Константин Пархоменко - Вот наследие от Господа

Как вы относитесь к популярной сегодня Вальдорфской педагогике?

Елизавета : Эта система в своей основе имеет оккультную философию, и это не может не отражаться на ее отношении к воспитанию детей. И хотя многие вещи созвучны христианскому мировоззрению, но многое совершенно неприемлемо для христианина: оккультная философия пронизывает все мировоззрение этой системы.

Что касается воспитания, то свобода и уважение к личности, принятые тут, очень близки принципам Монтессори-педагогики. Но на практике это часто приводит к вседозволенности и разгильдяйству, потому что все очень индивидуально и некоторым детям необходима большая строгость, многих детей, к сожалению, необходимо наказывать, иначе они вредят и себе, и другим.

Если один из супругов – неверующий…

Отец Константин : Конечно, хорошо говорить о воспитании в духе христианского мировоззрения, если в семье мир и взаимопонимание в столь важном вопросе, как вера. Все по-другому, если один из супругов в Бога не верит или не ходит в церковь. Если бы речь шла только о посещении церкви, то еще ничего, но ведь вера – это мировоззрение, которое пронизывает все стороны жизни человека. Притом мировоззрение, требующее от человека усилий в его повседневной жизни. И ребёнок оказывается перед выбором, что принимать: более легкую позицию неверующего или требующую труда позицию верующего? Но нельзя сказать, что свободный выбор тут вполне подходящее понятие. Ребёнок, по естественному свойству человеческой натуры, скорее всего, будет тянуться к легкому.

Нужно ли настаивать в такой ситуации на приобщении ребёнка к Церкви или, как мать блаженного Августина, принципиально оставить эту область на усмотрение ребёнка, когда он вырастет? Думаю, что приобщать ребёнка к вере с детства нужно. Чтобы у ребёнка был именно свободный выбор, он должен быть знаком и с жизнью верующего человека достаточно глубоко. Первостепенную роль, конечно, играет пример верующего родителя, то, как он через себя представляет ребёнку христианство. Но и проникновение в церковную жизнь, свой опыт жизни в Церкви тоже очень важен.

Самый плохой вариант – когда один из супругов не просто не ходит в Церковь, а настроен по отношению к ней агрессивно. Тогда на этой почве постоянно происходят откровенные или неявные сражения между супругами, а ребёнку неверующий родитель всячески мешает знакомиться с церковной жизнью.

Что конкретно я могу предложить верующей супружеской половине в отношении приобщения к вере детей? (Неверующим может быть любой из супругов, как папа, так и мама, но для примера я возьму более распространенную ситуацию: неверующего отца.)

1. Супруги должны серьезно договориться о том, что никаких насмешек над верой допускаться в семье не будет. Никогда папа не должен иронизировать над тем, что мама постится, крестится, ходит в храм. Верующие же не смеются над неверующими, не называют их «тупыми безбожниками», хотя Священное Писание дает нам такие основания – «Сказал безумец в сердце своем: нет Бога» ( Пс.13:1 ).

В любой семье должно быть взаимоуважение и доброжелательность. Мириться с хамством нельзя.

2. Папа не должен препятствовать маме водить детей в храм. Самая лучшая и вернейшая форма посещения храма – раз в неделю. Мы говорили, что если у мамы маленькие дети, не обязательно приходить на всю Литургию, можно прийти к Евхаристическому канону (к Херувимской). Причастившись, можно не оставаться на проповедь, молебны, а идти домой. То есть аргументы папы, что «в единственный день, когда он может побыть с детьми, жена его лишает общения с ними…» не работают. Мама «лишает» папу максимум на 2 часа (дорога в храм и время, проведенное в храме) общения. И может пообещать папе, что он по возвращении детей из храма может провести с ними все оставшееся время. (Понятно, что ссылка на нехватку времени для общения с детьми – просто удобный аргумент. Пообещав папе дать возможность провести весь оставшийся день с детьми, посмотрите на выражение его лица.)

