Коллектив авторов - Проклятые критики. Новый взгляд на современную отечественную словесность. В помощь преподавателю литературы

Поэтому в оставшейся части обзора отмечу лишь некоторые самые яркие, достойные читательского внимания моменты и нюансы этого произведения. Или, если угодно, ключевые Слои и Пласты.

ЯЗЫК. Он богат, легок, красив и колоритен, словно мелодия игрока на гармошке в электричке. Если автору понравится (а ему понравилось) слово «совокупление», то будет вам « тосковал, как животное, лишенное регулярных совокуплений » и « морские чешуйчатые змеи из поэмы Кольриджа, решившие совокупиться» , причем оба эти совокупления совокупляются с помощью автора на одной странице. Слово «обобщенный» автору полюбилось еще больше, и он, будто совокупляясь с ним, присовокупляет его направо и налево: « человек в двубортном костюме с обобщенными чертами», «двое ведущих обобщенного вида», «приятель, тоже тощий, с очень обобщенными чертами лица», «Петр Валерьич, заместитель, человек обобщенного вида», «гладкие, отполированные черты лица, несколько обобщенные»…

Разумеется, читать Аствацатурова несравненно легче, чем того же нынешнего Садулаева, который когда-то писал на уровне приличного журналиста, а ныне сплошную гороховую кашу выдает.

Но Аствацатуров, как ни крути, действительно филолог. Поэтому мне не слишком понятны восхваления языка и слога его текстов. Да, косноязычия совсем немного, но где вы там, уважаемые критики и рецензенты, красоты и высоты обнаружили, а? Хвалить филолога за такой слог это примерно как повара хвалить за то, что воду вскипятить умеет.

СЕКАС. Вот что коренным образом отличает эту аствацатуровскую поделку от предыдущих, практически девственно чистых в этом плане. Вот уж Пласт так Пласт – слоистый, что бабушкин чайный гриб в трехлитровой банке. Будет все – короткие халатики, трусы-стринги, бюстгальтеры (ими героя будут хлестать по мордасам), будут колыхаться крепкие, мясистые груди-буфера… Будут вывороченные губы, причем много раз, будет всевозможная влажность и даже мокрота во всех подходящих и не очень местах… Само собой, будет и аккуратный разрез промеж прохладных ног, и полукружья всякие довеском.

С чего бы это на автора нашло? Неужели и нашего Паганеля, словно Джонсона Сухого Лога из рассказа О’Генри, посетило бабье лето?

К сожалению, нет. Эротический ларчик открывается проще. Нашего автора снова обвели вокруг пальца. На этот раз над ним подшутил никто иной, как Дмитрий Быков. Автор простодушно признался в одном из интервью, что именно этот похотливый мустанг от литературы, этот настоящий купидон в супертяжелой весовой категории и суматори любовного татами, этот взрыв атомной бомбы «Толстяк» над нашими многострадальными головами и дал ему ценный совет: подпустить в текст всяких сисек, писек, вывороченных губ и вообще всяких секасов побольше. Доверчивый автор последовал совету усато-пучеглазого тролля и теперь мы с вами можем сполна оценить злую шутку заслуженного амура Российской Федерации.

О сексе и женщинах Андрей Аствацатуров читал много. Не могу утверждать, что его взгляды на предмет полностью совпадают с мыслями по этому же поводу блистательной Новодворской (помните ведь ее бессмертное: «Секс – это занятие не слишком увлекательное. Это скучно: я читала»), но будь Валерия Ильинична жива, я бы немедленно заподозрил, что именно Аствацатурова она и читала.

Любовно-постельные сцены у автора сильно радуют. Читая некоторые из них, я впал в когнитивный ступор.

Судите сами. Вот у автора в тексте есть, значит, сцена: «Он и Она в гостиничном номере». Это не любовное свидание в почасовой гостишке сети «Подушкинд», или как там она называется. Герои в чужом городе, им просто жить негде. И они давно познаша друг друга. Он сидит на кровати, смотрит телевизор. А Катя в ванной плещется. И вот Катя выходит, в «очень коротком халате» и с мокрой головой. Садится на кровать. Он, значит, на ее мокрые ноги в мелких каплях воды смотрит и дрожит от вожделения. А Катя снимает халат и оказывается в трусах и бюстгальтере. Ну потом она бюстгальтер снимает с себя и швыряет в лицевую часть черепа головы героя. Может, глаза ему застежкой или косточками хотела выбить, я не знаю. Но волноваться за героя не будем – у него там такие диоптрии, стекла толщиной с лобовую броню танка ИС-2.

Я задумался – а на кой она вообще в ванной после мытья корячилась и влезала обратно в свои трусы-лифчики, да еще не обтеревшись как следует, на мокрое тело все нацепила? Думал, думал… Спросил жену. Та озадачилась, тоже думала, думала, потом с восточной деликатностью предположила: «Наверное, дура какая-то!».

Вариант героини Светличной из «Брильянтовой руки» в улетном зеленом купальнике не рассматривался – все же в кино дама была на спецзадании. Это другое, понимать надо.

Был вынужден обратиться к помощи зала – к друзьям и подписчикам в фейсбуке.

Что же. Мнение уважаемой публики разделилось. Многие дамы и некоторые примкнувшие к ним фетишисты-мужчины встали на защиту поступка Кати. Объяснение, казалось бы, не лишено здравого смысла – Катя хвастает и соблазняет своего очкастого и патлатого избранника изысканным дорогим прикидом. «Выгуливает бельишко», по меткому выражению одного из комментаторов. Чтобы любовник это бельишко изорвал зубами, обслюнявил нежный шелк, поддел оправой очков тесемки на стрингах… Но, если честно, версия малоубедительная – не те персонажи, не та обстановка, и слишком быстро лифчиком по сусалам герой получил – поди, и не разглядел толком кружавчиков… Впрочем, это лишь в пользу комментаторов говорит – наши люди добры и всегда готовы прийти на помощь автору.

Мужчины сидевшие или служившие, а также дамы с богатым житейским опытом предположили, что Катя в трусах и лифчике и мылась – заодно и постиралась, ибо торопилась и практичная. Или чтобы не простудиться. Или вообще не мылась, а так, голову намочила, а сама в едадиле скидки на пельмени искала, поэтому и проторчала так долго в ванной.

И, наконец, моя любимая категория читателей – циники и негодяи, как и я сам – решительно заявили, что автор матчасть изучал по кинопродукции, а там такое частенько показывают. «Если внимательно посмотреть немецкие фильмы, то можно обнаружить, что многие дамы подходят к этому делу в туфлях на высоком каблуке, а многие – вообще в сапогах». «Настоящему писателю некогда исследовать жизнь во всем ее безобразии. А в сериалах этим всегда занимаются в белье». «Автор нарушил правило № 1: Пиши о том, что знаешь». Вот так сурово и, на мой взгляд, совершенно справедливо заметили в ответах на вопрос – «на кой?»

Но в тексте все оказалось гораздо интереснее. Вот, оказывается, какая проблема возникает, если героиня без трусов и всего прочего перед героем. Причем возникает проблема не у нее, а у самого героя.