Анна Азарнова - Если с собой трудно [«Слепые пятна» личности и внутренние конфликты] [litres]

Как такой человек переносит разрывы и утраты? Поскольку восприятие партнера обычно носит у него функциональный характер, здесь возможны два варианта развития событий. Либо партнер обесценивается («Я думала, он нормальный, а оказалось, что он жадный и к тому же страшный эгоист, что мне рядом с таким делать?»), о нем вспоминают с неприязнью (что не всегда удается, потому что время от времени приходит такая тоска, что становится невыносимо) и стараются компенсировать прежние отношения новыми, чтобы поскорее переключиться и забыть о них. Либо расставание носит затяжной, болезненный характер, потому что такой человек начинает «цепляться» за партнера, удерживать его. Он находит все новые поводы опять выйти с ним на связь, «все обсудить», «начать сначала», «дать отношениям еще один шанс» даже тогда, когда очевидно, что они не удаются. Он поступает так не потому, что глуп, и не потому, что переживает большую любовь. Как раз нет: ему настолько одиноко, больно, плохо одному, он чувствует себя настолько лишенным эмоциональной подпорки, которую давали ему эти отношения, что не в силах оставаться один. Парадоксально, но если в этот момент неожиданно появится новый партнер, заинтересованный в отношениях, существует значительная вероятность того, что он переключится на новые отношения и, по крайней мере на некоторое время, утешится, забыв о том сильном чувстве, которое питал в прежних отношениях, и предоставив новому партнеру функции его утешения и успокоения.

Собственная импульсивность, перепады состояния, связанные с конфликтами, ощущаются таким человеком как угроза для отношений, поэтому обычно значимой для него темой является контроль – контроль за собственной импульсивностью (если что-то не нравится, надо терпеть, чтоб не разрушить отношения) и за тем, чтоб партнер его не покинул (его нужно удержать почти любой ценой).

У людей с низким уровнем сформированности личности отмечаются серьезные нарушения в развитии способности к эмоциональной привязанности, что приводит к значительным проблемам в отношениях.

Внутренние образы значимых лиц у них, как правило, не являются позитивными, несут в себе черты угрозы и преследования. Если вы начнете расспрашивать его о важных людях, которые были в его жизни, вам не удастся составить о них никакого представления – такой человек скорее сообщит вам о том, что отец его пил, бил мать и его самого, и он всегда его боялся и ненавидел, мечтал о том, что вырастет и выгонит отца из дома; без сомнения, – добавляет он – так бы оно и случилось, не умри отец раньше. Он вспомнит о том, как отец передвигал тяжелый шкаф, и из-за большой физической нагрузки произошел разрыв кровеносного сосуда у него в глазу, а его самого немедленно обвинили в лености и в том, что он, неблагодарный, отца в гроб вгоняет. Он расскажет вам о том, как мать упрекала его в дармоедстве, паразитизме, в том, что он «в отца пошел». Вероятно, родители такого человека иногда проявляли себя и иначе и бывали нежными и любящими, однако он почти не в состоянии это вспомнить. Может быть, ему вспомнится пощечина, которую дала ему мать в день выпускного вечера в школе, и то, что она в первый раз за эту пощечину сказала «прости». Становится понятно, что такие люди хронически не получали опоры и поддержки от своих близких, и те внутренние образы, которые он хранит в своей памяти, не могут быть для него ресурсом и источником эмоциональной стабилизации.

Аналогичного преследующего, угрожающего, использующего отношения такой человек ожидает и от окружающих. В силу того, что опоры на внутреннюю поддержку у него нет никакой, он интенсивно ищет ее извне. Он постоянно находится в поисках отношений, в которых он мог бы получить успокоительную близость и ощущение контакта, принятие и поддержку, однако одновременно не в состоянии поверить в то, что к нему могут так относиться. Такой человек крайне неизбирателен в выборе партнера, практически «всеяден»: подойдет любой, с которым возникает хотя бы шанс на близость, – неважно, какого качества она будет. Отношения очень легко завязываются и так же быстро прекращаются, такой человек сообщает о бесконечных разочарованиях, которые приносят ему отношения, настаивает на том, что впредь будет беречь себя от отношений и останется один, чтобы так не страдать, однако тут же ищет возможности с кем-нибудь познакомиться и завязать контакт. Стабильного образа партнера по отношениям создать им не удается – слишком много собственных остро неудовлетворенных потребностей они вносят в отношения. Если послушать, как они описывают своих партнеров, вам не удастся не только воссоздать картину их индивидуальности – вы просто не сможете отличить их друг от друга. Отношение к партнеру у такого человека характеризуется ярко выраженной противоречивостью и поляризованностью: партнер вызывает у него то сильный прилив нежности и описывается как идеальный, превосходный, самый-самый лучший («любовь моей жизни, счастье мое!»), то становится объектом интенсивной ненависти и обесценивания («кретин, ничтожество, неудачник, алкоголик!»), при этом каких-либо серьезных, объективных причин для таких резких переходов нет (речь может идти, например, о том, что партнер заболел, и с ним теперь нельзя пойти вместе в гости, или, например, о том, что он не познакомил со своими друзьями, планирует встречать Новый год в одиночестве или просто долго не выходит на связь). Партнеры таких людей часто бывают обескуражены необъяснимыми, непонятными для них переходами от любви к ненависти, от предельной близости к крайнему дистанцированию. Они часто чувствуют, что для них самих, для их потребностей, нужд, состояний, желаний в отношениях не остается места, что такой человек много требует, и при этом не всегда понятно, чего именно он хочет, а, не получая желаемого, становится агрессивным. Такой человек хочет, чтобы отношения вращались вокруг его состояний и потребностей, ему непереносима ситуация, когда оказывается, что партнеру тоже что-то нужно, что у него есть какие-то свои потребности. Например, молодой человек считает, что если они договорились с девушкой встретиться на улице у автобусной остановки, то она должна там его и ждать. Ничего, что он опаздывает: ведь он занят важным разговором со своим другом. Ему трудно принять в расчет тот факт, что на дворе зима, что за окном минус восемнадцать, что девушка, которая ради встречи надела красивое, но легкое пальто и тонкие колготки, в таких условиях за час ожидания превратилась в сосульку. Когда он обнаруживает ее в соседнем магазине, то впадает в бешенство: ведь ему пришлось разыскивать ее, а она должна была стоять на остановке! То, что она явно плохо себя чувствует, потому что, по всей видимости, успела простудиться, сильно раздражает его, ведь как сексуальная партнерша в этом состоянии она далеко не «огонь». Он набрасывается на нее с упреками, потому что она «надоела своими капризами».