Ольга Неподоба - Душа января

Она назвала такую любовь унизительной и непривлекательной. Может быть… Нам уже не о чем спорить, предмет нашего спора давно не существует в реальности, мы уже перешли в разные миры, где каждый ищет жизнь и любовь по себе…

…Любовь, любовь, мы все время твердим про любовь, пока она еще имеет для нас значение. И каждый уверен, что любит, и что именно он любит как-то правильнее и лучше других, и мы спорим, спорим до тех пор, пока спорить становится, собственно говоря, уже не о чем…

«Ты меня не любишь!!! Если бы ты любил, то ты…» – и вал за валом претензий друг к другу, а затем наступает момент, когда уже никто не может остановиться…

Сколько было боли и разрывающих душу ударов в той, навсегда ушедшей в небытие жизни с моей первой женой, но она никогда не будет по-настоящему «бывшей».

Все давным-давно закончилось. Только я почему-то упрямо продолжаю мысленно вести с ней, как с воображаемым собеседником, нескончаемые разговоры, будто все еще пытаюсь что-то доказать, что-то донести, до чего-то достучаться.

Я часто обращаюсь к ней, словно она сидит напротив в своей любимой позе, поджав ноги и подперев кулаками бледное лицо с огромными карими глазами, и слушает меня.

– Прошло столько времени, но я продолжаю и продолжаю говорить с тобой… Мне все время кажется, что если я сумею тебе что-то объяснить, то откроется дверь – и ты появишься на пороге…

Помнишь, когда-то на входе в городское кладбище сидела старуха-нищенка?

Она была такая неопрятная, худая, оборванная, явно была не в ладах с головой, или притворялась таковой, трудно сказать. На ее седых нечесаных волосах был завязан бант как у школьницы, у нее была потертая гармошка и собачка, которая когда-то была болонкой. Собачка была такая же старая и грязная, и на ее голове, между ушей, тоже был завязан замызганный бант. Старуха целыми днями играла на гармошке, что-то напевала своим беззубым ртом, а болонка подвывала в такт музыке и танцевала на задних лапах, по-старчески неуклюже кружась вокруг себя. Когда им что-то подавали, старушка благодарно кивала, не прекращая свое бесконечное пение, а собачка тихо повизгивала, смешно подергивая передними лапами…

Однажды старушка исчезла и не появлялась несколько дней. И как-то утром собачка появилась одна, без своей хозяйки. На своем обычном месте танцевала старая болонка с грязным бантиком на голове… Кружилась и подвывала в такт уже не существующей музыке. Уже одна. Без своей старушки и без гармошки. Одна, на своем месте…

Мы забрали ее к себе, в теплый хороший дом с отличной едой, которой, наверное, она не видала в своей жизни, но через несколько дней собачка тихо умерла ночью. Она лежала, опустив морду на свой сорванный бантик… Наверное, собачка умерла от старости. Конечно же, хорошо, что последние ее дни прошли в тепле и заботе. Но я абсолютно уверен, что ни теплый дом, ни еда, ни мы с нашим сочувствием были ей совершенно не нужны. Мы не могли заменить ее жизнь в вечном танце под хриплую гармошку, возвратить ее любовь в виде старенькой нищенки, мы вообще ничего не могли ей дать… У нас ничего не было для нее. Кроме миски еды и теплой подстилки. Но еще никому и никогда это не заменяло Любовь.

Говоришь, такая любовь унизительна и не благородна? Она не заставляет совершать подвиги и становиться лучше и совершеннее, она не возвышает человека над его земной сутью? Ну-ну… Может быть. Но если у меня, у меня лично будет выбор – как бы я хотел, чтоб меня любили, и как бы я хотел любить сам?

Возвышенно и поэтически, с именем на устах улетая к неведомым мирам и бесконечным вселенным, постигая извечные истины и совершенствуя свой дух? Или так, тихо и преданно, как эта собачка с бантиком свою маленькую, но единственную и не заменимую Вселенную – одинокую старушку с гармошкой… Как ты думаешь, что бы я выбрал?

Кем бы я хотел быть? Чьей-то недосягаемой звездой на ледяном небосклоне, к которой стремятся и на которою пытаются равнять свой унылый дух, или… нищенкой, но рядом с которой есть беззаветно любящая живая душа… Пусть даже и… собачья.

Странно, как странно выкручивает нам руки жизнь, выворачивая наизнанку то, что еще недавно казалось совершенно незыблемым! Вроде бы я отчаянно любил свою первую жену, но на самом деле оказалось, что именно отсутствие любви с моей стороны или ее недостаток разломили пополам наши отношения! Я сейчас понимаю, как я безусловно нуждался в ней, но для этого мне нужно было потерять, приобрести новое, оценить и прочувствовать это новое долгими годами жизни, многое отстрадать. А тогда… Тогда я не понимал ничего. Как существо, никогда не испытывающее жажды в любви, я не мог оценить то, что у меня было, мне это казалось естественным. Любовь не была для меня какой-то ценностью. Меня любят? Конечно, а как может быть иначе! Меня любили родители, даже чрезмерно, до раздражения моего, затем меня всегда любили девушки и я никогда, честное слово, ни разу не был никем брошен или отвергнут, никогда не страдал от неразделенной любви. И поэтому любовь моей первой жены казалась мне совершенно естественным природным фактором – есть воздух, мы им дышим, есть вода – мы ее пьем, есть любовь – нас любят. А как может быть иначе?

И только значительно позже мне довелось узнать, что ИНАЧЕ – БЫВАЕТ!!!

И то, что было между нами – это величайший дар, который дается даже не каждому человеку в его жизни, уж не говоря о том, что он может кому-то достаться дважды…

Соответственно, мы расстались, расстались очень плохо, причиной была моя измена, которую, представьте себе, мне даже простили, но я сам уже не смог спокойно жить, чувствуя себя таким уродом рядом с ней, что это мне затмило глаза и разум. Я ушел от нее. Сейчас я сравниваю свой поступок с тем случаем, когда человек, основательно захламив своё жилище, не убирая там годами, вдруг увидел, в какой мерзости он живет… И вместо того, чтобы сделать уборку и отремонтировать его как следует, сжигает своё жилище и отправляется в новенькое и чистенькое… Вот так и именно так выглядела моя жизнь! Спалив старое, собственноручно загаженное жилье и поменяв его на чистенькое, я не разумел, что и новое скоро станет точно таким, если не хуже – вселяясь в новое, я не приобрел привычки делать периодическую уборку, а продолжал вести себя по-прежнему, захламляя и поганя жилище моих новых отношений. В новом «доме» было немного чище, так как я стал старше и мудрее, и поэтому захламлял пространство не так активно. Но вот хуже… хуже, чем прежде, мне было именно потому, что старое сожженное жилище было хотя бы ЛЮБИМЫМ, а новое – нет! Потому и небольшая, по сравнению с прошлым, грязь выглядела крайне убого и отвратительно, вызывающе заметно и невыносимо.

Разводясь со своей первой женой, я не понял ничего! Я уходил от нее легко, даже не подозревая о том, какие мучительные годы осознания и раскаяния ожидают меня впереди. Я не подозревал о том, что любовь не есть нечто само собой разумеющееся, которое существует всегда, как восход солнца или смена времен года.