А. Миров - 23:11

© А. Я. Миров, 2020

ISBN 978-5-4498-4077-6

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

– В этом мире существует женская вселенная.

И речь не о блюющих теплотой цитатках, пропитанных умиротворением из тюбика «Полюби себя сам». Поэтому, если ты в активном поиске премудрых размышлений неизвестных, но расхваленных собственной головой авторов, тебе следует свалить к иному тексту, что, как правило, запихивают под мягкие, для экономии твоих жидких средств, обложки. И не забудь подобрать разочарование – оно тебе очень пригодиться. Ведь ради него и пишутся все эти сборники приторных высказываний, где основным посылом выступает изъеденная болью фраза «Всё будет хорошо!». А тебе казалось, что сие издаётся специально для тебя? Нет, исключительно для твоего разочарования.

– Всё будет хорошо!

Пусть у тебя плоховато со здоровьицем, любимый человек то ли в связи с первым пунктом, то ли просто по доброй воли убёг к твоей лучшей подруге, с работы выперли, а банк отбирает ипотечное жильё, ты, конечно, плачь, но, главное, не забывай повторять как можно чаще – всё будет хорошо! Точно сбудется. Верь! Ты же, в конце концов, не уточняешь, у кого.

Полегчало? Нет? Да ну?! Тогда надобно присовокупить «Я счастлива» и щепоточку «Всё к лучшему». По заверениям добрых авторов, тебе непременно станет комфортнее сидеть на пепелище твоей жизни. Теплее так уж точно. Бред? Нет, всего лишь позитивные изречения, должные перетащить твою жопу из золы в изобилие. Закормленные до изжоги предложения про силу мысли, наскоро обнажающие твою интеллектуальную слабость. Их ещё с важным трепетом обзывают похожим на диагноз словом «аффирмация».

– Доктор, голова болит. И животик режет. Ножичком так вжух-вжух.

– Это у вас, милмоя, аффирмация головного мозга. Видите, даже животик не выдержал. Передоз. Вы бы с этим позитивом заканчивали уже. А то, не ровен час, всё плохое атрофируется, и как жить будете?

– ?!

– В нашем мире без плохого никак нельзя. Недаром его в детстве каждому прививают. Видите шрамик на плече? Вот! А молодёжь, например, не видит. Да и что с них взять? Позитивом этим глаза свои зальют, по комнатам разбредутся и ну аффирмировать. Тьфу, пропащее поколение.

Не волнуйся, это доктор не о тебе. Ты субъект совсем не пропащий, ты объект, который и находить никто не думал. Но не волнуйся, в любом случае авторы-волшебники о тебе позаботятся. Да-да, они же не твой любимый. Посему даже самые нищие смогут обзавестись состоянием. Каким? Ну как это каким?! Надеждой! Надежда на лучшее – это и есть твоё главное богатство. В скобочках не забываем прописать «единственное». Неиссякаемое ожидание счастья, здоровья, удачи, любви…. И что ты там обычно старательно карябаешь в поздравительных открытках?

Дабы облегчить твой путь до конечной благодушные фразочки, обещающие разукрасить реальность под хохлому, в мудрых книжечках обязательно выделяются рамочкой цвета чайных розочек. Знаешь, это такие хиленькие как твоя мотивация цветочки, их ещё общедоступные магазинчики часто ставят под табличкой «Акция». Возможен так же бесновато милый шрифт, дабы ты, девочка-страдалица, уж наверняка вляпалась во все желанные блага по колено, а то и выше. Только помни: твоя жизнь должна перевернуться строго на 360 градусов – не больше, не меньше. Тут ведь как в аптеке: 10 граммов – лекарство, а 15 уже яд.

Но страшиться не стоит. Тебе же и так терять нечего. Нечего, и не спорь, авторам виднее. Лучше поспеши за покупками. Мудрые, как сизые глаза бабули, торчащие из-под ситцевого платка, словеса запрятаны в специальной литературе: той, что завлекает с книжных стеллажей отвратностью своих обложек. Целая империя ободряющих дух учебников для тех, у кого, увы, так и не вырос пенис.

А ведь родители так старались, так старались! Прикладывали неимоверные усилия, дабы по итогу крупная птица принесла им маленького сынишку. Чего только стоило пожертвовать приватностью своих не знавших совершенства тел во имя совокупления. Естественно, в соответствии с лунным, солнечным, урановым и другими календарями, подробно объясняющими когда, где и как долго надобно тереть и терпеть, чтобы сперматозоид обратился мальчиком. Но как ни пыжились нагие мечтатели, всё пошло по половому органу, визуально далёкому от мужского.

Каждый переживал предательство мерзкого аиста как мог. Один доказывал, что детёныш не его, ибо у них в роду все появлялись исключительно с членом. Вторая кричала, истерила, плакала. В перерывах готовила, стирала и убирала, не забывая уточнить, вкусно ли, чисто ли, доволен ли? Когда запас взаимных упрёков истощился, однажды влюбившиеся обратились к вот только родившемуся. Тому самому существу, что в отличие от претензий конца не имело. Но тем хуже для него. Раз посмело появиться на свет без достоинства, теперь само ищи это достоинство, где хочешь. Зачем? А как же преодолевать трудности, что непременно будут тебе сопутствовать? Как держать удар, будучи избитым? Как не упасть в грязь лицом, если ты уже лежишь в грязи? Никак, правильно. Но нести все тяготы бесчленной жизни ты обязано с достоинством! Иначе что люди скажут? Помимо того, что ты девочка и лепить тебе окончания ко всем глаголам до конца жизни.

Думаешь, со временем дополненная семья помимо яблочного пюре и детских экскрементов уляпается ещё и смирением? Да ну брось, не для того эти туши с душами, захлёбываясь в гордыни, именуют себя людьми. Терпение и труд всё – всё, что доступно брать от этой жизни. Родной кровиночке, не унаследовавшей от папаши самого главного, придётся усвоить эту мудрость немедленно. И пожизненно.

Коль уж хватило наглости явиться девочкой, то будь так обязана любить розовое и мягкое, носить яркие синтетические платьица и благодарно получать подзатыльники за каждое пятно. С удовольствием играй в куклы, проглатывая их пластмассовое уродство. Вопросы эстетики тебя не касаются. Твоя задача подбирать страхолюдинам пару из того, что есть. Например, вон тот пропитанный пылью и чужим детством медведь – отличная партия. Бери его за криво пришитую лапу и сажай поближе к самой юродивой. Зачем? Ну как же?! Они непременно должны создать семью.

Кстати, замечала, что обычно самых дурных на морду кукол обязательно зовут Катя? Так вот, теперь Катя и Миша семья. А это значит, что пока Миша восседает за имитатором стола, Катя должна приготовить вон те пенопластовые продукты, помыть полы, уложить внезапно возникших из игрушечного мусора детей, подать на стол и с удовольствием поцеловать Мишу. Мишу, в должностной инструкции у которого есть всего лишь один пункт – восседать за столом. И не дай Бог тебе захотеть машинки или вертолётики! Получишь! Тут же получишь по мягкому месту, а потом и ещё одну куклу. Новую. Гораздо мерзее, чем Катя. Не забывай, ты – девочка! Поэтому, как встала на путь прямохождения, так сразу же и симулируй будущее. Не нравится – терпи, не хочешь – терпи. Не хочешь терпеть – трудись.