Игорь Вагин - Трансформация зла. Решение конфликтов внутренних и внешних

Обида была так сильна, что решить конфликт оказалось чрезвычайно сложно. Казалось бы, разве может серьезный взрослый человек так сходить с ума из-за какого-то дешевенького фотоаппарата? Но, то был лишь предлог. Истинной причиной конфликта стали неуемные амбиции…

Довольно часто вместо того, чтобы конструктивно решать конфликт, люди занимаются банальным выяснением отношений. Кто прав? Кто виноват? Все это лишь обостряет и усугубляет конфликт.

На одном из наших семинаров мы задали слушателям такой вопрос: «Согласны ли вы, что из двух ссорящихся виноват тот, кто умнее?»

Приведу несколько вариантов ответов.

Сергей, инженер-строитель:

– Дуракам закон не писан. А раз связался с дураком, значит, сам и виноват. Есть такой поучительный анекдот: «На улице ссорятся двое мужчин.

– Да ты осел!

– От осла и слышу!

Мимо проходит третий:

– Ну, зачем же так ссориться, если вы родственники?».

Антон, литератор:

– Ни один человек не отказывает себе в уме. Но если все такие умные – то почему возникают конфликты?

Зинаида, преподаватель:

– Когда это касается других, то я полностью соглашаюсь с таким мнением. Когда же сама оказываюсь втянутой в конфликт, мнение мое почему-то резко меняется на противоположное. Странно…

Федор, предприниматель:

– Мудрая русская пословица гласит: «Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет». Вместо того, чтобы ломать потом голову над тем, кто прав и кто виноват, лучше всего вообще не ввязываться в конфликт.

Если есть хоть малейшая возможность избежать конфликта, лучше всего ею воспользоваться.

Стратегия предотвращения конфликта заключается в уходе от конфликтной ситуации. Чтобы уклониться от конфликта и при этом хорошо чувствовать себя морально, нужно усвоить главное: провоцирующие действия или отрицательные эмоции другого человека нельзя автоматически принимать как сигнал к действию.

Другой человек может иметь какие-то свои проблемы, и вас они совершенно не касаются. Так зачем же ввязываться в решение чужих проблем и тем самым создавать проблемы себе?

Как только вы научитесь четко отделять чужие проблемы от своих, вы сможете легко обходить стороной конфликтные ситуации.

У любого конфликта есть свои предвестники, сигнализирующие о надвигающейся опасности. Но часто ли мы замечаем их, часто ли придаем значение первым признакам недовольства со стороны других людей? Видим ли искры собственного раздражения, которые потом образуют сплошной сноп огня? Потушить пожар труднее, нежели его предупредить.

Надвигающийся конфликт всегда предупреждает о своем появлении.

Валентина, юрист:

– Есть такой анекдот. Идут по лесу Винни-Пух и Пятачок. Час идут молча, два. Потом Винни разворачивается и тресь! Пятачку в ухо. «За что?», – кричит в недоумении Пятачок. – «А ты идешь и молчишь, молчишь. Может быть, ты что-то плохое обо мне думаешь!» Вот так и я, когда кто-то перестает мне звонить по телефону, или замолкает, когда я к нему подхожу, ясно, что человек стал относиться ко мне настороженно, а то и вовсе что-то задумал нехорошее. Если мне дорог этот человек, я стараюсь выяснить у него причину изменившегося отношения ко мне и предупредить таким образом разрастание конфликта. А если мне все равно, останется ли он в моем окружении или нет, то я предпочитаю вообще с ним не связываться.

Алексей, инженер:

– Я нутром чувствую, когда кто-то настраивается против меня враждебно. Но хоть и понимаю, что надо бы выяснить причины, не могу с собой совладать. Еще и стычки не случилось, а я уже перехожу в атаку. Добром это никогда не кончается. Но по-другому не могу, не получается.

Надежда, преподаватель:

– Когда муж перестает интересоваться тем, как у меня идут дела на работе, отмалчиваться или отвечать односложно и при этом отводить глаза, я сразу понимаю, что что-то не так. И чтобы не усугублять ситуацию, сразу становлюсь податливой, как пластилин, или прикидываюсь больной, слабой. Он обычно в таких случаях не выдерживает и выкладывает все, что у него накипело на душе. Я слушаю, слушаю, во всем соглашаюсь с ним… А потом все равно все делаю по-своему.

Мы пристрастны к людям, которых любим. И чаще всего конфликтуем именно с ними. Мы трудно прощаем им то, что с легкостью позволяем делать другим. Так же и они относятся к нам. Никто не может ранить нас так больно, как близкие люди.

При появлении первых признаков еще можно предупредить конфликт, уклониться от него или же дистанцироваться для определения своих позиций и выбора оптимальной модели поведения. Успеть предотвратить конфликт – все равно что не дать человеку нажать на курок, когда он уже направил на вас ружье. Трудно! Но возможно. Чтобы в дальнейшем справиться с этой задачей, определим самые характерные предконфликтные сигналы.

● При встрече партнер отводит глаза, избегает прямых взглядов.

● Партнер увеличивает дистанцию комфортного общения, избегает рукопожатий, принимает "закрытые позы".

● Партнер выбирает формальные, общие темы для разговора – погода, политика, производственные отношения.

● Партнер реже задает неформальные вопросы, меньше интересуется вашими делами, неохотно говорит о своих проблемах.

● Партнер нарушает обещания, опаздывает на встречи или вовсе избегает их, ссылаясь на загруженность работой или плохое самочувствие.

● Партнер ведет разговоры "за глаза", тональность его речи меняется на более жесткую.

● При расставании партнер испытывает явное облегчение.

Все эти поведенческие реакции в конечном итоге создают ощущение дискомфорта, которое в сущности является первой ступенью развития конфликта.

Случилось! Все прахом!..

Самый близкий друг в один момент стал самым заядлым врагом. Вы из миролюбивого, покладистого человека превращаетесь в демона, в мегеру, в медузу-горгону. Вы говорите на разных языках, смотрите на ситуацию разными глазами, но при этом испытываете одинаковые негативные чувства.

Конфликт это всегда столкновение интересов. И чей возьмет верх – неизвестно. Неизвестно ли? А может быть есть способы разрешения любого конфликта в свою пользу?