Кристина Струк - Между молотом и наковальней

Мы познакомились со Стасом на работе и было это 2,5 года назад. Я только закончила университет, и не знала, куда мне соваться с моим техническим образованием кафедры инженерной механики. Мне выпал счастливый билет попасть в отменную IT-компанию, какая работала на Норвегию и почему-то решила, что лучше набрать себе «сырого мяса» с техническими знаниями и сваять из них айтишников, нежели брать тех, кто с опытом, а следовательно – с завышенными расценками и требованиями. Он был гуру веб-дизайна – старше меня всего на год, уже успел сделать за пять лет отличную карьеру и быстро взял меня под своё крыло, всячески помогая и наставляя. Я знала, что он «запал» на меня. С первого дня. Я была специфической барышней, пожалуй, гиперактивной, а он – весь такой рассудительный, спокойный, уравновешенный, просто не мог ко мне не тянуться словно кочевник, какой долго шел по заснеженной пустыне и вдруг набрел на теплый очаг. Мы не успели очнуться, как я начала у него жить – просто потому, что с университетской общаги съехать пришлось, а на съем жилья денег у меня не было. И пускай однажды всё всплыло на работе, на которой отношение к служебным романам было категорически негативное, почему я и потеряла своё место, но, к счастью, мой начальник оценивал меня как «перспективный, смышленый и трудолюбивый сотрудник, у которого большое будущее» (что не помешало ему вызвать меня «на ковёр» и вычитывать как школьницу, какую словили за курением), написал мне отменное рекомендационное письмо, более того, направил в не менее успешную компанию на должность, какая была ещё круче моей нынешней. Стаса, понятное дело, он терять не хотел. Я подозревала, что это своеобразный сексизм – мужчинам принято жать руку за каждую их сексуальную «победу» (ведь какая это, черт побери, победа – просто присунуть кому-то?!), особенно если это – молодая симпатичная сотрудница, к какой подкатывал весь офис (на 95% заполненный исключительно парнями, к сведению), а она выбрала только его, а вот девушка начинает считаться чуть ли не куртизанкой и нимфоманкой.

Я была рада повороту событий. Новая работа нравилась мне более, начальником моим стала одногруппница моего былого шефа – женщина-карьеристка, она уважала себе подобных, и я быстро пола по карьерной лестнице. Это задевало Стаса. Он считал себя лучшим, опытным, чтил себя моим наставником, его тащило ошибочное мнение, что без него мне никак, что все мои успехи – его заслуга. В момент, когда я осознала, что и в финансовом плане куда успешней его, всерьез задумалась – а почему я с ним? Счет идет на годы, а я так и не полюбила его, хоть мне и было безумно хорошо с ним, он был, что говорится «удобный человек», если не брать в учет то, как его бесили мои редкие восторженные рассказы об успехах на работе (пусть я и старалась уменьшить всё и скрыть всю правду). Отношения базируются на доверии – фраза, старая как мир, но он затыкал мои шлюзы своим наигранным безразличием и часто вырывающимся наружу раздражением.

Я не могла ему сказать ещё одну вещь. Что он был вторым парнем в моей жизни. Что он спас меня от семилетних отношений, какие выпили меня до дна и, казалось, я больше никогда не смогу ни с кем быть. А теперь я ощущала, что могу. И что я должна оборвать это всё, пока не очнусь в браке с вопиющим младенцем на руках.

Мне всегда так хотелось свободы, что даже имея её в неограниченном количестве, я хотела ещё. С одержимостью зависимого, как алкоголик, что тянется к спасательным каплям горючего, как парень, только пришедший с армии, мне хотелось ещё и ещё.

Подобно глотку свежего воздуха, кислородом по твоей крови идёт приятное осознание того, что живёшь ты только для себя, соответственно, все твои действия направлены только на удовлетворение своих потребностей. Какой вопиющий эгоцентризм! Нас же с детства учат отрывать от себя по кусочку и жертвовать другим: в детстве – уважай старших (то бишь, подчиняйся им и выполняй их прихоти – им же виднее, они жизнь видели, не то, что ты!), слушайся родителей (опять же, читай, подчиняйся, ты им по гроб жизни обязан за то, что они тебя родили!).Но ведь ты не просил, чтобы тебя рожали. Если тебя создали по своему желанию, а не по случайности, то ты плод удовлетворения желания своих родителей. Это ИМ хотелось завести себе ребёнка. Это на поводу у СВОЕГО желания они шли. И жизнь превращается в игру «ты мне/я тебе», «услуга за услугу». А что если устроить анархию и хаос и НЕ участвовать?

Что если не принимать ничего и не давать взамен?

Стать автономной республикой.

Полагаться только на свои силы?

Звучит так же ничтожно, как из уст псевдо-коучей, какие вбивают тебе в голову «Ты сильный! Ты всё сможешь! Ты добьёшься успехов!» (читай / между/ строк: ты это и сам знаешь, только забываешь порой, а я хочу на тебе денег побольше срубить, вот и применяю к тебе это банальное и старое как мир НЛП).Но можно эксперимента ради пожить хотя бы неделю под эгидой «плясать под свою же дудку».

Просыпаясь по утрам, обдумывать своё «мне нужно на работу». Нужно ли? Кому нужно? Стану ли я хоть на йоту счастливей от данного визита? Не у всех же радужная картина «я испытываю наслаждение от работы». Наиболее профилактическим будет взять себе отпуск и каждый день подчиняться внутренним зовам, будь то валяться до обеда или же вскочить в 6 утра и поехать гулять в лес. Съездить в другой город или засесть дома за просмотром фильмов. Без всяких «нужно убрать квартиру», «нужно доделывать дела», ничего не нужно. И блуждая у себя на поводу, ты познаешь себя, свои истинные потребности, не навязанные обществом / семьей / коллегами/прочими.

Нет, им не виднее. Сколько бы опыта у них ни было.

Сколько бы всякого пережитого у них за плечами не висело тяжким грузом.

Безусловно, нельзя прожить жизнь вечным подростком, не задумываясь о завтрашнем дне удовлетворяя свои желания. В противном случае, ты можешь остаться в нищете, ибо деньги уходят быстро, когда идёшь на поводу у просьб внутреннего я (нет времени зарабатывать, да и желания нет). Можно сколотить капитал и потом уже наслаждаться, но много ли таких радужных ситуаций?

Я была в том возрасте, когда начинают возникать до жути неловкие вопросы в духе «А замуж когда?», «Вы же уже так долго вместе», «А деток пора бы же». А кто сказал, что я вообще когда-либо должна это делать?

– Опять?!

Мы идем по Большой Житомирской. Я заставила его выйти на Кловской, дабы пройтись пешком по городу. Раньше мы постоянно встречались после работы, дабы погулять и выпить где-то кофе или чего покрепче, поужинать, снова пройтись. Но всё изменилось за последние полгода. Он все чаще говорил: «Я устал, я поехал домой». Я одна брела от моей работы на Печерской пешком до нашего дома на Подоле. Я могла зайти в какое-то новомодное заведение и сидеть в компании какого-нибудь sour-коктейля, читая книгу. Или зайти в заведение моих студенческих годов – культовый для киевских ханыг (и не только) «Черный капитан» – кто не гулял на Пейзажке, не заходил туда выпить – тот ни черта о молодости не знал.