Модест Казус - 365. Сказки антарктических писателей

– И что же?

– А вот что! «Если же, кто-либо будет продолжать упорствовать в ереси, то я лично подожгу и сожгу его»

– Враки!

– Задокументировано и заархивировано в следственных протоколах!

– Ай-яй-яй! – воскликнул граф – А я так ему доверял…

– Вот скажите! – не унимался я – То ворона по небу летела, а собака на хвосте сидела? Или ворона на хвосте сидела собаки той, что по небу летела?

Тут уж граф, конечно, не выдержал. Как вскочит, да как закричит:

– Мерде! – и поскакал по тракту да вприпрыжку без лошадей.

А у папуасов-людоедов существует тайный союз Дук-Дук, тамошний орган власти. Работа с населением проходит следующим образом: члены союза переодеваются в ряженых, выскакивают из леса и нападают на свою же деревню, грабя и запугивая обывателей, в союзе не состоящих. При этом, обывателю предписывается думать, что перед ним духи умерших. В противном же случае неизбежно последует конфискация имущества.

Вам это ничего не напоминает?

Бригадиру Арсению Семёновичу сообщили во сне о том, что через два месяца он умрёт.

Расстроенный мужчина ушёл в запой и через два месяца скончался от алкогольной интоксикации.

Его сын Семён Арсеньевич среди ночи вышел по нужде из комнаты. По пути в кухню он бросил взгляд на зеркало и увидел в отражении вместо себя окно.

За окном была ночь. И чей-то взгляд из потусторонней темноты с любопытством изучал убранство комнаты, в которой мы когда-то жили.

Один философически настроенный кочегар устал.

Он опустился на табурет перед трюмо, выпил водки и сообщил сидящему слева кочегару,

– Сегодня мне дали денег.

Потом подумал, выпил и, обращаясь к кочегару, сидящему справа, добавил;

– А вчера мне денег не дали!

Потом ещё подумал, еще выпил и еще добавил, обращаясь к кочегару, что сидел между правым и левым:

– И завтра мне тоже денег не дадут!

Потом ещё подумал и, добавив водки, сказал всем самим себе сразу:

– Отсюда мораль: жить нужно сегодняшним днем! – после чего допил водку и уронил лицо в холодец.

И пространство свернулось в калач.

И время ушло.

P.S. В раннем варианте время не ушло, а вернулось в рассказ Архимеда Козлова про подмышку жены.

Жил был мальчик. Жила была девочка. Вырос мальчик. Выросла девочка. Мальчик женился на девочке. Девочка вышла замуж за мальчика. И во второй ламат виналя кумху родился у них грудник, совершенно непохожий на родителей; ни мальчиком, ни девочкой он не был, а был румяным профессором с очками и пегим ежиком и зализом на лбу.

Всем известно, что слишком румяных людей, да еще и в очках, не шибко любят бюргеры, мещане и прочий шмуд. И дразнят «ботанами». Истинный смысл слова «ботан» блуждал за границами профессорского кругозора, однако по глумливым физиономиям, плюющимся сим словом, он догадывался, что слово крайне оскорбительно и унизительно.

Когда же он прознал о частичной синонимичности загадочного «ботана» и банального «гелертера», страшно разгневался. И даже застрелил пианиста в местном салуне за исполнение пьесы «Кипарисы виллы д'Эсте» фламандского художника Ференца Листа. Гаденько подкрался к роялю и, бесцеремонно опрокинув крышку, сыграл «Ни звёзды, ни цветочки», первую часть шестой песни из цикла «Прекрасная мельничиха» величайшего итальянского скульптора Франца Шуберта.

Но опустим незаслуживающие внимания детали и перейдем к деталям, особого внимания заслуживающим.

Профессор открыл суть себя, и суть профессору не понравилась. а, быть может, сути не понравился профессор? Кстати, никогда не задумывались, нравитесь ли вы своему отражению?

Итак, профессор согласился с отражением, что негоже жить ни во что, негоже слыть ремесленником от …, негоже дробиться песком в исторический прах, а избежать подобных эрозий можно лишь став глыбой, незыблемой, аки пирамидальный сфинкс. А глыбой можно стать лишь одним способом – наследить в истории. А наследить в истории, будучи профессором, можно лишь одним способом – основать школу. А основать школу в ощипанном, что твой гусь, мире можно лишь одним способом – сформировать философское течение. Профессор подумал и философское течение сформировал. И назвал сей наук – фингизм (от англ. the thing – вещь).

Фингизм – наука, объектом изучения которой является апостериорная взаимосвязь вещей.

«Колесо!» – скажет сейчас какой-нибудь агрессивно циничный умник, а цинично агрессивный умник ему поддакнет. И оба окажутся правы. О вещах, как известно из истории философии, писано что попало и кем ни попадя. И где ни попадя. От Афин до Калининграда. И обратно до Афин.

Но профессор был смел и отважен! Он решил-таки распутать узлы, пред которыми спасовал даже несостоявшийся магистр из Костромской губернии. Сказано – сделано. Встал профессор за кафедру, взялся рукою правою за перо и тут же рухнул по-пизански на пол. Приехавший санитар диагностировал инсульт с летальным исходом. А случайно оказавшийся рядом специалист по психосоматической симптоматике Леонид Николаевич Шмуц установил, что детонатором послужила трансформация параллельности в антипараллельность; инбридинг близкородственных, на первый взгляд, понятий – логики и вещи взорвал мозг, о чём предупреждали ещё пещерные трансцендентальцы.

Однако Шмуц нашёл перспективной теорию покойного профессора, основной кончепт которой заключался в поиске суб-, пост-, псевдо-, транс-, а-, анти-, нео-, мета-, архи-, контр-, и проче- логических связей между суб-, пост-, псевдо-, транс-, а-, анти-, нео-, мета-, архи-, контр-, и проче- материальными предметами. После того, как наглядное доказательство несовершенства идеи было унесено в морг на носилках, Леонид встал за кафедру, взялся рукою правою за перо и вывел следующее:

Наука, целью которой является поиск каких попало связей между какими ни попадя предметами и явлениями, отныне называть пофингизмом.

Затем, посчитав лингвистические кульбиты профессора излишне вымученными, заменил слово «пофингизм» на «шмуц» и дописал «Шмуц – это Я!».

Для своих девяти лет мальчик Лёва был хитрованом с фантазией, коей позавидовал бы рвущий волос и воющий в голос писатель.

– Мама! – завопил он, вбегая в квартиру. – Беда!

– Лёва, что случилось? – спросила мама дрогнувшим голосом.

– Мама, меня побили.

– Кто тебя побил, Лёва?

– Какие-то негодяи! Побили и отобрали деньги. Прости, мама… Не купил я баклажанов…