Джули Фаст - Почему с тобой так трудно [Как любить людей с неврозами, депрессией и биполярным расстройством]

Для этого помогите партнеру почувствовать себя лучше, и тогда привлекательность может вернуться. Если раньше ваш партнер казался вам привлекательным, значит, он снова сможет стать для вас таким. Максимально честно разберите эту тему в своем дневнике. Нравится ли вам ваш партнер, когда у него острая фаза заболевания? Важно ли это для вас? Как меняются ваши чувства, когда партнер заболевает? Вам необходимо выяснить две вещи: какие чувства временны и вызваны заболеванием, а какие чувства, связанные с привлекательностью партнера, являются для вас постоянными?

Например, если вы познакомились с партнером, когда он был в маниакальной фазе, вы будете чувствовать себя расстроенным и одураченным, когда у него начнется депрессия и пропадет характерный для маниакальной фазы секс. Возьмите полгода на реализацию нового плана лечения. По мере того, как вашему партнеру будет становиться лучше, ваши прежние чувства могут вернуться. В обратном случае вы будете знать, что ваши чувства – это не просто стрессовая реакция на заболевание партнера. Вы можете обнаружить, что партнер вам больше действительно не интересен, и от этого будет зависеть ваше решение.

Это просто нечестно. Я не могу делать ничего, что запланировал. А все эта проклятая болезнь. Мне надоело, что нашей жизнью управляет заболевание, и то, что ей все время нездоровится. Сколько можно? Что мне еще делать? Все заботы на мне. Я зарабатываю, я делаю уборку, а она только болеет без конца. Я ненавижу эту болезнь, ненавижу. А иногда я ненавижу и подругу за то, что я через все это прохожу.

Легко разозлиться, когда ваш партнер нездоров. Больные могут выглядеть жалкими, ленивыми, слабыми. Ваш партнер может делать вещи, способные разозлить любого. Другие могут заверить вас, что вы не одиноки, если хотите побороть биполярное расстройство после того, что оно сделало с вашей жизнью и вашим любимым человеком. Биполярное расстройство – не самое легкое заболевание. Закончите в своем дневнике предложение: « Я злюсь, потому что …». Напишите сколько получится, и пусть биполярное расстройство получит по заслугам. Еще раз, сделайте это, даже если вам не хочется. Часто эмоциональное изложение мыслей на бумаге помогает раскрыть ваши истинные чувства.

Затем попробуйте использовать свою злость как катализатор. Измените с ее помощью себя и свои отношения. Раз вы злитесь на то, во что болезнь превратила ваши отношения, измените все, что сможете. Составьте рабочий план лечения. Сделайте что-нибудь самостоятельно. Возможно, из-за этой болезни вы многое потеряли, ну и что с того? Злость попросту неэффективна, если вы не рассматриваете ее как знамение грядущих перемен. Что говорит вам ваша злость? Что вам нужно изменить и как вы намерены это сделать?

Почему все уверены, что я знаю, как ухаживать за партнером во время его болезни? Такое впечатление, что я стала жертвой заговора – ведь я не врач. Однако ж на меня оставили больного человека и не предложили никаких подходящих идей. И вот я даю ему лекарства, а иногда даже проверяю, жив ли он. Как я должна со всем этим справляться, и почему врачи и семья считают, что это – моя обязанность? Они сами бы справились? Сомневаюсь в этом.

Никто не спрашивал у вас, когда вы знакомились, хотите ли вы ухаживать за своим партнером во время его болезни двадцать четыре часа в сутки. Никто не спрашивал, готовы ли вы пожертвовать своей жизнью ради жизни партнера. Но когда болезнь начала прогрессировать, от вас стали ждать постоянную заботу, будто это само собой разумеется. Больного человека нужно оберегать. Но как вы сможете дать ему чувство защищенности, если вас самого одолевают сомнения? Кажется, чтобы защитить своего партнера, вы должны стать сверхчеловеком. Это нелегкий труд – когда ваш партнер вернется домой из больницы, вы должны быть крайне осторожны в своих словах и поступках. Какие чувства вы испытываете в такие минуты? Это справедливо? Вы справитесь с этим? Нечестно, что вам в одночасье пришлось стать круглосуточной сиделкой для своего партнера с биполярным расстройством, но, вероятно, такова ваша жизнь в данный момент.

Эта тема подробно описана в главе 13, а сейчас честно задумайтесь о давлении, которое на вас оказывает болезнь вашего партнера. Ваши чувства должны быть вам понятны. Начните писать с предложения: « Нечестно, что мне приходится …». Выговоритесь как следует. Никто это не увидит, так что будьте предельно честны.

Моей девушке сейчас непросто. Как я могу быть таким эгоистом? Она принимает столько лекарств, что ее тело изменилось. Почему я такой поверхностный? Она в депрессии, ей нужна моя любовь, но мне просто хочется переждать, когда ей станет лучше, и уже потом заниматься сексом. Как я могу так с ней поступать? Ведь она не виновата, что болеет. Но с тех пор, как она вышла из больницы, мои чувства сильно изменились. Если я ей в этом признаюсь, она не перенесет. Что же я за человек такой? Сейчас, когда я ей так нужен, мне хочется сбежать подальше от нее .

Когда вас переполняют эмоции, вызванные болезнью партнера, вы вполне можете испытывать сильное чувство вины. Вам может казаться, что вы не имеете права переживать то, что переживаете, и из-за этого вас гложет чувство стыда. Ваш партнер уязвим и нуждается в вас, и вы удивляетесь, что все это время думаете только о себе. Если вы думаете о разрыве отношений, эмоции могут быть еще более неприятными, но не сомневайтесь – эти чувства тоже абсолютно нормальны.

Вы обычный человек и поэтому испытываете чувство вины за обидные мысли о партнере, отсутствие близости, желание закончить отношения. Дайте себе немного времени. Теперь, когда у вас есть новый план лечения, изложенный в этой книге, вы будете лучше понимать, как сильно может измениться ваш партнер и до какого уровня изменений вы сможете жить с ними, если это слишком сильные изменения. Это не значит, что вам придется уйти только из-за того, что вы испытываете эти чувства. Они говорят, что вы всегда можете уйти, но они также означают, что вы можете остаться и посмотреть, улучшатся ли ваши отношения после введения нового плана лечения.

Вы не должны испытывать чувство вины потому, что хотите здоровых отношений. У вас есть собственные потребности и мечты, и если биполярное расстройство их рушит, вам есть из-за чего расстраиваться. Но не нужно держать все внутри. Вы можете побеседовать с другом, семьей или группой поддержки. Вы можете посетить психотерапевта. Научитесь обращаться к другим людям, когда вас захлестывают бурные эмоции. Вы вовсе не должны испытывать чувство вины. Завершите предложение в дневнике: « Я чувствую себя виноватым, поскольку…».