Шерил Пол - Мудрость беспокойства. Как научиться слушать себя, когда сердце не на месте

• Задавайте себе открытые вопросы и доверяйте ответам. Постарайтесь не переусердствовать. Пишите до того момента, пока не начнете слишком задумываться об ответах. Один из способов добиться этого – сделать так, чтобы ваша рука постоянно писала.

• Если вы боитесь того, что вы можете узнать или обнаружить, когда начнете вести дневник, вы не одиноки. Для погружения в неизведанные воды требуется мужество, и, если ведение дневника для вас ново, это может показаться особенно страшным. Вы можете почувствовать сопротивление, и, если это так, я предлагаю вам начать с описания самого страха и сопротивления. Помните, что все внутри нас хочет быть увиденным и услышанным. Когда вы уделите внимание страху и сопротивлению, вы заметите, что они трансформируются.

• Если вы беспокоитесь о том, что кто-то другой прочитает ваш дневник, подумайте о том, чтобы вести его на компьютере, а затем немедленно удалять файлы. Запись в дневнике сама по себе не так важна, как наличие пространства, куда вы можете выплеснуть содержимое вашего внутреннего мира и изучить его.

• Если писательство не ваш конек, вы также можете «вести дневник» вслух, наговаривая на диктофон или просто высказываясь под душем или в машине. Важна не форма, которую принимает ведение дневника, а тот факт, что вам нужно время, чтобы выплеснуть то, что бурлит внутри вас.

• Если вы начнете чувствовать, что ваши мысли и чувства начинают подавлять вас – что может произойти в этом свободном, потоковом стиле ведения дневника, – переключитесь на управляемую технику ведения дневника, которую я объясню далее.

• Что я люблю?

• Что приносит мне радость?

• С кем мне нравится проводить время?

• Что я думаю о своих взаимоотношениях с отцом/матерью/братьями/сестрами?

• Чего я хочу в жизни?

• Каково мое самое раннее воспоминание?

• Каково мое самое болезненное воспоминание?

• Как мои родители или воспитатели реагировали на мою боль?

• Какие убеждения по поводу боли были усвоены или выработаны мной?

• Каково мое самое счастливое воспоминание?

• Каково мое самое любимое место на земле?

• Что я ценю в жизни?

• Какова моя любимая еда?

• Что я думаю по поводу своего тела?

• Даю ли я себе время на отдых?

• Каковы мои убеждения по поводу отдыха?

Многие любят заканчивать свои сеансы ведения дневника составлением списка благодарностей, особенно если они оказались на болезненной территории. Речь идет не о том, чтобы избавиться от своей боли, а о том, чтобы иметь возможность одновременно удерживать и боль, и благодарность, что означает чувствовать боль, при этом ориентируясь на благодарность.

Диалог – это простая техника ведения дневника для работы с тревогой и главный инструмент, который я использую с моими клиентами и с самой собой. Это техника ведения дневника, где вы вступаете в диалог с различными частями себя и учитесь двигаться навстречу им с добротой. Как и ведение свободного дневника, это можно делать как на бумаге, так и вслух, и все предыдущие рекомендации применимы.

Некоторые люди очень хорошо справляются со свободным ведением дневника, но другие чувствуют, что утопают в потоке сознания без какой-либо рациональной части – левополушарной части или внутреннего родителя, – которая бы сдерживала этот поток. Говоря языком мозга, когда вы пишете из своего тела и проводите время в царстве чувств, вы активируете правое полушарие, ту часть, которая живет в мире необработанных эмоций, образов, метафор и автобиографической памяти. Это прекрасный мир, но если вы проводите там слишком много времени, особенно если при этом активируется тревога, то можете почувствовать, что тонете, и тогда ведение дневника может быть контрпродуктивным.

Прежде чем мы познакомимся с этой техникой, очень важно иметь общее представление о частях самого себя, о различных персонажах, которые постоянно живут внутри нас. У каждого из нас есть те или иные области, которые порой приходят в бешенство. Когда вы увидите в себе эти части, вы можете назвать их, тем самым создавая некоторую отделенность от них; затем вы должны решить, является ли это той частью вас, которая нуждается в большем внимании, и если да, то какого рода внимание ей нужно.

В центре находится ядро вашей самости. Это и есть ваша суть: та версия вас, которая тверда и надежна, уверена в себе и милосердна. Это тот вы, который не заботится о том, что подумают другие, который имеет ясное чувство цели и направления, который способен позволить вашим чувствам и мыслям плыть через вас без привязки к ним. Это та часть вас, которая родилась цельной, не нуждаясь в самоутверждении, которая знает, что вы достойны и заслуживаете быть любимыми именно такими, какие вы есть. Это та часть вас, которая несет в себе ваши внутренние качества: ваши богатства, ваши интересы, ваши страсти, ваши черты характера, такие как доброта или чувство юмора. Это та часть вас, которая независима от преходящей природы внешних факторов, таких как внешний вид или зарплата.

И у вас есть Эго, в основе которого лежит страх. Это та часть вас, которая борется с преходящей природой человека, которая цепляется за то, как все устроено, сопротивляется изменениям, верит, что мир небезопасен и что другие небезопасны, и стремится любой ценой сохранить свою иллюзию, что оно может контролировать других и последствия. Независимо от того, насколько идеальным было наше детство, у всех нас есть эго-самость; это неотъемлемая часть человеческого бытия.

Наконец, у нас есть свои различные маски или персоны, которые развиваются по мере нашего взросления. Карл Юнг понимал, что у всех нас есть части личности, которые подобны различным персонажам или архетипам. Чем больше мы выводим на свет этих персонажей – переносим из бессознательного в сознательное, – тем больше мы можем работать с ними, проявлять к ним сострадание и делать выбор относительно того, сколько силы мы им даем.

Самые распространенные персоны включают в себя:

• опекун

• защитник

• хамелеон

• ревнивец или завистник

• судья

• хорошая девочка или хороший мальчик

• плохая девочка или плохой мальчик

• обидчик

• надзиратель

Многие из них накладываются друг на друга, и большинство из них являются адаптивными и защитными механизмами, которые выросли из болезненных ситуаций в детстве. Например, если вы выросли в окружении, где вас оскорбляли или высмеивали каждый раз, когда вы плакали, у защитника появилась система убеждений, которая говорила: «Плакать небезопасно. Быть собой небезопасно. Чтобы выжить, мне нужно отключать часть себя».