русские вояки. До бюро пропусков меня допустили, а здесь толпа – просто ужас, и проблемы у всех животрепещущие: жизнь близких людей. Но и здесь я со своим заявлением до окошка дошел – даже не приняли. Посоветовали обратиться в местную милицию, а лучше вовсе не беспокоить никого по пустякам. Тогда я с превеликим трудом и за взятку дошел до приемной Верхового суда, а потом и генеральной прокуратуры, но там сказали, что вначале надо обращаться по месту жительства.

«Я там был, не принимают», – пишу я.

– Правильно. По пустякам не беспокойте.

«Это не пустяки. Это моя собственность. Из моего дома ружье и многое другое просто так забрали и не возвращают».

– Пишите жалобу.

«Я написал заявление, но никто не принимает, не регистрирует».

– Некогда ерундой заниматься… Зачем вам ружье? Оставьте нас в покое.

«Я буду жаловаться в Москву!»

– Лучше сразу в ООН или Страсбургский трибунал… И вообще, посмотри, сколько пропавших людей. А ты о каком-то ружье.

«У меня троих убили», – сообщаю я.

– Война! – бесстрастно отвечают мне. – А теперь строим мир, и оружие, даже ружья, запрещены… Иди, старик, без ружья спокойнее доживать будешь.

Вроде жизнь стала лучше – не бомбят, не стреляют. Редко слышишь, что кого-то убили или среди ночи увели. Кое-что строят. По крайней мере погранзона быстро возводится. Дорогу к ней проложили, электричество провели и даже газ обещают. Уже совсем рядом от моего дома можно поймать телефонную связь. В соседнем селе планируют построить школу. Два моста починили. И еще много чего делают и обещают. Мне вовремя пенсию выплачивают. Однако состояние многих людей – а может, мне так кажется, и они мне врут – какое-то подавленное, гнетущее. Лично я себя ощущаю очень плохо. В морально-психологическом плане плохо. У меня нет никаких прав, лишь одно – пенсию получай и доживай. В принципе, мне никто не мешает, лишь бы я никому не мешал и не возникал. Но я ведь так спокойно жить не могу, я хочу отомстить, ищу хоть какой-то справедливости и жажду возмездия. Однако все наоборот, я чувствую свою приниженность, ущербность и бессильную ничтожность. И, странное дело, мне от этого становится страшно, порою на старости лет я почему-то вновь стал испытывать то свое состояние и положение, какое было некогда в самом детстве, когда я пребывал в детдоме во время нашей ссылки. Но сейчас я ведь не в ссылке, я у себя дома, в своих горах и вроде свободен, хотя под присмотром, и как бы меня не пинали, не истребляли и не насиловали мой род и мою семью, моих самых близких и родных, я ничего в ответ сделать не могу. А может, я крепостной, или того хуже – раб? Вроде нет. Вроде свободен. Но мне кажется, я ощущаю некую атмосферу, что была при Сталине в СССР. И очень часто, особенно по ночам, мне представляется, что я всю жизнь провел в палате с радиацией – вокруг жизнь кипит, я ее сквозь бронированное окно вижу, но выйти не могу. Все замуровано. Просто в какое-то время, когда у меня была полноценная семья, мне для иллюзии счастья форточку открыли, глотнул я сладость свежего, вольного воздуха – за это удовольствие очень дорого заплатил, и форточка закрылась. А я вновь в этой палате радиации, и меня сносно кормят, пенсию дают и доживать не запрещают. Но даже в палате, просто так, как ребенку, пострелять, поиграть в войнушку и врагов «убивать» не дают. Страшно! Очень страшно не жить, а доживать. И у меня есть шанс в иной атмосфере пожить, в иной атмосфере дожить, в Европу уехать. И Шовда зовет, и все, в том числе участковый, об этом твердят, советуют. И я бы уехал, да лишь одного боюсь – там вдруг помереть, а потом сюда меня будут в цинковом гробу тащить, мучаться… И кто будет страдать? Шовда и мой простосердечный зять? Шовда сюда ни за что ехать не хочет, боится и брезгует, и я ее понимаю. Зять здесь лишь раз был, но он ведь, в принципе, чужой человек – европеец, пока что чеченского происхождения, но и это с оговоркой. Так что могут меня там же, в Европе, похоронить, а может, и кремировать. А я хочу на своем кладбище, чтобы рядом с моими родными был и четвертый холмик… Печально! Печально, что никто не придет, слезу над могилками не уронит. Почти вымерли все… Точнее, уже вымерли. Мы, моя фамилия вымерла… Правда, всполохи, трепетные всполохи жизни еще теплятся. Это Маккхал приехал в Чечню по своим делам – заехал ко мне и передал письмо от Шовды: