Ольга Неподоба - Душа января

Она собрала вещи первой необходимости и ушла к сестре. Я, соответственно, изрядно принял на грудь, долго звонил ей по телефону, мы дополнительно выплеснули друг на друга потоки взаимных претензий, потом я вдохновенно позвонил ее сестре и обозвал ее… Нехорошо, в общем, обозвал. Кроме всего прочего, я объяснил ей в подробностях, почему от нее в панике сбежал муж, едва их дитю исполнился годик. И почему ни один мужчина в здравом рассудке не пожелает жить с такой унылой ханжеской мумией, обремененной манией величия. Я довел ее до истерики и с удовлетворением повесил трубку. Мудрая и заботливая старшая сестрица моей жены, эдакая… сестра-полутеща, всегда вызывала во мне самые глубинные и потаенные желания. Например, вылить тарелку супа на ее надменную физиономию за обедом или подставить подножку, когда она идет мимо, и с упоением наблюдать, как это самодовольное величественное изваяние рухнет мордой об пол и хоть на мгновение приобретет человеческие черты…

Мое поведение еще более усугубило ссору с женой, оно ее как бы зафиксировало и увенчало. Я точно знал, что сестрица сейчас присядет на уши моей жене и будет страстно убеждать ее в том, что с таким низким мерзавцем, как я, ни одна нормальная женщина жить не должна. И что моя женушка достойна большего, и что она напрасно расходует на меня драгоценное время, которое надо потратить по поиск достойного спутника жизни. Короче говоря, всю ту женско-мудрую труху, которую высыпают в мозг сестрицы-подружайки, не устроившие собственной личной жизни, своим замужним сестрицам-подружкам, находящимся в ссоре с законным супругом.

Ну и хорошо! Отлично! Все правильно, эта затянувшаяся агония наших отношений с женой все равно должна была когда-нибудь закончиться.

Удовлетворенный разговором с сестрой законной супруги, я не придумал ничего лучшего, как набрать номер моей бывшей жены. Видимо, пьяный кураж настолько способствовал полету моего тела, что у нее не только не изменился номер, но она даже подняла трубку, хотя у меня тоже не изменился номер, и она знала, кто ей звонит.

И более того.

Услышав мой не совсем трезвый голос, трубку она не бросила.

Да! Она всегда была ЧЕЛОВЕКОМ, а не дурной курицей, и прекрасно понимает, что если я, нетрезвый, позвонил ей через столько лет, это что-то значит. Она всегда была особенной, и сейчас, когда нужна мне, не отказала в помощи!!! Более того, она согласилась со мной встретиться. В тот же вечер. Через час!!! Можно ли представить более… более… невероятного человека? Не послать меня куда подальше, а согласиться встретиться! Да… Она была, наверное, единственным живым существом, кроме моей кошки, который любил меня по-настоящему…

И вот в тот самый вечер мы встретились.

Если бы я немного протрезвел, я бы ни за что и никогда не осмелился пойти на эту встречу. Я бы придумал кучу причин, я бы ногу под трамвай, как говорится, засунул, только чтобы не пойти. Но какой-то странный рок с дьявольской силой вел меня вперед. В холодильнике оказалась еще одна баночка пива, которая не позволила мне достаточно остыть, чтобы принимать правильные решения, я сказал себе: «А будь что будет, гори все огнем…». И пошел.

Я понятия даже не имел, зачем мне нужна эта встреча и что я ей скажу. Я просто позвонил спьяну и предложил встретиться, а она… не отказала. А в холодильнике оказалась эта самая баночка пива, которая не дала мне одуматься.

И я неизбежно продолжил следовать путем, мне уготованным…

Мне до боли в сердце тяжело вспоминать о дальнейшем, но я вспоминаю и рассказываю, как будто беспощадным скальпелем памяти вскрываю труп моего прошлого, чтобы явно увидеть все – и причины болезни, и саму болезнь, и разрушения, ею нанесенные в итоге. Увидеть, ужаснуться и никогда больше не заболеть… Ну, по крайней мере, именно этой болезнью…

То ли прохладный ветерок привел мою дурную башку в более здравый рассудок, то ли еще что, но по пути к парку, где ждала моя бывшая жена, меня начали глодать адские сомнения, стыд и страх.

После тяжелого развода, после стольких лет расставания она увидит меня нетрезвого, помятого, но это еще полбеды. Главное то, что я даже отдаленно не представлял, что я буду ей говорить и как объяснить, по какой такой причине я вызвал ее в парк, на ночь глядя??? Я ведь вообще не собирался ей звонить. Одно дело – постоянные мучительные воспоминания о том, какая у нас распрекрасная была жизнь, а совсем другое – личная встреча! Она-то, эта встреча, ну совершенно была мне не нужна! Тихо страдать в своей норе, всхлипывая о лучезарных моментах прошлого – это одно, а встретиться с живым воплощением своих страданий – абсолютно другое!

Что я ей скажу – правду?

Понимаешь, милая, я сегодня поссорился со своей супругой, нахамил ее сестре и был так пьян, что непонятная муха ужалила меня и заставила набрать твой номер? А ты оказалась такой неисчерпаемой сострадательной дурой, что подняла трубку, и более того – согласилась со мной встретиться, очевидно зная, что я пьян в дымину? А теперь я понятия не имею, зачем я пришел, и отпусти меня побыстрее смыть свой стыд еще парой баночек пива?

Вот такую правду мне ей сейчас выложить?

Или рассказать о тех душевных страданиях, которые я испытывал, глубоко каясь за свое предательство, сказать, что бесконечно любил и люблю ее? Отличное решение, просто отличное! Хорошо, если она благополучно замужем, бывшая моя, и всплакнув, скажет, что великодушно прощает меня и будет хранить в своем сердце только самые теплые моменты нашей совместной жизни. И мы по-братски обнимемся и расстанемся.

А если – НЕТ???

А если у нее в жизни тоже полный раздрай, и она скажет, что любила и ждала меня все эти годы, и вот сейчас настал момент, когда мы можем исправить все совершенные ошибки… Если – так? Что же мне тогда делать? ДА ВЕДЬ Я НИКОГДА НЕ СОБИРАЛСЯ ВОЗВРАЩАТЬСЯ К НЕЙ!!!

В страшном сне – не собирался!

Меня устраивало постоянно думать о ней, сравнивать с ней свою нынешнюю супругу не в пользу последней, я хотел страдать, мучиться, изводить себя благородными терзаниями – НА РАССТОЯНИИ, но… На самом деле, ни за что, ни за какие пряники я бы не согласился вновь окунуться в ту… такую «распрекрасную жизнь»!!!

Я привык быть «сытым домашним котом», которого нелюбимая, но абсолютно преданная женщина вкусно и сытно кормила, содержала в заботе и неге, вила вокруг уютное теплое гнездышко, почти ничем не напрягала особо, всегда приходила на помощь и все свои силы бросала на соблюдение моих интересов в ущерб своим.

На самом деле, я ни за что бы не согласился в реальности возвращаться туда… обратно. Туда, где наша бесспорно бурно влюбленная, эмоционально брызжущая искрами «прекрасная жизнь» проходила на бутербродах с кофе, где в доме был постоянный «караван-сарай» из бесконечных дружков-подружек. Туда, где днем и ночью толклись какие-то непонятные автостопщики с немытыми рожами, придурковатые гитаристы, которые выли ночами свои гениальные произведения, а заткнуть их можно было разве только прямым попаданием танкового снаряда, и прочий веселенький сброд… И не это даже важно!!!