Эрик Баркер - Лаять не на то дерево

Итак, Уолтер сел и сосчитал всех, кто помог ему добиться успеха в жизни. Он назвал этот список «мои 44». Сорок четыре человека. Среди них были приятели по колледжу, которые помогли Уолтеру найти себя, старший брат, присматривавший за ним после смерти отца, семейный врач, следивший за здоровьем его детей, наставники, помогавшие ему своими советами, ученики, которыми он сам мог гордиться, коллеги, оказывавшие ему поддержку, его личный помощник, проработавший с ним 25 лет, его дети и любовь всей его жизни — жена Лола. Возраст людей в его списке варьировался от 28 до 87 лет. Кажется, что сорок четыре — это много, но если вы хорошенько покопаетесь в памяти, то легко вспомните столько же имен тех, кто оказал влияние на вашу жизнь.

Затем Уолтер разработал свой план благодарности. Это все равно что премия за многолетний вклад, только такая, которую вы вручаете, а не получаете. Хвалебная речь намного ценнее, когда мы произносим ее еще при жизни человека.

Уолтер собирался рассказать всем этим людям, как много они для него значат. Мило, правда? Только легких путей он не искал…

Он не собирался отправлять этим людям сообщения, электронные письма или звонить по телефону. Уолтер очень серьезно отнесся к своей благодарственной миссии. Он купил билет на самолет. Вернее, много билетов. И лично навестил каждого человека из своего списка, чтобы сказать ему спасибо, глядя в глаза. Уолтер пересек всю страну и даже слетал в Кению. На выполнение миссии ушел целый год.

Сначала он звонил выбранному человеку и назначал время встречи, поведав ему о своих планах. В ответ он чаще всего слышал:

«Уолтер, с вами все в порядке?»

Это лишь показывает, насколько редка настоящая благодарность. Он продолжал объяснять, а люди отвечали:

«Вы уверены , что с вами все в порядке?»

Уолтер готовился к каждой встрече, спрашивая себя: «Каким образом этот человек изменил мою жизнь?»

Так начался тур благодарности Уолтера длиной в целый год. Он встречался с людьми из своего списка у них дома, в гостиничных номерах, в кабинетах или в ресторане за обедом.

Во время общения с каждым из этих людей Уолтер вспоминал историю их знакомства (иногда этого сделать не удавалось, учитывая то, что некоторые отношения начались более 40 лет назад) и искренне благодарил за тот уникальный вклад, который этот человек внес в его успех.

Напоследок люди по просьбе Уолтера рассказывали, каким они его видят. Не потому, что он был самовлюбленным. Совокупная продолжительность знакомства всех этих людей с Уолтером составляла более тысячи лет. Разве найдется лучший способ посмотреть в зеркало и увидеть, кем он был и кем стал? Они могли дать ему ответ на вечный вопрос, который мучает нас по ночам: «Кто я? Правильно ли я живу? Достаточно ли я делаю?» (А еще Уолтер очень любит обниматься, так что ни одна встреча не прошла без теплых объятий.)

Уолтер Грин не делал заметок во время разговоров, потому что хотел уделить все внимание своим собеседникам. Но он записывал каждую беседу на диктофон. В конце года Уолтер отправил каждому собеседнику компакт-диск с записью их разговора. Диск был завернут в подарочную бумагу, к нему прилагались сделанная во время встречи фотография и письмо с рассказом Уолтера о том, что он пережил за этот год, наполненный благодарностью.

Выражение признательности помогло не только ему, но и этим людям. Многие из них, вдохновившись поступком Уолтера, начали размышлять о своей жизни и тоже поблагодарили тех, кто им помогал. Один даже начал учить детей тому, как важно уважать отношения. Существует много научно подтвержденных способов поднять себе настроение, но способ Уолтера особенно ценен тем, что всегда делает счастливыми двоих человек.

В конце года один друг спросил Уолтера: «Что ты от этого получил?» И Уолтер понял, что даже не думал о выгоде. Тогда он ответил первое, что пришло в голову: «Душевное спокойствие».

Через какое-то время, отправившись в круиз со своей женой, он почувствовал боль в груди. Корабельному врачу не понравилась его ЭКГ. Давление было выше нормы на 50 процентов. Уолтер помнил, что его отец умер от сердечного приступа. Быть может, теперь пришел его черед…

Однако мысль о возможной смерти обеспокоила его гораздо меньше, чем он ожидал. Уолтер был спокоен. Он сказал «спасибо». Он не оставил долгов и незавершенных дел.

Оказалось, что это был не сердечный приступ. Просто мышечный спазм в груди. Но этот инцидент был наилучшим доказательством того, что годовой тур благодарности кардинальным образом изменил Уолтера Грина. Уильям Артур Уорд однажды сказал: «Испытывать благодарность и не выразить ее — это все равно что завернуть подарок и не подарить его». Уолтер подарил подарок. Он обрел покой и любовь. А эти ощущения намного прекраснее, когда у тебя впереди много лет, чтобы наслаждаться и делиться ими.

В этой главе у нас с вами появилось много друзей: Пал Эрдёш, Исаак Ньютон, Джадд Апатоу, Уолтер Грин — и мы научились налаживать контакты лучше, чем МТИ и Гарвард. Давайте поблагодарим их и резюмируем полученные уроки.

Зачем мучительно карабкаться в гору? Ранее мы говорили, что понимание того, какой ты лидер — фильтрованный или нефильтрованный, — позволяет найти короткий путь. Таким же образом, когда ты знаешь, кто ты — интроверт, экстраверт или амбиверт, — и стараешься учитывать особенности своего характера при выборе жизненного пути, это дает возможность максимально использовать свои врожденные достоинства. Если в первой главе я призывал вас «найти правильный пруд», то здесь предлагаю «выбрать правильную роль». Истинному оратору не стоит запирать себя в лаборатории, а книжному червю лучше не соваться в сферу продаж. С амбивертами все менее определенно, поэтому им придется поэкспериментировать со сферами деятельности, чтобы понять, где можно оптимально использовать преимущества интровертности, а где — экстравертности.

Перестаньте использовать фразу «налаживать контакты». Она чужда нашему мозгу, поэтому вызывает ощущение чего-то фальшивого и неестественного. Зато наш мозг очень хорошо понимает, что такое «мы» и «они», «друг» и «враг». Поэтому вспомните, как вы заводили друзей в детском саду. Почти все принципы влияния построены на основе дружбы. В их использовании нет ничего неискреннего, если вы действительно пытаетесь подружиться.

Достижения Атула Гаванде заставляют меня рыдать от зависти, и все же он считал, что нуждается в советах наставника. А Панда, постоянно отдавая что-то другим, создал самую обширную сеть знакомств в Кремниевой долине. Оба этих примера иллюстрируют одно правило. Если вы не будете постоянно что-то получать и что-то отдавать, то достигнете меньшего, чем могли бы. Просите помощи у тех, кто выше, делитесь печеньками с теми, кто ниже, и вы далеко пойдете.