Антонина Глущай - Научи себя смеяться! Смехотерапия

В свое время Иисус Христос сказал: «Из десяти исцеленных мною только один человек поблагодарил меня». Христос тоже мог обидеться на такую статистику, но принял ее как данность.

Не переоценивай людей!

И не плюй против ветра!

И чаще относись ко всему с юмором.

Фаина Георгиевна Раневская (нет даже смысла напоминать о той популярности, какой обладала она, о том сценическорм блеске, каким покоряла она в самой даже жизни!) по весне как-то, поскользнувшись, шлепнулась возле Государственного концертного зала имени П.И. Чайковского, и, возмущенная этим обстоятельством, а более всего тем, что все идут мимо, и никто не обращает внимания, благим матом завопила: «Да поднимите же меня! Такие актрисы, как я, просто так на улице не валяются!»

А ведь могла бы обидеться на людей и валяться в грязной луже до второго пришествия Христа!

Обида подобна ножу с односторонней заточкой, и чаще всего острая сторона режет именно тебя.

Тебе нравится резаться постоянно? Ты психомазохист, что ли?

Обычно трудно бывает пересмотреть свое отношение к обидам, но это необходимо. Зачем давать себе повод для душевной боли? Жизнь и без того накидает неприятных сюрпризов. Она – большая искусница делать неожиданные подарки в виде неприятностей или несчастий. Фаина Георгиевна Раневская в ответ на вопрос, как идут ее дела, как-то ответила: «Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью – повидло».

Обида как бы защищает нас и наше самолюбие: я – хороший, а он – плохой, он не оправдал моих ожиданий, меня обидел незаслуженно, я не виноват. Потом на смену обиде приходят переживания мести, когда нужно восстановить так называемую справедливость, иногда переходящие в злобу, раздражение, гнев, ярость. Иногда обида может трансформироваться в чувство вины: а может я был виноват сам? Но чувство вины переносится болезненнее: получается, что ты – плохой, он – хороший.

Как справиться с обидой на людей, чтобы она не переросла в обиду на жизнь? Нужно ставить поведение других людей в определенные строго обговоренные рамки: деловые, партнерские, дружеские, семейные. Естественно, что и ты сам должен оставаться в своих, но четко оговоренных с другими людьми, рамках поведения.

А теперь к делу.

Рациональный подход.

На листке бумаг напиши имена людей, с которыми ты контактируешь. Выпиши все свои ожидания, связанные с этими людьми. А затем прими то, что они тебе не должны в отношении твоих ожиданий. У них свои ожидания, которые не всегда совпадают с твоими. Так развенчай их, пока не поздно!

При работе с позитивными, идеальными ожиданиями есть один существеннейший момент, связанный с возможным перекосом, переброской маятника из одного крайнего положения в другое, с переходом от одного полюса к другому. Не фиксируйся на мнении, что от людей обязательно нужно ждать чего-то плохого. Именно в этом состоит ошибка при работе с такой техникой. Просто пойми, что это совершенно другие люди, у них есть своя жизнь.

Подумай, а что лично от тебя могут ожидать другие люди?

Оправдываешь ли ты сам их ожидания?

Это трудное испытание. Не все могут это сделать, но если ты это осуществишь, честь тебе и хвала.

Подумай, может быть именно в этом корень злая, причина обоюдной обиды: ты обиделся на человека, а он, возможно, намеренно нанес тебе обиду потому, что еще до этого обиделся на тебя, поскольку ты тоже не оправдал его ожидания.

Часто обида является и следствием зависти к успехам другого человека. Вон как у него все здорово складывается! Как ему, стервецу, везет! А тут… И пошла разрастаться обида на судьбу, на весь белый свет. Жизнь не задалась, обидно…

А ты что, завтра собрался умирать? Или твоя жизнь полностью или хоть каким-то боком зависит от человека, которому ты позавидовал? Вряд ли! Твоя жизнь – это твоя жизнь, и нечего ее отравлять добровольно.

А ты подумало том, как все это досталось тому человеку, которому ты позавидовал? Сколько он работал? Какие лишения испытывал? От чего отказывался? А ты смогли бы так?

Если ты присмотришься к жизни тех людей, которым завидуешь, то заметишь, что у них нет того, что есть у тебя. Нет такого количества свободного времени, или такого здоровья, или такой красоты.

Да, возможно, судьба несправедлива. Но поблагодари судьбу один раз за то, что у тебя есть, и трижды за то, чего у тебя нет. Вдруг судьба приготовила для тебя тяжелую болезнь, проблемы в браке или проблемы с детьми? Научись сравнивать себя не только с теми, у кого есть то, чего нет у тебя, но и с теми, у кого нет даже того, что есть у тебя.

Подумай.

Эмоциональный подход.

Поссорившись с человеком, который обидел тебя, ты можешь у себя в голове его обзывать по всякому: он негодяй, мерзавец, придурок, козел. Этим ты сам у себя вызываешь негативную оценку возможных отношений с этим человеком. Ты сам загрузил себя негативом, настроился на негативную волну. Поэтому необходима работа с негативными ожиданиями, негативными проекциями.

Проанализируй, на что ты реагируешь наиболее болезненно.

Что тебя раздражает?

Что тебя приводит в бешенство или повергает в уныние?

Вспомни конкретные слова, интонации, жесты твоих обидчиков.

Закрой глаза и снова вспомни все самые обидные, хлесткие, обжигающие слова, которые вызывают у тебя чувства растерянности и никчемности или мощные вспышки агрессии.

Запиши эти слова на листе бумаги.

А теперь представь, что ты сидишь напротив человека, который наносит тебе эти психологические удары. Это он говорит тебе жестокие, обидные слова. И ты чувствуешь, как уже начинаешь заводиться.

Вызови в себе ощущение удара.

Какая часть твоего тела реагирует на него?

Что происходит: появляется ли жар во всем теле, или же что-то сжимается внутри? А может быть, просто прерывается дыхание? Что происходит именно с тобой?

Открой глаза и несколько раз глубоко вдохни в себя свежий воздух.

И вновь представь себе, что твой обидчик произносит те же самые жестокие слова. Но теперь, как только у тебя появляются неприятные ощущения, ты распахиваешь дверцу для гуляющего сквозняка, который легко уносит обидные слова. Они уже не прилипают к душе, не вонзаются в нее занозами, а выдуваются сквозняком.

Вдох – сквозняк, выдох – сквозняк.

И еще. Сделай правой рукой кукиш и накрой его ладонью левой руки. Мысленно направь его на того человека, который обижает тебя, пытается вывести тебя из душевного равновесия. Вспомни, как такой же кукиш помогал тебе еще в детстве внутренне отмстить обидчику. Как становилось легко после этого!

Открой глаза и предоставь возможность партнеру по тренингу воспользоваться в полной мере твоими записями на листе бумаги. И ты увидишь, что теперь способен выдержать этот психологический удар.