Анна Ефимкина - Спрашивали? – Отвечаем! Экспресс-психотерапия в вопросах и ответах

3) Как только узнали человека и способы взаимодействия – выходим на чувства. Выражаем их в трехчастном высказывании: а) я чувствую то-то…, б) когда ты делаешь то-то…, в) и для меня это означает то-то…

4) И последнее: а я бы хотел… И вот это и есть лекарство от болезни – узнать и сделать то, чего хочешь.

Вопрос 8: симптомы у ребёнка пяти месяцев относятся к нему или к матери? Родителям?

Ответ: вопрос неконкретный, но чаще всего проблемы новорожденных – спроецированные проблемы родителей. Но это обобщенный ответ, разбираться нужно всегда индивидуально.

Вопрос 9: как отделиться от мамы без щемящего чувства жалости и вины? Мне 36 лет, есть муж и дети.

Ответ: никак. Только со щемящим чувством жалости и вины. И когда вы проживёте эти чувства, а также злость и протест по поводу манипуляций, которыми и вы, и ваша мама друг другу эти чувства прививаете, на смену придут другие чувства: светлой грусти, любви, ностальгии по детству, радости новых встреч.

Вопрос 10: нежеланная работа ради денег, неоконченный вуз по её профилю. Как принять решение и не страдать?

Ответ: размытый вопрос, точнее, я в нём вижу сразу несколько вопросов. Отвечу только на те, которые очевидны. Не страдать не получится. Когда человек рождается, он, принимая жизнь, одновременно соглашается принимать чувства во всём спектре: от счастья до страдания. Что-то одно невозможно, человек целостен.

То же самое с принятием решения. Мы всегда будем жалеть и испытывать горечь по поводу выбора, который не сделали, одновременно принимая весь спектр чувств относительно сделанного выбора. Нельзя одновременно и выйти замуж, и остаться свободной; родить детей, и полностью посвятить себя себе. С работой немножечко проще: можно заниматься сразу многими любимыми вещами. Но начинать с чего-то одного. Поэтому если выбор не сделаете вы, то кто-то сделает за вас. И опять же придётся страдать.

Подробнее см. гл. 2, параграф 16. Арт-методика «Четыре базовых права». Право на жизнь.

Вопрос 11: как перестать обжираться до полусмерти? Много лет сбрасываю вес, и все по новой…

Ответ: когда психолог слышит запрос в отрицательной форме со словами «как перестать…», он сразу трансформирует его в положительный: «… и начать вместо этого делать ЧТО?» И если вы придумаете на него ответ, то это и есть начало вашего исцеления.

Вопрос 12: как перестать откладывать любые дела и действия до состояния «все сгорело?»

Ответ: точно такая же схема, как в предыдущем случае. Только добавляется ещё одна трансформация. Фраза «любые дела» – это очень размыто, тут не за что взяться. Какое конкретное дело вы хотели бы ПРЯМО СЕЙЧАС сделать? И что конкретно вам мешает? И последняя конструкция – что именно вы хотите, чтобы сгорело? Сразу вспоминается крылатое выражение «гори оно синим пламенем». А вы точно хотите сделать эти дела? Или вам это НАДО?

Вопрос 13: перфекционизм во многом, не дает расслабиться неидеальная «картинка». Как проще относиться к жизни?

Ответ: как я вижу ваш запрос? Психолог всегда ищет связь со значимым человеком. У вас в речи этот человек отсутствует, зато появляется некий «перфекционизм», который «не дает расслабиться». Как психолог я анализирую речь и предполагаю: перфекционизм – существительное мужского рода. Это не человек, значит самостоятельно действовать никак не может. По моей теории существует живой человек мужского пола, который не дает вам расслабиться. Вам хотелось бы относиться к этому проще, но не получается. Возможно, следует поискать причины в этих отношениях.

Если бы я ставила вашу психодраму, я бы предложила вам выбрать из группы того, кто сыграет перфекционизм, и показать, как именно он не дает вам расслабиться. И вы бы увидели суть взаимодействия с конкретным человеком.

Вопрос 14: а сын может быть этим «перфекционизмом?»

Ответ: Поводом да, а запускающим фактором нет. В актуальной ситуации любой человек может быть этим «перфекционизмом», но паттерны поведения мы получаем в детстве, от тех, кто нас воспитывал. Позже окружающие люди могут становиться замещающими фигурами родителей.

Вопрос 15: я раздражаюсь, потому что постоянно сплю. Вместо того, чтобы зарабатывать, сплю.

Ответ: я тебе сочувствую, но вопроса ты не задала.

Вопрос 16: как избавиться от гордыни? И как научиться уважению себя и других?

Ответ: в терапии мы не «избавляемся» ни от чего. Если что-то есть, то это часть личности, и «ампутация» может сделать нас психологическим инвалидом. Вместо этого признаём свою гордыню, принимаем её как стратегию, которая очень сильно выручила когда-то в ситуации тотального унижения, благодарим того родственника или родителя, который обучил нас этой важной и нужной стратегии, и с благодарностью живём дальше, выбирая иное поведение. Вы взрослый свободный человек теперь. Прошлое в прошлом.

Вопрос 17: стыжусь, виноватюсь, может быть, даже ещё и наказываю себя. Как перестать тупить и «засыпать» проблемы, взять ответственность на себя и начать реализовываться?

Ответ: есть хороший инструмент, помогающий брать ответственность, когда кажется, что проблема не во мне, и виноват кто-то другой. Сначала нужно записать суть проблемы и того, кто кажется виновным в происходящем. А потом прочитать записанное от первого лица. А дальше произнести возвращающую ответственность фразу: «и так я живу, и в этом суть моего существования». А дальше посмотреть, где именно и с кем Я в своей жизни поступаю также. И тогда можно это поменять.

Вопрос 18: что дает членство в составе ОППЛ (Общероссийская профессиональная психотерапевтическая лига?) Это обязательно?

Ответ: я думаю, это дает коллегиальную причастность. Возможность быть в «стае», обмениваться опытом, получать поддержку, информацию. Ну, а по поводу обязательности – нет, это добровольно.

Вопрос 19: как сохранить контакт, когда я не хочу контактировать, это получается мой паттерн: игнорирование в ответ на отвержение – зеркало мамы. Как сохранить контакт? Не хочет выяснять отношения.

Ответ: когда не хочешь – никак. Не похоже на то, что ты от этого страдаешь. Если хочешь оставаться в контакте, проговори, что с тобой происходит, в трехчастном высказывании. Пока ты переносишь ответственность на маму – ты не можешь изменить ситуацию. Это же мама виновата! Но если возьмёшь ответственность на себя и признаешь, что паттерн твой, и ты уже взрослая, а мама ни при чём, то из взрослого состояния можно изменить способы реагирования.

Вопрос 20: обидно, когда надо мной подшучивают. Как можно изменить свое восприятие?