Сэнди Манн - Синдром самозванца. Как перестать обесценивать свои успехи и постоянно доказывать себе и другим, что ты достоин

Такое случается часто. Я регулярно работаю с этой разновидностью синдрома самозванца. В большинстве случаев мои пациенты – женщины, у которых, на первый взгляд, достаточно внушительное количество друзей, но при этом они утверждают, что все не по-настоящему и на самом деле их никто не любит.

Почему так происходит? Как всегда, все сводится к неуверенности в себе и исповедуемым ценностям – чаще всего мы сомневаемся именно в тех качествах и вещах, которые важны для нас больше других. Для некоторых людей популярность – это все, поэтому они вкладывают в нее максимум времени и сил. Но каков предел? Когда такой человек сочтет, что достаточно популярен? Вероятно, никогда – как известно, при синдроме самозванца чем больше достигнуто, тем выше планка. Вполне возможно, все достижения будут приуменьшаться и обесцениваться точно так же, как у других «самозванцев».

Рис. 16. Характерные особенности «самозванца»-звезды

Но вернемся к трем характерным особенностям синдрома и посмотрим, как они проявляются у «самозванца»-звезды:

1. Вера в то, что у других завышенное мнение о вашей истинной популярности.

2. Страх разоблачения: на самом деле вы не вызываете или не может вызывать симпатии.

3. Постоянное приписывание успеха (количества друзей) внешним факторам, например усердному труду. «Самозванец»-звезда часто прилагает огромные усилия, чтобы поддерживать любовь окружающих (постоянно развлекает их, поддерживает социальные контакты и т. д.). Многие отрицают свою видимую популярность, полагая, что их приглашают только из вежливости, а не потому, что они всем нравятся.

Марша обратилась в мою клинику с жалобами на грусть и одиночество. Ей было 65 лет, она недавно овдовела и чувствовала себя крайне подавленной. Признаться, я ожидала, что она расскажет мне, как сидит дома сама с собой и горюет с тех самых пор, как умер муж. Каково же было мое удивление, когда я узнала, что Марша ведет весьма активную социальную жизнь. По понедельникам она играла в бридж, по вторникам ходила на уроки вязания, по средам – на йогу, а по четвергам обучалась на различных курсах. По пятницам она ходила по магазинам и готовила, потому что каждые выходные устраивала для друзей роскошные ужины. У нее было два сына и внуки, живущие неподалеку, а также много друзей в разных уголках страны, с которыми она не только регулярно созванивалась, но и ездила в гости. Кроме того, она много писала на Facebook.

Я была несколько озадачена несоответствием между ее внешне здоровой социальной жизнью и чувством одиночества. В ходе беседы выяснилось, что Марша страдает синдромом самозванца – окружающие видели в ней душу компании, но она сама считала себя обманщицей: на самом деле рядом с ней не было ни одного человека, которого она могла бы назвать настоящим другом. Никого из тех, с кем она ходила на занятия и даже приглашала в гости по выходным, Марша не считала родственной душой, а потому чувствовала явную нестыковку между своей иллюзорной популярностью и реальностью. «На самом деле, – сказала она однажды, – я несчастный и одинокий человек».

После соответствующего анализа выяснилось, что Марша искала замену душевному родству, которое сложилось у них с мужем – ее лучшим другом. Поскольку других близких друзей у нее не было, количество случайных знакомых не имело значения – они не заботились и не беспокоились о ней так, как это делал муж и как, по ее мнению, должны делать настоящие друзья. Потребовались некоторые усилия, чтобы изменить ее отношение к себе и привести внутренние убеждения в соответствие с реальностью.

В этом и заключается главная проблема: «самозванцы»-звезды путают приглашения на мероприятия с истинной симпатией. Они хотят, чтобы их любили, но чувствуют, что активная социальная жизнь не отражает того, насколько они нравятся окружающим. И действительно, у некоторых «самозванцев»-звезд столько социальных контактов, что кажется, будто они их коллекционируют. Однако поддерживать близкие отношения с таким количеством людей невозможно – большинство неизбежно останутся случайными знакомыми и не станут «истинными» друзьями, о которых так мечтают представители этого типа «самозванца». В результате они чувствуют себя одинокими и утверждают, что вся их популярность – видимость и настоящих друзей у них нет.

В рамках одного из исследований Робин Данбар, эволюционный антрополог из Великобритании, подсчитал, со сколькими людьми знаком среднестатистический человек [96] Hartwell-Walker, M . How many friends do you need? Psych Central, https://psychcentral.com/lib/how-many-friends-do-you-need/. . Оказалось, их около 150. Сегодня, разумеется, у нас может быть 500 «друзей» в Facebook и 2000 подписчиков в Twitter , однако, по словам Данбара, по-настоящему мы можем поддерживать связь только со 150 знакомыми. Впрочем, даже эти 150 – не «друзья», а просто люди, которые в той или иной степени вовлечены в нашу жизнь.

Представьте, что все 150 знакомых размещены в концентрических кругах. Те, кто в центре, – наши самые близкие друзья. Чем дальше от центра, тем слабее связи. Из 150 человек только 5 (а то и меньше) окажутся во внутреннем круге (круг 1). Это настоящие друзья, которые вызывают у нас сильный эмоциональный отклик. Мы делимся с ними мыслями и переживаниями, поддерживаем друг друга в трудную минуту и активно взаимодействуем в реальной жизни.

Следующий круг (круг 2) может содержать до 15 человек, с которыми мы тоже часто взаимодействуем, но на самом деле они не настолько близки нам, как друзья из круга 1. Эта группа людей, безусловно, важна для нас, но не так сильно, как внутренний круг. Отношения с ними достаточно теплые и взаимные. Возможно, мы видимся и разговариваем не так часто, но когда это происходит, делаем это с удовольствием.

В следующем круге (круг 3) может находиться порядка 50 человек. Это знакомые – люди, которых мы хорошо знаем и с которыми нам приятно общаться. Тем не менее мы не ищем с ними встречи и не поддерживаем никаких других контактов, кроме как случайных.

Наконец, в последнем круге (круг 4) находятся все остальные – человек 80, с которыми мы изредка встречаемся, но не поддерживаем никаких значимых отношений. Мы поздороваемся, если столкнемся с ними на улице, и, возможно, поинтересуемся, как у них дела, но это все.

Рис. 17. Сколько друзей нам нужно?

Все эти люди важны для нас. Близкие друзья беспокоятся о нас и поддерживают (в том числе эмоционально). Люди из следующих двух кругов необходимы для активной общественной жизни и удовлетворения потребности в аффилиации [97] Аффилиация – стремление быть в обществе других людей, создавать эмоционально значимые отношения. (Прим. ред.) (большинству из нас важно чувствовать себя частью некой группы). А внешний круг нам нужен потому, что все мы жаждем признания и нам нравится видеть вокруг знакомые лица.