Пак Мингю - Коврижка

«А по мне, так хоть всю жизнь в туалет не ходи! Сейчас я справляю большую нужду примерно один раз в неделю. И у всех моих подружек есть запор. Нет, меня ничего не беспокоит! Кожа на лице не сохнет, макияж ложится хорошо. Пришла сюда по рекомендации подруги, но вижу, что здесь нет таких случаев, как у меня. Целую!»

«Передо мной серьезная дилемма. Будучи глубоко очарован красотой коров, я часто езжу в деревню делать зарисовки. (Для справочки: я профессиональный художник.) С разных ракурсов. Использование местных туалетов вызывает затруднение, к тому же, как правило, дорога занимает более часа, вот так меня и настиг запор. Как это мучительно! Я стою на распутье между искусством и здоровьем. Право, я не знаю, что выбрать. Неужели мне придется распрощаться с моими коровушками?»

«А я развеиваю стресс от запора домашним шопингом. Вчера я приобрел целых двадцать килограммов краба, маринованного в соевом соусе, всего за девяносто пять тысяч вон, а мне еще бонус дали — по баночке маринованных в остром соусе кальмаров, моллюсков и потрошков минтая. И еще — купон на скидку. Настоятельно всем рекомендую попробовать мой метод».

«А у нас запор вызывает раздор в семье. И я, и жена страдаем запором. Я вожу такси, а когда прихожу домой, прямо зла не хватает. Особенно, если жена засядет в туалете, я теряю рассудок. Вот я и пришел к заключению, что в этом виноват запор. Весь день мучаюсь в пробках, эх, жизнь моя калоша!»

«Мне нечем похвалиться. Видимо, поэтому и выдавить из себя нечего».

«Новинка! Велбиинг-тур! Всем добрый день. Я хочу представить вашему вниманию отличный турпродукт для страдающих запором „О, раздайтесь, фанфары! Рейнбоу тур“. Биг хит айдиа продукт! Он уже завоевал бешеную популярность в Японии, Америке и Западной Европе. Слышали ли вы о чудодейственном туалете Пукан в тибетском храме Таджира (посмотрите на фотографию)? Из окошка открывается вид на гималайские пики, а внизу — чудесное ущелье неизмеримой глубины: кажется, что оно прорезает Землю насквозь до противоположной стороны. Все пациенты, побывавшие там, с радостью делятся своим опытом, что стоит с чистой душой сесть на Пукан — и в какой-то момент ты услышишь звук фанфар, раздающийся в Гималаях, и увидишь прямо перед собой сверкающую радугу. Записывайтесь сегодня. А то вдруг в Чили или Бразилии что-нибудь стрясется».

«Все, конец света!»

«Я уже восьмой месяц работаю в супермаркете „Кисс“. Там я заработал ревматизм запястий и жуткий запор. Я был помощником парковщика, когда подъезжала машина, я приветствовал ее „взмахом крыла махаона“. Однако до нас дошло, что в соседнем супермаркете „Бум“ делают двойной взмах, поэтому, делать нечего, нам пришлось исполнять два с половиной взмаха. Тогда-то я и подорвал здоровье. Запястья так ломит, что я не могу спать, а какашки, стыдно сказать, раз в десять дней сыплю сушеным горохом. Бывает, что и с кровью. Бог с ней, с производственной травмой, бог с ней, с компенсацией, умоляю вас, подскажите для начала хорошую больницу с толковым лечением, пожалуйста. Желаю вам всем здоровья!»

«А у меня запор — мейд ин Ирак. Как подхватил его во время „Бури в пустыне“, так и мучаюсь с ним до сих пор. Очень необычно, правда? Вот и я так думаю».

«Мне чужие какашки кажутся толстыми. Из-за запора при малейшем позыве я сразу несусь в туалет. Заскакиваю я, значит, пару месяцев назад в сортир на автовокзале, а там… У меня аж дыхание перехватило. Сначала я подумал, что кто-то бросил обрезок ржавой трубы двухдюймовки. Присмотрелся — говно! По размеру и по текстуре оно не могло быть человеческим (если это был человек, то он должен был умереть там на месте). Но не слоновье же, — подумал я, — этого не может быть. И нажал на слив. А оно даже не шелохнулось! Делать нечего, я зашел в д-д-другую кабинку и с горем пополам сделал свое дело. Однако та картинка не выходит из моей головы. Как бы сказать? Я, что ли, нахожусь под воздействием той напористости. Эх, я даже порой завидую тем, кто может отложить такую колбасу и остаться в живых. Такое чувство, будто у меня появилась новая цель жизни».

«По правде говоря, я все время ем и ем, не могу оторваться от еды. Поэтому думаю, что поделом мне. Иногда я глубоко задумываюсь над тем, что лучше: съесть десять гамбургеров или десять раз перетерпеть?»

«На Хэнаме открывается грандиозный туристический комплекс. Вопросы по телефону 011-XXXX–XXXX».

«Тридцать лет стажа, тридцать лет! Представляете, недавно в чате со мной сцепился один. Мол, даже малышам известно, что нешлифованный рис помогает от запора. А знаете ли вы? Я — преподаватель четырехлетнего техникума из столичного округа, название которого знает каждая собака. У меня тридцатилетний опыт борьбы с запором, начиная еще с заокеанской стажировки! Сосунок! Пусть знает, с кем имеет дело!»

«Я уже пятнадцать лет в сфере обслуживания. Как ни странно, мои коллеги особенно подвержены запорам. В моем окружении тоже. Поэтому я подумала: а что, если создать отдельное общество для работников сферы услуг? Хотя бы с точки зрения профессиональной специфики это не будет удобнее? Жду ваших мнений».

«Я председатель общества. Мы разместили в фотогалерее снимок с выездного собрания, которое прошло семнадцатого числа. Групповой снимок вышел лучше всего. Ни летний зной, ни тяжесть в животе не смогли стереть счастливые улыбки с наших лиц. Ян Ми старается с удвоенной энергией. Она с полной самоотдачей развивает групповые покупки йондонского винограда и „Араксиля“ — лучших помощников при запоре».

В предрассветной тьме я долго разглядывал групповой снимок на мониторе. Фотография была сделана на фоне какой-то реки в провинции Кёнги-до, место показалось мне незнакомым. Позади людей широко раскинулась река, небо и белые облака, однако именно поэтому они казались какими-то изолированными и отчужденными. Похоже на остров, — подумал я. На снимке были в основном женщины. Правда, они счастливо улыбались, как птицы додо, наевшиеся досыта плодами.

Не знаю почему, но я занялся мастурбацией перед той обыденной фотографией. Дело не в том, что меня привлекло чье-то лицо, просто перед этим дышащим бытием пейзажем у меня невольно случилась эрекция. С полной самоотдачей… я двигал рукой. Спрыгнув с фотографии, пробежав по монитору, теплый июньский солнечный зайчик юркнул на лоб фаллоса. Я закрыл глаза. Чувство освобождения, словно я разом сделал «Рондо», «Рене», «Девон» и «Кампу», вместе с горячей струей захлестнуло монитор как цунами. И я… услышал.

— Удачи!

Чей-то голос гудел у меня в ушах.

Остров исчез, и на меня снова накатило одиночество. Открыв окно, я закурил. Ночь уже исчезла, как топливо, украденное Винсом. Сильно пахло бензином. И так чувствовались… гигантские шестеренки мира. В бледном зареве рассвета тьма сочилась по земле, застывая асфальтом. Тук-тук-ту-тук — донеслось до меня в тот момент. Очевидно, кто-то стучал в дверь. «Кто там?» — крикнул я. Поистине здоровый ответ… услышал я.