Модест Казус - 365. Сказки антарктических писателей

И мне приснился сон;

будто я – холодное газопылевое облако, парящее во вселенской пустоте и рождающее звезды и планеты, метеоры и кометы, астероиды и космическую пыль. Я есть всё. Или был всем, пока на одной из планет не появился ученый муж, который рассмотрел меня в радиотелескоп, подставил мои сакральные и метафизические значения в хитрые формулы и уравнения, отклассифицировал и отструктурировал. И объявил себя хозяином вселенной…

И я проснулся. Проснулся на автобусном заводе, где промасленный механик-трансплантант прикручивал к моим сосудам-шлангам и скелету-кузову новое сердце-двигатель, протирал блестящие фары-глаза, завинчивал гайки и укреплял спайки. Завершив операцию, механик достал из тумбочки бутыль с шампанским… Да как врежет этой бутылью мне между фар на счастье!

И я проснулся. Проснулся от страшных колик и спазмов, отыскал аптечку в надежде лекарствами нейтрализовать действие выпитых таблеток и наглотался активированных углей и прочих адсорбентов. Адсорбенты скушали яды и отравились. Отравились и с умов покатились. Стали Ваньку валять и диафрагму пинать.

И я проснулся. Сел за письменный стол, включил ЭВМ и хотел было записать приснившееся, но тут в комнату влетел зимний слон и протрубил:

– Тру-ту-ту! Ту-ту!

Из откровений Гипноса, сына Морфея.

Остров Лемнос, год 29-ый от Сотворения Мира.

Ранним утром первого января один мальчик в бирюзовой пижамке тихонько, яко тать в нощи, прокрался в комнату, где стояла мохнатая ель, опустился на коленки и ощупал пространство.

– Ай! – завопил он так громко, что папа, который втихаря приканчивал остатки портвейнов на кухне, вместо маринованного огурца проглотил горсть конфетти, а маме почудился вой заводской трубы – она встала с постели, повязала крепдешиновый платок и ушла на работу.

Однако мальчик не смутился, потому что в руках он держал новогодний подарок – набор юного врача. Набор сей представлял собой картонную коробку с хирургическими ножницами, стетоскопом, скальпелем, шпателем, шприцем, щипцами, штыковидным ушным пинцетом, распатором, троакаром, фетотомом, стоматологическим зеркалом, пробиркой и фарфоровой ступкой с фарфоровым пестиком. Мальчик схватил ступку с пестиком и побежал на кухню, готовить лечебные порошки.

Receptum #1

Три таблетки бабушкиного димедрола измельчить в ступке, залить порошок касторовым маслом, обувным кремом и зубной пастой, поставить ступку с образовавшейся массой на окошко. Если дни солнечные, то двух суток будет вполне достаточно. Мнительным – не меньше четырех. После этого необходимо заправить ступку герметизирующей мастикой и держать в морозильнике, пока масса не застынет. Дробим пестиком получившееся нечто, смешиваем с яблочным уксусом, рыбьим жиром, мыльным раствором, металлической стружкой, ректификационным спиртом. Добавляем сахара или соли по вкусу.

Предложил мальчик свои бурдули на пробу папеньке.

– Я слишком молод, чтобы умирать! – пропел папенька голосом оперного трагика, чья карьера была загублена алкоголем, а жизнь заедена бытом.

Мальчик – к бабушке:

– Выпей, бабулечка, лекарству. Снова станешь молодкой-красавицей, – ласково сказал он, на что бабушка, понюхав ступку, так же ласково ответила:

– Чем же, внучек, я тебя так обидела? Неужто совсем надоела? Или тебя папа подговорил? Ты только скажи, и я прям сегодня к Авдотье в Симферополь уеду.

Мальчик к маме:

– Мама-маменька! Попробуй волшебный ликсир, сваренный сыном, которым ты будешь гордиться!

Ничего не говоря, мама повязала крепдешиновый платок и ушла работать сверхурочно.

Тогда мальчик вышел во двор и подсунул лекарству бродячему собаку. Собак лизнул бурдули и сказал:

– Мяу-мяу!

Лизнул ещё раз, и ещё… потом слопал с аппетитом всё и сказал:

– Дай папиросочку, – у тебя брюки в полосочку!

Захохотал мальчик эксулапно, и собрался было потрепать пса за шею, но тот вдруг страшно оскалился и, прорычав «Отлезь, гнида!», побежал устраиваться заведующим в подотдел по очистке города Москвы от бродячих животных.

– Дрын-дын-дын! – загрохотал асфальтоукладчик под окном спальни, где мирно почивал ни о чем не подозревающий господин. – Дрын-дын-дын!

Господин больно шмякнулся с кровати, повредив затылочную кость о чрезмерную угловатость тумбочки, на которой летаргически дремал остановившийся будильник. Часы на стене ехидно подмигнули стрелками.

– Ах ты – поганая душа винтиками! – господин запустил будильник в окошко. Из окошка закричали.

Добравшись до ванной комнаты, господин открыл кран и подставил физиономию под струю воды.

– Уй! – взвизгнул господин, потому что вода в кране была холодна, что февральские сосули.

Господин начал мылить лицо, но мыло, выскочив из рук, подпрыгнуло и скрылось под ванной.

Господин начал чистить зубы, но поскользнулся на мыльной дорожке и в падении перекусил зубную щетку.

Господин начал спешно готовить завтрак, но подозрительно быстро закипевший чайник оказался пуст, а черствым хлебом можно было нанести стоматологические травмы.

Господин решил одеться, но вся одежда оказалась почему-то в стиральной машинке.

Господин натянул единственный чистый свитер, но свитер оказался с дырами.

Господин вышел из квартиры, спустился по лестнице, едва не споткнувшись о дремавшего соседского кота. Кот угрожающе зашипел и цапнул господина за ногу.

Господин открыл почтовый ящик, но в ящике вместо газет и журналов лежали только требующие оплаты счета.

Господин, хромая, вывалился из подъезда, но тут же получил профессиональный удар кулаком по скуле.

– Это из твоего окна будильник мне на плешь упал? – поинтересовался у господина сосед-боксер. – А это, часом, не твоя машина? – боксер изо всех сил пнул по колесу стоящего рядом автомобиля. Заныла сигнализация. Прибежали дворники.

– Чей машин кричит? – поинтересовались дворники и, выяснив причину, отлупили господина своими метлами.

Господин спрятался в машине, повертел ключ зажигания, но машина не завелась.

Господин вылез из машины, открыл капот, покрутил гайку, и машина завелась. И так быстро рванула с места, что господин едва ее догнал. Но ведь догнал! Схватился за руль, влез в салон, но машина заглохла, потому что закончился бензин.

Господин покатил машину к ближайшей автозаправке, но автозаправку закрыли по политическим причинам.

Господин решил заправить машину бензином на другой автозаправке, но там его обманули и залили дизельное топливо.

Господин решил припарковать машину, но его задержал постовой милиционер: