Анна Азарнова - Если с собой трудно [«Слепые пятна» личности и внутренние конфликты] [litres]

Несмотря на ощущение, что такому человеку по-настоящему никто не нужен (он не способен воспринимать окружающих людей как существующих в отрыве от его потребностей), это далеко не так. Он очень сильно зависит от присутствия в своей жизни другого человека, эмоционально он очень голоден. Эта зависимость хорошо осознается такими людьми, они хорошо понимают, что не могут быть одни. За эту зависимость они ненавидят тех, от кого зависят; зависимость переживается как тотальное поглощение, как риск уничтожения своего Я. Для них находиться в отношениях означает подвергать риску самого себя: именно поэтому у них находят большой отклик идеи вроде «все мужики только и думают, чтобы использовать женщин по-всякому, ничего не давая взамен», «в отношениях надо быть начеку, чтоб тебя не начали обманывать», «им лишь бы пожрать да постель, и то ищут помоложе и ту, с кого содрать можно побольше». Они действительно в отношениях ощущают себя так, будто их собственные потребности и нужды находятся под большой угрозой: им самим действительно трудно сказать: «Мне так не нравится, пожалуйста, не делай этого» или «Мне это не подходит» – у них возникает чувство, что это может привести к тому, что их оставят. Однако такая зависимость в отношениях очень тяготит их, и в результате они либо довольно быстро агрессивно срываются («Пошел ты к черту, ненавижу тебя!»), либо сразу пытаются захватить власть в отношениях и поставить партнера в полную зависимость от себя.

Отношения для человека с низким уровнем сформированности личности – одна из самых проблемных областей жизни. Как правило, им не удается найти партнера (в таких случаях они обычно сообщают о целой череде неудачных отношений, которые были в их жизни, сетуя, что им не удавалось и не удалось найти «нормального» человека), либо такой партнер все-таки находится, однако отношения являются крайне нестабильными, конфликтными, полными расставаний, воссоединений, сцен ревности, насилия, измен и драм. Как правило, в этом случае партнеры характеризуются близким уровнем сформированности личности, а отношения могут быть определены как созависимые. Очень жаль детей, которые воспитываются в таких семьях, потому что с самого раннего возраста они не получают прочной связи с любящим, эмоционально стабильным взрослым – основу для качественного развития способности к привязанности. Круг запускается снова!

Вот и подошла к концу эта книга. Я очень надеюсь, что то, что написано здесь, не лишило вас надежды (и не стало основанием для навешивания ярлыков на себя или других людей). Обратимся к резонному вопросу, который, может быть, возник у кого-то из читателей, узнавших себя в описаниях полностью или хотя бы отчасти.

Что теперь со всем этим делать?

Я хочу начать с того, что само по себе понимание причин собственных трудностей – уже половина успеха по их преодолению. Человек, который убежден, что причиной его проблем является неадекватное поведение окружающих (мужа или жены, начальства, правительства, родителей и т.п.), имеет мало шансов на их преодоление – лишь умение видеть собственный внутренний процесс, собственный вклад в трудности, возникающие в отношениях, является существенной предпосылкой для их разрешения. Если вы видите собственные сложности, распознаете внутренние дефициты – это замечательно, ведь теперь вам ясно, что именно делает ваши реакции столь проблематичными, понятно, с чем именно нужно работать. (Я прибавлю к этому, что людей, не имеющих никаких проблем и трудностей, в природе нет, и иметь проблемы – вполне себе нормальное и даже обыденное явление.)

Ни один психолог или психотерапевт не сможет дать вам гарантии того, что, например, из человека с низким уровнем сформированности личности вы сможете превратиться в того, кто рос, не имея таких дефицитов, как ваши, и «переписать свою личностную историю», – это невозможно! И в этом плане реальность довольно жестока. Однако, даже имея низкий уровень личностной интегрированности, с этим можно научиться качественно жить (для этого придется потрудиться, чтобы преодолеть имеющиеся внутренние дефициты). Недостаток саморегуляции или внутренней коммуникации поддается значительному развитию в ходе психотерапевтической работы, дефицитарные функции можно и нужно тренировать, это трудная, но благодарная работа. Это работа во взаимодействии с психотерапевтом.

У меня часто спрашивают, может ли человек что-то сделать, минуя собственно психотерапевтическую помощь, и всегда ли для достижения значительных внутренних изменений нужен другой человек (психотерапевт). Я хорошо помню, как много лет назад меня саму очень занимал этот вопрос (тогда я была убеждена, что самотерапия вполне возможна). Через некоторое время я поняла, что возможности единоличного преодоления собственных проблем очень ограничены – мы не видим собственных «слепых зон» и «белых пятен», наше эго услужливо обманывает само себя, искажая реальность; кроме того, самостоятельно мы не можем научить себя делать то, что до сих пор никогда не делали (просто потому, что не имеем об этом никакого понятия). Присутствие другого – ценная возможность для диалога, качественной обратной связи и обучения.

Может ли помочь в нелегком деле развития собственной личности хорошая книга или интернет-ресурс? В определенной степени да, однако в них, как ни крути, нет глубоко личного контакта, нет персонального обращения, ведь книжный текст или электронный источник обращен к некоему абстрактному потребителю. Пишу это сейчас и поеживаюсь. Как бы мне хотелось личного контакта с вами, читатель! В книге он невозможен…

Поэтому я рекомендую личную терапию. Если вы проживаете в местности, где такой возможности не имеется, ищите для себя психотерапию по скайпу – в настоящее время это вполне доступная альтернатива.

Психотерапия помогает человеку в решении глубинных личностных проблем, отягощающих его взаимоотношения с собой и людьми, осложняющих его жизнь, снижающих ее качество. Психотерапия призвана сделать жизнь человека более гармоничной и счастливой, однако путь к этому, как правило, тернист и лежит через долгую, непростую, а часто и болезненную работу.

Психолог и психотерапевт – разные специалисты. Психолог может проконсультировать вас по поводу какой-то конкретной жизненной ситуации, например, вопроса, который вы сами затрудняетесь решить, однако он не имеет достаточной квалификации для того, чтобы работать с вами над задачей достижения глубоких изменений в вашей личности, это может сделать только психотерапевт. В настоящее время психотерапия представлена в своей медицинской и немедицинской модели (медицинские психотерапевты – это врачи, имеющие соответствующую дополнительную подготовку, немедицинские – психологи, также прошедшие такую подготовку), однако и врач, и психолог, выступающие в роли психотерапевта, должны иметь соответствующий документ (диплом о профессиональной переподготовке), подтверждающий их право на ведение психотерапевтической деятельности.