Алан Бомар - Ибо нефиг

Без надежды на лучшее будущее, я жить отказываюсь. Без стоматолога и хирурга в этом мире? Нет уж, спасибо! Я часто смотрел передачу про цыганские свадьбы, чтоб в очередной раз убедиться в том, что моя жизнь не такое уж и дерьмо. Хотите знать, кому повезло меньше всего? Нескольким космонавтам, которые сидят сейчас на МКС и питаются своими бывшими коллегами, если кислород у них не закончился.

Последние мысли. Рассуждения.

Я вспомнил, как в школе у нас был круглый стол, где мы обсуждали глупость идеи о самоубийстве. Так наш директор хотел защитить от необдуманных поступков глупых подростков, у которых бушевали гормоны, которые только делали, что влюблялись в девочек и мальчиков – друзей наших одноклассников. Помню диалоги, мол, самоубийцы самые большие эгоисты, потому что не думают о чувствах людей, которых оставляют. А ведь некоторые учащиеся даже не знали, что означает слово «эгоизм». Тем не менее у них хватило ума и фантазии, чтоб заставить одноклассниц поверить в то, что если смазать свои заусенцы на пальцах вагинальным секретом, то они пропадут.

Все самоубийцы – эгоисты. А у меня-то нет никого. Значит я не такой. Не эгоист. Просто я. Человек без будущего. Ох, насколько бы было легче, если бы я верил в бога. Покаялся на смертном одре, и вся грязь, изврат и все грехи просто стерлись бы, как ошибка ластиком на листе бумаги.

Я повторил еще несколько раз:

– Без надежды на лучшее будущее я жить отказываюсь.

Прости нам наши грехи. Аминь!

Я уже стоял на скрипучей табуретке. Привязал начало веревки к крюку, который когда-то держал боксерскую грушу, и которую я предварительно снял. Иронично еще и то, что хозяин дома сверлил потолок, чтоб путем тренировок продлить себе жизнь. Или же жизнь своих детей. Или же заботливой шлюхе/жене. Даю голову на отсечение, что он даже и не подумал бы об использовании крюка в качестве помощника для висельника. Накинул на шею петлю. А запах ванили даровал мне нотки успокоения, прям как кислородная маска для пассажира в падающем самолете. И кстати, на этом крюке вполне можно было бы разместить и секс-качели. После великих поисков качели так и не были найдены. Видимо, не все богатеи извращенцы. Классик!

И опять я проявил #слабость.

Одно слово меня заставило снять с шеи веревку.

Я вспомнил, что мою самую большую любовь звали Хоуп (Надежда). Не слезая со стула, я опять решил вспомнить, какого это было. Как мы проводили вместе время, как танцевали в парке. Вспомнил вкус ее губ. Тепло тела. Запах духов и силу ее объятий. Вспомнил то, как сильно любил ее. Люблю. Как с первого дня думал о начале поисков. Как начал эти поиски и как сдался, позволив надеть на себя веревку. Трусливая собака. Очередной раз я должен этому человеку. Этому имени. Моей Хоуп.

Жалость к себе сменилась на гнев. Начал карать себя за то, что был таким слабым, потерял свой характер. А ведь когда-то, ты мог ради нее от всего отказаться и пойти против всех. Вспомни, кто ты, и что ты можешь сделать. Мысли посыпались как песок в песочных часах. Впервые за долгое время я произнес вслух.

– Слушай. Ты, дурак. (черт, как же это банально)

Говорил я себе.

– Ты позиционировал себя как умного и рационального человека. Ты искал ее, да. Но не нашел. Ни ее, ни то, что от нее осталось. Подумай, какова вероятность того, что она все еще жива? Подумай, вдруг ей повезло так же сильно, как и тебе? Да, согласен, шанс маленький, но он есть. Так почему бы не воспользоваться им и не продолжить поиски? Вместо того, чтоб так все закончить.

Табуретку я сжег первым делом, затем в топку пошла веревка, которую я предварительно пропитал виски. Когда-то, за одну бутылку готовы были заплатить десятки тысяч долларов, а я использую его как розжиг.

