Анна Азарнова - Если с собой трудно [«Слепые пятна» личности и внутренние конфликты] [litres]

А это означает, что он будет искать такую поддержку извне! Ведь она очень нужна любому человеку. Поэтому такой человек отличается повышенной зависимостью от отношений, он очень нуждается в том, чтобы был человек, который хотя бы иногда поддерживал его, понимал, был за него хотя бы в чем-то. Такой человек нужен как воздух, ведь внутренней поддержки нет или ее очень мало. Поэтому вне отношений он чувствует себя невероятно одиноким и цепляется за отношения даже тогда, когда они эмоционально дорого ему обходятся. Человек с умеренным уровнем личностной интегрированности чрезвычайно зависим от эмоционального тепла другого человека, от его поддержки, от социального одобрения или неодобрения, признания или непризнания. Ему важно, что подумают о нем другие люди – коллеги, родственники, знакомые. Для него имеют значение внешние признаки престижа, успеха, социального статуса, богатства. Девушка с умеренным уровнем личностной интегрированности будет оказывать предпочтение фирменной одежде с лейблом или сумкам известных брендов – ведь все это сигнализирует о том, что она «дорогая» девушка. Однако будь ее внутреннее ощущение собственной значимости и ценности более стабильным, все эти тряпочки и сумочки ей бы не понадобились.

Внутренние образы значимых людей у таких людей отличаются некоторой шаблонностью. Например, если вы расспросите такого человека о каком-то значимом для него человеке, образ которого он хранит в своей памяти, – о покойной бабушке, о дяде, который в настоящее время живет очень далеко, или о подруге, с которой пришлось расстаться, – то вы заметите, что описания этих людей достаточно формальны и не позволяют их «увидеть», воспринять как живых людей со своими особенностями. Как правило, характеристики, которые перечисляет рассказчик, имеют прямое отношение к его собственным потребностям. Например, любимая бабушка «часто кормила всякими вкусностями» и «засовывала в карман денежки», разрешала приводить домой подруг (чего никогда не делали родители) и по воскресеньям «водила в парк покататься на аттракционах». Однако по этому описанию трудно понять, что за человек была бабушка. В описаниях людей с высоким уровнем сформированности личности значимые близкие предстают как живые люди: «Бабушка была сиротой, она воспитывалась у родни, согласившейся ее взять, и выполняла у них с детства роль домашней прислуги и няньки для детей… Она была счастлива выйти замуж за деда в свои восемнадцать лет, потому что теперь у нее появился свой собственный дом и семья. Ей хотелось, чтобы этот дом был полон тепла, однако ее надежды не оправдались: дед находился в полной зависимости от собственной матери на тот момент, и вслед за ней отнесся к бабушке очень требовательно и сурово… Когда она была беременна, ей не посчитали нужным даже купить зимнюю обувь, потому что она тогда не работала и не приносила домой денег…» Читатель, вы замечаете разницу в описаниях? Получается, что для людей с умеренным уровнем сформированности личности характерен несколько «функциональный» подход в восприятии значимых близких, они представляются через призму собственных потребностей такого человека, через призму того, что именно такой человек для них делал.

Аналогичный подход можно заметить при восприятии значимых партнеров в межличностных отношениях таких людей в настоящем. Возникает впечатление, что сами по себе как личности они важны для такого человека в гораздо меньшей степени, чем то, что они могут ему дать в эмоциональном, интеллектуальном, физическом, сексуальном, материальном смысле. «Мой муж веселый и заводной человек, рядом с ним никогда не скучно. Нам хорошо вместе. Он не требует, чтоб я постоянно убирала или готовила, ему все равно, что у нас на столе или в холодильнике, он очень неприхотлив. Мы любим вместе выезжать на природу, жарить шашлыки, ходим в театры, на выставки и концерты. Год назад купили квартиру, теперь делаем ремонт, в основном муж, я только иногда помогаю». Стало ли вам понятно из этого описания, каким человеком является муж этой женщины или скорее здесь мы получаем представление о тех функциях, которые он для нее выполняет?

Как правило, люди с умеренным уровнем сформированности личности избегают триадных отношений либо испытывают в них столь значительное внутреннее напряжение, что не в состоянии его выдержать. Например, такой женщине будет очень трудно построить отношения с мужчиной, у которого есть ребенок от предыдущего брака, к которому он очень привязан: она будет ревновать, подсчитывать средства, которые он тратит на этого ребенка, и сравнивать со стоимостью того, что муж подарил ей, беспокоиться о том, что муж общается с бывшей женой, сравнивать себя с ней, она будет думать о том, что ей нужно поскорее забеременеть и родить собственного ребенка, чтобы муж, наконец, эмоционально хотя бы в какой-то степени дистанцировался от старшего. Поддержание триадных отношений представляет для них столь значительную сложность, что они сознательно ищут сугубо диадных отношений и уверенно предпочитают их. Например, такая девушка станет дружить только с той, у кого на ближайшем горизонте нет никаких значимых дружеских отношений. Женщина предпочтет мужчин без детей (а мужчина выбирает «строго бездетных» молодых женщин). Кажется, оскорбительное выражение «жених с прицепом» придумали именно такие люди.

От партнера в отношениях такой человек ожидает выполнения важных регулирующих функций. Например, если у меня низкая самооценка – я мечтаю найти мужчину, который оценит меня как личность и как женщину и который будет постоянно напоминать мне о том, как я умна, привлекательна, красива, креативна, оригинальна, пикантна, какая я хорошая хозяйка, какая разносторонняя личность и тому подобное, и рядом с ним я, наконец, поверю в себя. Если я излишне простодушна и доверчива – я буду грезить о партнере, который, будучи искушенным, мудрым и опытным, оградит меня от людей, которые могут обмануть меня или захотят использовать. Если я живу в глубоком страхе и боюсь жизни – мне будет нужен защитник. Если я хочу заниматься спортом, но никак не могу себя организовать для этого, мне понадобится человек, вместе с которым мы будем бегать по утрам и ходить в бассейн и т.п. Здесь снова заметен функциональный подход к выбору партнера и построению отношений. Его же легко заметить в многочисленных диалогах, которые можно встретить в житейских разговорах, на форумах в Сети, в телепередачах «Что ищет мужчина в женщине?», «Каким должен быть настоящий мужчина?», «Что такое настоящая женщина и какой она должна быть?», «Что такое женщина в доме?» Вы увидите в них снова и снова перечисление «признаков» и «функций». Об индивидуальности партнера и его праве на эту индивидуальность в таких диалогах обычно не говорят или почти не говорят.