Шахида Араби - Токсичные люди. Как защититься от нарциссов, газлайтеров, психопатов и других манипуляторов

Прочитайте следующие утверждения и отметьте те, которые относятся к вам.

• Даже после однократного взаимодействия с этим человеком вы чувствуете, что физически и эмоционально вымотаны. Энергия иссякает, вы можете даже чувствовать себя словно обездвиженным или парализованным.

• В присутствии этого человека вы физически ощущаете симптомы тревоги: учащенное сердцебиение, потливость ладоней, также у вас могут наблюдаться внезапная мигрень, приливы жара или беспричинные проблемы со стороны желудочно-кишечного тракта и других систем организма.

• Ваша продуктивность падает. В присутствии этого человека или после контакта с ним вы испытываете затруднения в обучении, запоминании, планировании, концентрации внимания, логических рассуждениях и принятии решений.

• Вы постоянно чувствуете, что вас используют: вы отдаете, но не получаете, отношения нельзя назвать взаимовыгодными. Этот человек часто использует ваши ресурсы, время, усилия, ничего не давая взамен.

• Побыв с этим человеком, вы чувствуете снижение самооценки. Его комментарии в вашу сторону и токсичное поведение заставляют вас в той или иной мере обесценивать, терять и стыдиться себя.

• Вы знаете о манипулятивной и токсичной сущности этого человека, но не в состоянии разорвать с ним отношения. Из-за травмы привязанности вы обнаруживаете, что преуменьшаете, отрицаете оскорбительное поведение или находите ему логическое объяснение. Вы ощущаете сильную зависимость от токсичного человека, несмотря на то, насколько ужасно он к вам относится.

• Даже когда этого человека нет рядом, вы находитесь под влиянием его слов и действий и неспособны понять, кто он на самом деле. Вы одержимы этими отношениями. Беседуя с ним о какой-то проблеме, которая должна иметь простое решение, вы чувствуете себя растерянным и сбитым с толку.

• При общении с ним вы переживаете «эффект йо-йо». В один момент вы уверены в себе и хорошо к себе относитесь. А в следующий – беспомощны и переживаете травму. Это связано с тем, что манипулятор ведет себя как Джекилл и Хайд: когда ему что-то нужно, он любезен, а когда хочет установить контроль – не скрывает злобу.

• Вы чувствуете прилив энергии и подъем настроения, если не контактируете с токсичным человеком несколько дней или недель (смотря сколько вам нужно для полного «детокса»).

• Вы во всем сомневаетесь, включая собственное восприятие реальности. Токсичный манипулятор часто отрицает свои слова и действия, и вы начинаете думать, что это плод вашей фантазии. Он использует технику газлайтинга, чтобы убедить, что ваши ощущения и эмоции нереальны.

• Когда вы взаимодействуете с этим человеком, вас одолевают противоречивые мысли, убеждения и эмоции (в психологии такое состояние называется когнитивным диссонансом и может привести к состоянию крайней дезориентации и стресса). Он может моментально переключиться с доброты на злобу, из-за чего вы испытываете нарастающую тревогу и смешанные чувства относительно его истинного характера и намерений.

• Вы теряете чувство собственного достоинства и контроля над своей жизнью. При активном взаимодействии с этим человеком вы начинаете чувствовать себя слабым и беспомощным.

Если вы осознали, что относитесь к числу людей, склонных к взаимоотношениям с токсичными людьми, знайте, что вы не одиноки. И хотя некоторые особенности сверхчувствительной натуры делают вас уязвимой добычей для эмоциональных хищников, у вас также есть и сильные стороны, позволяющие вычислять токсичных людей, выстраивать твердые границы и решительно бороться с их манипуляциями.

Чтобы лучше запомнить тревожные сигналы токсичных отношений, описанные в этой главе, ознакомьтесь с таблицей «Сравнение здоровых и токсичных отношений» в Приложениях, где вы найдете краткие характеристики, которые помогут вам оценить ваше взаимодействие в паре и провести границу между здоровыми и токсичными отношениями. Вы можете распечатать и где-нибудь повесить этот список, чтобы видеть его каждый день и концентрироваться на том, чего стоит искать, а от чего нужно держаться подальше в будущих отношениях.

Одна из моих бывших приятельниц была одержима идеей иметь бойфренда. Она скакала из одних отношений в другие, тратя львиную долю времени, энергии и финансов на очередного партнера. Я часто поддерживала ее, если у нее возникали проблемы в отношениях. Однако, когда я пережила ужасную потерю, она отвернулась от меня и обвинила в эгоизме за то, что я ожидала ее поддержки и дала ей понять, что меня задело ее равнодушие.

Возможно, она не была злокачественным нарциссом, но все же оказалась токсичным человеком, поэтому в конечном счете я полностью разорвала с ней отношения, хотя она и пыталась восстановить нашу дружбу. Ее эгоцентризм и нежелание уделять внимание чему-то еще, кроме своих любовных отношений, а также тот факт, что она бросила меня в один из сложнейших периодов моей жизни, доказали, что не стоит сохранять эту дружбу.

Это пример доброкачественного типа токсичной личности, тогда как нарциссы, социопаты и психопаты относятся к категории злокачественно токсичных людей. Учитывая, что существует целый спектр токсичности, необходимо принимать во внимание обстоятельства поведения человека, частоту, с которой он использует манипуляции для достижения своих целей, восприимчивость к критике его поведения, а также уровень эмпатии и готовности, с которым он реагирует на ваши тревоги. Вы можете выстраивать границы на основании степени личной безопасности и предполагаемого вреда.

Существует пять основных типов токсичных людей: три из них относятся к доброкачественным типам, два – к злокачественным. Для каждого типа я привела историю из жизни, чтобы показать, как они действуют, и дать советы, как решить проблемы, связанные с их поведением.

Не все токсичные люди относятся к злокачественным нарциссам и испытывают удовольствие от причинения вреда. Некоторые страдают от различных расстройств или склонны к театральности, другие борются с семейными проблемами, эгоцентризмом, чрезмерным самолюбием или травмами прошлого. Такие люди также могут использовать техники газлайтинга и проецирования, как делала моя подруга в нашем конфликте, но для них это не основной способ взаимодействия с окружающими. Их модели поведения не всегда оправдывают полный разрыв отношений или навешивание на них четкого ярлыка, но все же крайне важно установить границы при общении с ними. Токсичность в любом случае остается токсичностью, и необходимо бороться с ней тем или иным образом.