Ника Набокова - А тому ли я дала? Когда хотелось счастья, а получилось как всегда [litres]

Например, я могу почитать материалы по управлению гневом. Могу потренироваться применять советы из них. Могу заранее отслеживать развитие раздражения. Могу предупреждать людей, что вот такие-то вещи меня выводят из себя.

С животом я могу: поговорить с тренером, узнать, как лучше проработать и начать делать упражнения три раза в неделю, посоветоваться с диетологом и изменить рацион питания, почитать материалы о психосоматике, ведь часто живот – это психологическая проблема, и поделать психологические упражнения для, например, снижения тревоги.

Думаешь, на этом все? Нет. Есть еще один важный нюанс. Посмотри на каждый свой недостаток и ответь на вопрос: для чего (чтобы что) мне это? Какую функцию он (недостаток) выполняет в моей жизни?

Для пущего эффекта можешь прямо к нему обращаться: ты, дружок, у меня живешь для чего?

Видишь ли, в нашей психике нет вообще ничего бесполезного. И, например, живот может охранять тебя от отношений, ведь если ты их боишься, то с таким весомым поводом можно сколь угодно долго избегать романов. А злость – защищает, не дает людям садиться тебе на шею.

Готово. Торжественно клади в сундук, там, гляди, уже чрезвычайно теплая компания подобралась.

Ну и последнее, что мы с тобой добавим ко всем обнаруженным сокровищам, это… действия.

Да, мой дорогой читатель, хорошая самооценка – это прежде всего действия. Вот я вражина, что не сказала это с самого начала, да?:)

Многие (и может быть, ты тоже) говорят так: вот была бы у меня хорошая самооценка, я бы…

И там далее длинный список весьма увлекательных, полезных и приятных действий.

Я предлагаю тебе начать с конца. Не дожидаясь хорошей самооценки, начать действовать как человек, уже ею обладающий.

Кстати, я так однажды вышла замуж. Лет так десять назад. Ага, представь. Начала, значит, про себя называть ухажера мужем и прямо вот искренне поверила в эту идею. Не прошло и трех месяцев, как поженились. Правда, лучше бы я, конечно, представляла, что у меня хорошая самооценка.

В общем, давай поразмыслим: что, по-твоему, делает (как себя ведет) человек с хорошей самооценкой? Конкретно и по шагам. Вспомни все моменты, где ты оправдывала что-то отсутствием самооценки, и подумай, а как бы ты поступала, будь у тебя она, родимая, цветущая и сияющая.

Угадай, какой следующий шаг. Конечно, ты надеешься услышать что-то типа, ну положи вот этот список под подушку, три ночи поспи и все, волшебное превращение состоялось. Можно, конечно, и так. Но надежнее просто начать ДЕЛАТЬ. То, что по твоему мнению делают счастливчики, посыпанные волшебной пыльцой, дарующей хорошее отношение к себе.

Ну что, подведем итоги? У нас имеется сундук, набитый важной информацией. Теперь важно научиться им пользоваться.

Во-первых, в моменты уныния, растерянности, потерянности, снижения уверенности в себе, ревности, стремления вступить в соревнование с кем-нибудь, ощущения отвергнутости, ненужности, никчемности, короче, в любой непонятной ситуации нужно открывать сундук и перебирать его содержимое.

Во-вторых, регулярно, лучше всего в неделю раз, проводить там ревизию и дополнять новыми пометками о себе. Что открылось про свою персону? Как работа с недостатками? Какие новые жизненные ориентиры прибавились?

В-третьих, любую информацию из внешнего мира необходимо проверять на соответствие сути содержимого сундука. То есть, если кто-то заявил тебе, что ты – бесполезная, а у тебя в сундуке припрятаны десять лет работы волонтером, не пошел бы вот этот кто-то, ну понятно куда.

В-четвертых, полезно просто часто туда заглядывать, для проверки себя: а тем ли курсом я иду? А я вообще делаю что-то, дабы получить желаемое от этой жизни? У меня совпадают мысли и действия? Нет? А почему так?

В качестве завершения я хочу рассказать тебе одну историю. О том, как закончился мой личный ад в отношениях.

Однажды я решила сдаться. Кажется, это стало одним из поворотных моментов жизни. Ну, таких, после которых маховик раскачивается все сильнее и перемены, в общем-то, неотвратимы.

Сидела, помнится, болела ситуацией, очень сильно болела, до лихорадки, до трясучки, и вдруг подумалось: «Все, сдаюсь. Не буду больше. Не могу. Не хочу».

Бороться за чью-то любовь – это как-то… пошло. А мне не нравится пошло. Я тяготею к стильному, нестандартному, не перегруженному лишними элементами.

Вот биться за близкого человека, например, с тяжелой болезнью – я бы смогла, да еще как. Зубами выдирала бы из лап недуга, а то и самой смерти. И с бедой тоже без раздумий сразилась бы, положив все на спасение. Но с другой бабой – какое-то это сельпо, ей-богу, разборки после дискотеки на задворках ДК.

Противостоять общим проблемам, взявшись за руки, осознавая степень ответственности каждого, – история про настоящее, неподдельное, пусть сложное, пусть бугристое и местами некомфортное. А все эти «я тебя отвоюю у дождей, вьюг и синдрома пятилетки» – китайский рынок с Abibas и «да-да, Версаче, вставай на картоночку».

Поддерживать в переменах того, кто САМ их хочет, держать за руку, когда в процессе изменения себя человеку сложно, больно, рассеивать его сомнения и кошмары, если ему страшно, – это для меня про чистый бриллиант тонкой огранки. Заменить его стразами под брендом «я исцелю тебя любовью и докажу, что ради меня стоит поменяться» – ну невозможно. Фейк.

Я хорошо помню, как решила – именно решила – больше не выдирать, не выцарапывать, не вымаливать себе любовь, не бегать с базукой, не пытаться стать лучше, важнее, нужнее, незаменимее кого-то и оставила наконец попытки заставить человека понять, какое счастье он теряет. Потому что бесполезно, а значит, к чему туда отдавать мои силы? С этой минуты, кажется, началась МОЯ жизнь.

И тут надо бы, конечно, поставить точку. Красивое завершение, и я вся такая молодец. Но это будет нечестно по отношению к дорогому читателю.

Ибо после того судьбоносного решения я впала в другую крайность. Начала всеми силами избегать отношений. Да, я не просто так могу позволить себе сарказм про «козью морду», отпугивающую мужиков, потому что сама с ней ходила. И мне понадобилось время и много, реально много усилий, дабы выбраться из этой другой крайности – неуловимости и позволить себе отношения. Поэтому все, абсолютно все, что я описала и в первой, и второй частях книги, – опробовано на себе и не по одному разу.

Что, думаешь, сейчас будет счастливый финал? Да ну, какой там. Пошла самая жара: балансирование между привычкой провалиться в человека с головой и тенденцией сбежать подальше. Это примерно, как, знаешь, идти по то-о-о-оненькой веревочке над бурлящей лавой. Было сложно. Да и сейчас бывает непросто. И мне, и ему, и нам вместе. Но, понимаешь, есть разница между «иногда сложно» и «терплю невыносимое».