Диляра Тасбулатова - У кого в России больше?

Священное право личности на…

Гражданские инициативы…

Дисбаланс сил…

Силы дисбаланса… (этот как фильм «Выбор цели» сначала назывался «Цель выбора», что абсолютная правда).

И, наконец, – «ноосфера, пополняющаяся усилиями…»

Мама сказала, что это похоже на письмо одного нашего алма-атинского соседа Силам Света, то есть инопланетянам, с которыми он общался с крыши, пока в одну прекрасную ночь сам с нее не свалился. Однако не помер, а всего-навсего сломал ногу, и в башке его что-то так подвинулось, что он навсегда забыл про Силы Света. Жена его была довольна, и даже то, что нога укротилась вполовину, ее не очень заботило: лучше укороченноногий, чем инопланетянин (говаривала его жена).

– Тебе вот тоже не мешает поставить на место твою дурную голову, но поскольку теперь мы живем на 18-м этаже – на такой эксперимент я бы на твоем месте не решилась бы. Хотя…

После успеха моей первой книжки мама стала меня еще сильнее ставить на место, троллить и вапще.

– Чтобы не задавалась (говорит соседке, а я слышу). А то одна родственница до сих пор показывает всем грамоту – даже на стенку повесила – своей дочери, которая 40 лет назад собрала больше всех макулатуры.

Соседка спросила, что, мол, ваша дочь тоже типа собирает макулатуру?

– Пишет ее, – сказала мама.

Звонила тетя Соня (у всех, наверно, есть своя тетя Соня – и у евреев, и у казахов, и у татар).

Тетя Соня сказала, что дочь защитила диссертацию по управлению персоналом гостиниц (или что-то в этом роде).

Мама сразу же расстроилась.

Тетя Соня спросила, чем я занимаюсь.

Мама (уныло и безо всякого энтузиазму) рапортовала, что, мол, Диля пишет какие-то там рассказы, типа байки.

Тетя Соня тактично спросила, давно ли это со мной. Мама сказала, что не может со мной справиться, тут, видимо, нужен врач.

Тетя Соня сказала, что ее дочь тоже раньше писала стихи – но потом успокоилась и стала заниматься управлением персоналом.

Консьержки, которые за всеми следят от скуки, поражаются, что я все время куда-то хожу с красным чемоданом.

Сначала они думали, что я куда-то далеко уезжаю, и хором кричали мне вслед:

– Счастливого пути!

Но потом увидели, что я в тот же день возвращаюсь опять с этим чемоданом. (А я книги езжу свои продавать.)

И у них диссонанс теперь: куда может человек постоянно с чемоданом ходить?

Вчера новая консьержка спросила маму, куда типа ваша дочь все время ходит с чемоданом?

Мама говорит:

– Она в Париж все время ездит.

Консьержка удивленно спросила:

– За один день оборачивается?

Мама говорит:

– Это лавка на станции Химки: там всякое такое дешево продается, «Париж» называется.

Я однажды написала, как продавщица думает, что я типа вращаюсь (ну в светских кругах, как ей кажется).

Мама говорит, что вращался Гагарин – целый час или поболе в космосе, да и на земле тренировался, на центрифуге.

– А ты вращаться не можешь – ни в космосе, ни в светских кругах. Песня «Таких не берут в космонавты», ты сама говорила, вдохновлена тобой. А в светских ты можешь еще меньше, чем в космосе: потому что если ты расскажешь дембельский анекдот далеко от земли напарнику-космонавту, он может и промолчать или тоже рассказать похабщину, а вот если ты в Букингемском дворце начнешь читать стихи такие, ну помнишь, ты читала каких-то там маньеристов?

– «Человек я, бля, хуевый»? (это их стихи – правда).

– Ну да (мама поморщилась) – то тебя точно не поймут.

– Потому что по-русски ни бум-бум?

– Ну да, только поэтому (сказала мама и посмотрела на меня внимательно).

– Я в тебя поверю (сказала мама), когда тебя сыграет Безруков.

Позвонили из Московского кредитного банка, и девушка заученно сказала, что с Московским кредитным банком исполняются любые мечты.

А трубку мама взяла.

Мама и говорит:

– Сделайте так, чтоб моя дочь больше не курила.

Девушка говорит:

– Переключаю вас на менеджера.

Выпив вчера, я воскликнула:

– Люди, я люблю вас!

Мама тут же добавила:

– Будьте бдительны.

Мама мне как-то сказала:

– Если ты теперь считаешься писателем, то тебе надо фото сменить на этой… как ее…

– Аватаре?

– Ну типо да…

– И какое надо фото?

– На фоне книг, с трубкой и…

– С бородой?

– Для бороды ты недостаточно хороша: Кончита красивая, а ты будешь точно как этот… ну как его… Дерсу Узала!

Решила я как-то купить себе новое платье.

Думаю, с мамой надо посоветоваться, какой цвет выбрать.

Мама же сказала вот что:

– В маленькое черное платье ты не влезешь, в большом белом будешь, как Карлсон в простыне…

– А в красном?

– Как престарелая певица на своем последнем концерте.

– А в зеленом?

– Как пожилая ящерица.

– А в фиолетовом?

– Как закат на картинах плохих художников.

– А в желтом?

– Как гейша с судьбой.

– А в синем?

– Как уборщица в ее халате…

– Так какое же мне купить?!

– Купи брюки.

Пришла я как-то домой глубокой ночью с огромной охапкой цветов (читала в клубе рассказы свои, и подарили). Мама уже спала, а утром, увидев на столе в кухне много букетов, сказала:

– Похоже на похороны авторитета.

Мама моя вообще всегда думает, что если меня кто-то хвалит, то хотят взять взаймы или на троих сообразить со мной.

Однажды я ей рассказала, что меня (это давно было) один мужчина красивой назвал.

А мама говорит:

– Сильно был выпимши?

Как-то журнал «Татлер» опубликовал большую статью о том, как грамотно увольнять прислугу.