3. Если папа имеет четкую атеистическую позицию (чрезвычайно редкая ситуация), мама должна обсудить с ним, что никаких насмешек над верой он себе не позволит. (Еще раз повторю, что мы ведь не смеемся над неверующими, не унижаем их неверие, могут и они держать себя в рамках уважительного поведения.) Но если папа хочет, он может с детьми проводить беседы, в которых будет рассказывать о материалистической модели мира.

Едва ли папа будет это делать, но если и соберется (не на словах, а на деле), надо проконтролировать, чтобы в этих беседах не было насмешек над верой. Пусть папа рассказывает об устройстве мира с точки зрения науки, это ребёнку будет только полезно. Мама-христианка должна понимать, что научная картина мира никак не может опровергать веру, основание нашей веры лежит в другой плоскости, не в сфере физико-химических законов и астрономических парадигм. Христианская религия не отрицает научных достижений, напротив, рассматривает мир как великую книгу Откровения, в которой написано о Могуществе и Величии Бога. (Любому христианину следует помнить прекрасные слова М. Ломоносова из его статьи «Явление Венеры на Солнце»: «Творец дал нам две Книги: первая Книга – это Природа, и в ней Он отразил Свое Величество, вторая Книга – Библия, в ней Он выразил Свою волю».)

4. Хотя дальнейшие мои советы выходят за рамки нашей темы, не могу не сказать, что пример доброжелательной жены-христианки, не скандальной, мудрой, любящей… лучше всего «работает» в направлении того, чтобы и супруг христианки стал терпимо относиться к вере.

Почти десять лет назад я принял участие в подготовке небольшой книжечки с характерным названием: «Как жить с неверующим супругом?» Книга состояла из грустных свидетельств христиан, вторая супружеская половина которых была неверующей. Я давал какие-то советы, разбирал позиции супругов. И вот прошли годы, и я, зная авторов писем, вошедших в книгу, наблюдал жизнь их семей. И я был приятно удивлен, когда с годами сначала один, потом другой неверующий супруг становились верующими. Спустя десять лет почти во всех семьях, откуда писались письма: «что делать?.. как жить?» установилась благодать и мир. Но не просто так все это далось, а благодаря мудрой позиции христианской супружеской половинки.

Как постараться вырастить детей чуткими и внимательными к чужой боли? Такими, чтобы они не прошли мимо человека, нуждающегося в помощи?

Елизавета : Не будем повторять то, о чем уже говорилось на страницах этой книги: в деле воспитания душевной чуткости ничто не заменит опыта общения с любящими, отзывчивыми родителями. Но есть и другие моменты, которые тоже следует учитывать. Нужно быть внимательными к тому, с чем сталкивается ребёнок в окружающей его действительности. Недаром даже сейчас, в наш век вседозволенности, на многих фильмах (со сценами насилия) стоит пометка «Не рекомендуется для детей до 14 лет». Никто на это не обращает внимания, но все же такие правила существуют. А существуют они потому, что известно, что определенные вещи могут быть очень вредны, а то и разрушительны для еще не сформировавшейся психики ребёнка. Кто-то скажет: да дети спокойно смотрят эти сцены, спокойней, чем взрослые, их нисколько не задевают кровавые сцены насилия. Часто это так, только не является ли это симптомом того, что вред нанесен? То, что ребёнок может спокойно, а то и со смехом смотреть самые страшные сцены насилия, является совершенно естественным результатом столкновения детской психики со слишком тяжелыми для нее впечатлениями. Это защитная реакция, ведь если бы ребёнок воспринимал то, что происходит на экране глубоко, как бы он стал дальше спокойно жить и радоваться жизни? Соответственно ребёнок привыкает воспринимать происходящее на экране как нечто совсем постороннее, не касающееся его реальной жизни. Но вот вопрос: если ребёнок привык отстраняться от страдания, воспринимать страдание как нечто, его не касающееся, то вполне естественно, что знакомая реакция возникнет и в реальной ситуации. Более того, вероятно, что такой ребёнок просто не обратит внимание на страдающего человека, на чужую боль, ничто не побудит его сопереживать, сострадать и как-то отозваться. Ведь он привык видеть много горя, проносящегося мимо него на киноэкране, и привык понимать, что это просто шоу, его вмешательство в ситуацию невозможно. Эта пассивность к происходящему закрепляется и становится нормой жизни.