Искусство рождается только от горя.

И никогда от радости.

Чак Паланик

Это, пожалуй, самая странная книга. Никогда не видел, чтоб автор в конце сюжетной линии добавлял какие-то свои комментарии. Да мне, в общем, все равно на ваше мнение, о, не Дорогой читатель. Потому что как уже было сказано в начале – может, я никому не покажу свою работу.

Я никогда не думал, что грусть от разлуки с дорогим человеком может меня как-то затронуть. Да и хотел я избежать тему любви в этой книге. Но само собой как-то все пошло. Я пообещал вам, что ничего менять не буду. Просто, по мне, любовь – это единственное, что заставляет нас идти на глупости. А у меня ни с одним, ни с другим проблем не было. Сейчас 22:48 ночи. И вы даже представить себе не можете, сколько во мне сейчас пустоты. Вам когда-нибудь приходилось наблюдать, как пожилой человек потихоньку угасает? Так этим старцем себя считаю я, только лишаюсь я своей жизни не в привычном для нас смысле этого слова. Чак был прав без горя шедевров не бывает. Эта книга не претендует на звание шедевр. Но именно горе и печаль заставляют меня брать в руки компьютер и выжимать из себя слова.

Вчера я попрощался с человеком, которую в данной книге я называю Хоуп. Как вы уже догадались, Хоуп – это та самая девочка, которая перевернула мою жизнь с ног на голову. И этой жизни я потихоньку лишаюсь. Человек, с которым я хотел связать свою жизнь, просто отказалась со мной быть. Не потому, что мы не любим друг друга, а потому, что просто не судьба. Чтоб вы понимали, как сильны мои чувства к этому человеку, я просто скажу, что готов был пойти на все, что угодно, только чтобы обнять ее и еще раз почувствовать в своих объятиях. Она одновременно было моей музой и моей спасительницей. А я не ценил того времени, когда был с ней рядом. Я не обвиняю ее. Виноват я. Но вина лежит на мне не потому, что я был плохим парнем. Вина заключается в том, что я не мог никак контролировать – я не родился в той же стране, что и она. Повторюсь. Мне все равно на ваше мнение (если кто- то это читает), мне просто надо это кому-то рассказать. А доверяю я только своему файлу на компьютере «Ибо нефиг».

Мне стыдно за такое состояние. Культура не позволяет быть нытиком. Но я человек, у которого есть сердце и который способен чувствовать.

Искусство рождается от горя. Черт подери! Как же он прав! Я всем желаю так же сильно полюбить. Но врагу не пожелаю чувствовать то, что чувствую я сейчас. Смотря ей в глаза, мне хотелось утонуть в ее бездонном взгляде. До начала наших с ней отношений мы часто виделись на общих семинарских занятиях, часто притворялся глупым, чтоб просто подойти ближе, сесть рядом и задать вопрос о методах ухаживания канадских лосей; почувствовать запах ее поддельных духов от Kenzo. Праздник для незримых летучих насекомых с большими крыльями, которые жили у меня в животе, начинался, когда она уходила после окончания занятий в коридор, оставляя на стуле жар, исходящий из ее задницы. Как же мне было радостно, когда наши тела стали обмениваться оральными выделениями через поцелуй. А про апогей страсти мне не позволяет рассказать какое-то внутреннее нежелание. Я люблю ее, она меня любит, но, тем не менее, нам надо все прекратить. Я хочу все прекратить. Мне без разницы, когда жениться, в свои 23 года я об этом не переживаю. Но ей 24, и дни не делают ее моложе. Может нарисовать в книге ее истории черную кляксу везде рядом с моим именем является лучшим решением? Так же, как и заменить вожделение на ненависть. Пусть выходит замуж, рожает детей и зашивает свою тонкую промежность после каждых родов (с ее габаритами иначе никак). Пусть живет в браке, который разрушится с вероятностью в 35—50%. И пусть наслаждается той химией в голове, которая в будущем сможет толкнуть ее на бешеную измену с коллегой по работе. В свою очередь, я бы громко про себя за нее радовался.