Денис Драгунский - Каменное сердце (сборник)

Возникают трудности и при сексе с прислугой.

Хозяйке спать с гувернером своего сына, а хозяину – с гувернанткой своей дочери – абсолютно недопустимо, ибо имеет явный привкус инцеста, а это очень неэтично.

Хозяйка должна спать с батлером, а хозяин – со второй (подающей сладкое) горничной. Шофер и кухарка рассматриваются как простительные слабости, которые, однако, допустимы лишь как эпизоды.

Секс с прислугой непозволителен в супружеской спальне, особенно если в соседней комнате гувернер объясняет вашему сыну о тычинках и пестиках, или гувернантка учит вашу дочь, как правильно делать книксен.

Не следует впадать в панику, если горничная застигнет вас с батлером в ванной или на туалетном столике, в беседке или в бильярдной. Следует, не прекращая занятия сексом, с достоинством произнести: «Уверена, милая Аглая, что увиденное вами не покинет стен нашего дома. А теперь ступайте!»

Если вы забеременели от батлера, надо убедиться, так ли это. Надежным признаком служит внезапная тошнота, когда вы видите, как ваш муж закуривает сигару, перед этим обрезанную и обожжённую батлером. В этом случае рекомендуется попросить мужа уволить батлера, назначив его лесником или егерем в отдаленном углу вашего имения, миль за тридцать от главного дома, а примерно через недельку сказать, что вам хочется подышать мглистым воздухом октября и провести пару месяцев в охотничьем домике.

Если вы заметите, что горничная забеременела от вашего мужа (признаки – частое, чаще двух раз в день, роняние подноса с кофе вам на платье), – посоветуйте выдать ее замуж за шофера, а шоферу выдать крупное выходное пособие, на которое он смог бы открыть небольшой VIP-таксопарк.

Коль скоро муж согласится назначить батлера лесничим, но из жадности не захочет выдать горничную за шофера – тогда отзовите свое предложение насчет отставки батлера. Пусть все останется как есть. Наймите хорошего врача – лучше из китайцев – и ждите, как будет развиваться ситуация.

Обещаю вам, что у вас будет немало случаев продемонстрировать свою светскую выдержку, хладнокровие, заботу о детях и умение управлять домом.

Одна журналистка написала отличный текст о женском призвании – то есть ненужности работы и социальных достижений при наличии красивой груди, талии и бедер. Призвание женщины – любить. Лежать на диване под пледом. Жарить мясо любимому, и засыпать в выемке у него на плече.

Это, конечно, прекрасно.

Но почему молчат мужчины? Где симметричный ответ – например, такой:

«Люди, я же мужчина. Всего лишь мужчина. У меня рост 185, широкие плечи, сильные ноги, плоский живот с «кубиками» и могучий эээ… как бы сказать… в общем, его видно глазами, как он выпирает из брендовых шортов, но на ощупь еще вернее. Чего можно от меня требовать? За что меня нужно ругать?

У меня все так, как природа придумала для мужчин – где надо бицепс, где надо трицепс, а также дельтоидеус и латиссимус дорзи. Ну и все остальное. Вот это – для удовольствия женщины, а там, чуть ниже, в изящном мешочке – это для зачатия детей. Еще у меня красивые губы и длинный упругий язык. Только не требуйте от меня других функций. Смотрите, как я красив, когда принимаю душ, а особенно когда снимаю футболку и джинсы. Пряжка звенит, как обещание радости… И это обещание выполняется. Чего еще нужно?

И не нужна мне зарплата, как у деловых женщин! Я вообще не хочу работать. Я просто хочу жить: гулять по большой квартире, ездить на дачу, путешествовать, и чтоб было время на пожрать мясо и на посмотреть в окно. У меня смуглая кожа, голубые глаза и мягкий характер. Я сделан для любви, для женщины! Мне не надо бороться, самоутверждаться, учиться, расталкивать кого-то локтями, стремиться вперед и вверх. Не хочу!

Я лучше пойду и лягу на диван. Наброшу на себя плед и высуну из-под него свою красивую ногу 44 размера, с отпедикюренными ногтями и отшлифованными пятками. А потом поцелую женщину. И не просто поцелую, а и все остальное тоже. Могу также погладить по головке ребенка и спросить: “Сынуля, у тебя все о’кей?”

Не желаю бороться за место под солнцем! Я хочу кататься на горных лыжах, и на скейтборде, и на квадроцикле тоже. Загорать на пляже. Нырять. Забрасывать спиннинг с яхты. Обедать и ужинать в хороших ресторанах.

Учиться? Зачем мне надо столько всего знать, чтобы жить?!! Разве недостаточно талантливо целоваться, обниматься, ласкаться, шептать опьяняющие слова, уметь любить, быть тем твердым, что так хорошо входит в мягкое? Просто быть.

И не нужно мне продвижение, мне нужен новый “Порше”, низенький, но на толстеньких колесиках. И трусы “Армани”. Я умею быть роскошным любовником, а если очень хорошо заплатят, то и верным мужем. Я честен и не буду лазать в кошелек жены сверх положенного.

Для счастья мне достаточно, чтобы меня любили страстно и бескорыстно – так, как только и может любить богатая и успешная женщина. А спать по ночам она будет в той выемке, которая у меня на плече…»

Недавно журнал TimeOut сообщил нам, от чего отказывается московский средний класс по причине растущей дороговизны.

В основном это пока чепуха, дающая повод пошутить любителям всего исконного и кондового. Типа «отказался от рибая» (от песто, от артишоков и т.п.).

Ах, бедняжечка! Ну, не пожрешь рибая – пожуешь антрекота.

Но вот это – серьезно:

«Выгнала неработающего мужа, стало реально дорого его содержать».

(Полина, 41 год, промоутер.)

Ай да Поля! Экономная какая!

Правда, не совсем понятно, что такое «промоутер». Человек, который превращает начинающих певцов в звезд шоу-бизнеса, – промоутер. Но и человек, который заступает тебе дорогу на улице и уговаривает купить набор кухонных ножей – тоже помоутер, вот ведь какая штука.

Наверное, Полина-промоутер – это пролетарий XXI века.

А жизнь пролетариев, особенно на заре капитализма, всегда была очень жестока:

«Везде варварское равнодушие, беспощадный эгоизм, с одной стороны, и неописуемая нищета – с другой, везде социальная война, дом каждого в осадном положении, везде взаимный грабеж под охраной закона, и всё это делается с такой бесстыдной откровенностью, что приходишь в ужас…»

© Ф. Энгельс, «Положение рабочего класса в Англии», 1845.

Но ведь, с другой-то стороны, в наше время неработающий муж может принести семье не меньше пользы, чем неработающая (на производстве) жена, всецело занятая домашним хозяйством, что на самом-то деле – ой-ой-ой какая работа! Неработающий муж может ходить за продуктами, готовить, убирать, стирать и гладить, встречать детей из школы и помогать им с уроками… Да куча дел!