Диляра Тасбулатова - У кого в России больше?

Мама сказала:

– Откуда «Татлер» может знать, как увольнять прислугу?

Потом подумала и говорит:

– Наверно, вспомнили, как их самих увольняли…

Мама говорит:

– А хорошо, что этот ФБ придумали…

– В смысле единомышленников?

– В смысле что ты теперь молча остришь, а то такой крик и хохот стоял, что никому не дай бог… Теперь сидишь и тихо что-то строчишь: у нас во дворе, помнишь, был такой идиот, Ваньчик, он сам что-то писал у себя в блокноте и сам смеялся.

Однажды мама мне говорит (робко, что ей несвойственно вообще-то):

– Диль! Ругать меня не будешь?

– А что?

– А мне (уже с вызовом говорит мама) Айвазовский больше нравится, чем Пикассо!

– Плохой вкус у тебя.

Мама надулась.

Ушла в комнату.

Играет с котом.

И говорит ему:

– Ну вот нарисовал бы тебя, моя радость, этот Пикассо: уши на попе, попа в стороне, глаза на спине! Кто бы тебя полюбил бы? Был бы уродец такой… Пусть тебя лучше Никас Сафронов рисует: реалистично пусть будет! Ты мой маленький, не отдам тебя Пикассо!

Часто попадающийся в Интернете рекламный слоган вылечи геморрой навсегда навел маму на такие размышления:

– Ну, вылечу я геморрой навсегда и больше не увижу своего проктолога (мама почему-то считает его красавцем).

– Так это он и спамит, мам, с тобой опять хочет встретиться. Ты ему, наверно, нравишься.

– Главное, с какой стороны нравлюсь, – человек же, причем любой, многосторонняя личность.

Говорили мы как-то с одной девицей, Настей, по телефону о своих делах. Во время разговора в комнату вошла мама с Марсиком наперевес, на плече.

Мама сказала:

– А мы к вам в гости!

Настя сказала:

– К тебе с утра ходят гости?

– Это кот, – сказала я. – У мамы на плече. Игра такая.

– Надо тебя со Спартаком познакомить, – сказала Настя.

Мама услышала и сказала:

– Кто такой? Почему имя античное? Наверняка идиот, кто ж русскому дает такое имя? А ведь имя судьбу предсказывает – он тебе покажет восстание рабов!

– Мама боится, что ты меня познакомишь с восставшим рабом, – сказала я Насте.

– Нет, это не раб, это, считай, уж хозяин, восставший и победивший раб. Кот моей сестры.

– А зачем меня с ним знакомить?

– А потому что он тебе не Марсик какой-нибудь. Марсик трогательный и вежливый. А Спартак, если Наташа его оставит на несколько часов, бьет ее за это. Наташа его боится. И одновременно боготворит: Спартак строгий. Что не по нем – может избить, но может и приласкать. Настоящий мужчина. Она иногда на вечеринки ходит с ним: у него есть стильная клеточка-переноска от Армани. И за границу его с собой берет. Спартак повидал много стран.

– Много стран повидал? – переспросила я.

Мама услышала, что какой-то там Спартак повидал много стран, и говорит:

– Понятно! Он еще и капитан дальнего плавания. Ужас. Спартак, капитан дальнего плавания, агрессивный. Не нужен нам такой. Приедет из Гонолулу, начнет пить и драться. Знаем мы таких. К тому же, если пожилой, разведен уже не раз, наверно. Ищет себе няньку. Не знакомься.

Однажды у мамы сломалась люстра: лампочки начали перегорать.

Я купила новую и вызвала электрика.

Электрик пришел и начал собирать эту новую люстру.

И тут же прибежал мой кот Марсик (он всегда следит за всеми – за слесарем, электриком, компьютерщиком). Уселся и стал следить.

Электрик оказался остряком.

– Следит, – сказал электрик. – Вдруг я не так люстру соберу?

– Он у меня умный, – похвасталась я. – Он «Битлз» слушает…

– Сам попросил поставить? – спросил электрик с непроницаемым лицом.

– Сам и поставил, – сказала я.

– А Стаса Михайлова вырубил? Или – Моцарта?

– Вы любите Моцарта? – спросила я с нарочитой «светскостью».

Электрик окинул меня тяжелым взглядом:

– А вы думаете, его только кошки любят?

– Коровы тоже… Доятся лучше – я читала…

– Электрики тоже лучше под Моцарта работают, а не под это (электрик, стоя на стремянке и подвешивая люстру, пренебрежительно указал на телик, где по программе «Время» несли очередную пургу).

– Я все равно «Время» всегда смотрю, – откликнулась мама, глядя снизу вверх на электрика.

– Зачем? – спросил электрик мрачно.

– Чтобы знать, – сказала мама.

– Что вокруг – одни мудаки? – сказал электрик сурово.

– Ага, – вдруг легкомысленно сказала мама.

Марсик слушал-слушал и вдруг на этой фразе встал и величественно, как тигр из «Энимел плэнет», вышел из комнаты.

– А правда, умный кот, – сказал электрик.

– Ну уж поумнее этих… из программы «Время», – ответила мама.

Мама осведомилась как-то, почему я не взяла себе ник Харрисон Форд, например.

– Тогда бы комментарии твоих недоброжелателей выглядели бы так:

…Чемодан, вокзал, Казахстан, Харрисон!

Или:

…Ты просто завидуешь Навке, Харрисон!

Или:

…Это твоя, с позволения сказать, «литература», Харрисон, дурно попахивает!

И так далее.

В журнале «Караван историй» многие статьи (типа исповедь какой-нить звезды, избитой мужем) начинаются так:

– Я проснулась от удара… перед глазами всё плыло…

Мама говорит:

– Я проснулась от удара противотанковой ракеты. Перед глазами все плыло…

«53-летняя Роза Сябитова взмыла под купол цирка» (сообщает пресса).

Мама говорит:

– Пора и тебе куда-нить взмыть.

– Куда?

– Под купол нашего потолка – лампочку ввинтить. Три дня прошу. Была бы Сябитова моей дочерью, давно бы взмыла.

– Зрелище так себе, предупреждаю. Одна ее задница чего стоит.

– Так можно ведь и не смотреть, глаза рукой прикрыть.

– А зачем тогда взмывать?

– Лампочка нужна, вот зачем!

– Под куполом цирка?

– Может, она там тоже лампочку ввинчивала? Может, у нее мать – директор цирка и ее попросила. А все сразу стали смеяться над задницей немолодой женщины: зачем взмыла, почему взмыла, что ей там делать, под этим куполом этого цирка? Нехорошо.

Вот раньше, помню, была такая программа – «Плейбой поздно ночью».