Ануш Манасян - Автономная личность. Как строить личные границы, а не стены

Будьте внимательны к его друзьям противоположного пола. Если они постоянно переписываются, делают что-то вместе без вас и он при вас переживает за ее проблемы, значит, вы там лишняя, просто он пока этого не понимает. Или понимает. Но тем хуже для вас.

Это было о НИХ. О том, какие они сволочи и как они нас нагибают. А теперь поговорим о НАС: почему это происходит? Ведь в любых нездоровых отношениях виноваты обе стороны. Почему мы попадаем в зависимость? Как мы манипулируем и зачем нам это надо?

Я нигде не встречала такой формулировки, но из моего опыта и терапии получается так:

1) вас с детства заставляли заниматься тем, чего вы не хотели, и терпеть это;

2) решения принимались за вас без учета ваших пожеланий.

Такой человек всегда ищет того, кто будет его подавлять. Жертве нужен тиран, потому что она не умеет принимать решения и брать за себя ответственность. Поэтому жертва — вечный ребенок. И кого она ищет? Нарцисса и психопата. Потому что они властные тираны и не считаются с ней.

Жертва никогда не выберет человека здорового, который соблюдает ее личные границы и право на автономию. Для нее оскорбителен формат отношений, где каждый несет за себя ответственность. Она бросится в объятия псевдозаботливого тирана, который будет решать, чего она хочет и как ей надо, потому что для нее это знакомый и понятный сценарий. Ей кажется, что раз так было в семье, значит, это и есть любовь. К счастью, нет. И это лечится.

Каждая девушка, которая пострадала от нарцисса, хочет ему отомстить напоследок. На самом деле вы хотите другого. Вы хотите играть в гормональный футбол. Просто теперь повышаете ставки. Лучше признать, что вы зависите от эмоций, которые вас подкидывают к потолку, а потом впечатывают в землю. Когда признаете, уйти станет проще. Ведь никто насильно не тащит вас в объятия тирана, вы сами прибегаете при легком шевелении его пятки. И тоже манипулируете. Просто не так виртуозно.

Нарциссы и абьюзеры выбирают жертвенных и созависимых людей с низкой самооценкой — одним словом, невротиков. Здоровому человеку им нечего предложить. Если вам постоянно попадаются такие люди, значит, вы выбираете их сами, потому что жертвенны.

Созависимые отношения — это когда один тонет, а другой его спасает. С точки зрения спасателя. Я не знаю людей опаснее спасателей, им уступают даже нарциссы. Ведь спасатель делает все, чтобы тонущий продолжал тонуть. Тогда все при деле.

У алкоголика нет проблем с алкоголем — он в гармонии. Проблемы у его жены, которая считает это проблемой. Если алкоголик однажды перестанет пить, что станет с его женой? Она будет счастлива? Нет. Она уйдет? Нет. Она будет бороться: потащит его по барам, вечеринкам, дегустациям. Если это не сработает, она просто купит домой ящик водки.

Если ваша мама вам говорила, что вы толстая и надо похудеть, но, когда вы решали изменить рацион, она пекла торты, это не совпадение.

Если вы находите в себе черты спасателей, имейте в виду: ваша священная миссия тому человеку нафиг не сдалась. Она нужна только вам. И только затем, чтобы, контролируя другого человека, вносить иллюзию контроля в свою запущенную жизнь. Поэтому, как только возникает желание спасать, лучше хватать себя за руку и позволить другим людям жить так, как им нравится. Даже если они целыми днями лежат рожей в луже и булькают пузырями. Даже если они потом жалуются на это и плачут. Жалоба — это не просьба о помощи или намерение что-то изменить. Это такая форма восприятия и передачи информации. Просьба о помощи всегда звучит иначе.

Если вас это не убедило (а скорее просто взбесило, ведь мы такие бескорыстные и убиваемся ради счастья других, а для себя нам ничего не надо), имейте в виду, что вас за это будут ненавидеть. Потому что вы мешаете человеку жить так, как он хочет. Он не глупее и не слабее вас. У него для такой жизни — три килограмма вменяемых мотивов. Заодно и вам будет понятно, нужен ли вам человек в отрыве от вашей спасательской деятельности. Спойлер: ни одной секунды не нужен.

Созависимость — это когда вы спасатель и ищете, кого бы подобрать и причинять заботу. Это как бы миссия вашей жизни, и вы гордо несете свой тяжелый крест. И тут вам встречается симпатичный парень, который бухает/страдает/не может, фигурально выражаясь, подтереть жопу. Вы радостно его, такого бедного и несчастного, подбираете и начинаете геройски спасать. Надо это ему или нет — пофиг.

Знаете, зачем вы занимаетесь этой вредной фигней? Пока вы кого-то спасаете, вам некогда заниматься своей собственной жизнью. И можно бесконечно игнорировать свои проблемы, с которыми носиться очень не хочется. За решение своих проблем никто ведь медалей не дает. То ли дело спасательная миссия.

Знаете, с чем остаются спасатели? Ни с чем. Спасаемый однажды просто уходит. Потому что вы его уже спасли и выполнили свою миссию. Дальше в его жизни вас нет.

Покинутые женщины, которые всю жизнь положили на поддержку мужа, а в 50 лет остались одни — это и есть спасатели. Никто не запрещал им заниматься своей жизнью, но они выбрали почетную миссию и в глубине души знали, зачем они это делают.

Если вы не спасатель, а жертва, вы ищете хозяина и очень хотите отдать себя в добрые руки. Ваш хозяин будет заботиться о вас и создаст вам условия. Он будет решать, куда вам идти и что надевать, когда стоять, а когда лежать. Ему лучше знать, что для вас хорошо. Зачем вам хозяин? Чтобы ни за что не отвечать. Очень комфортно перекладывать ответственность с себя на того, кто в этом лучше разбирается. И всего-то надо заплатить свободой. Подумаешь. Зато ноги в тепле и голова не забита насущным. Жизнь домашнего животного — не самый плохой выбор, когда прячешься от реальности.

Что с этим делать? Психотерапия дает одну-единственную альтернативу — равенство. Вы не сверху и не снизу, а на одной линии. Вы не кидаетесь спасать и не паразитируете. Точнее, вы видите манипуляцию, но сознательно отказываетесь от предлагаемой роли. Вы на дистанции.

Спасатель питает свою гордыню, жертва получает ресурсы, а что дает равенство? Оно дает чувство здорового достоинства, возможность по-настоящему проживать свою жизнь и идти за своими желаниями. При равном общении люди делятся друг с другом тем, чем они наполнены. Когда ты не жалуешься человеку и не решаешь его проблемы, ты вдруг неожиданно для себя начинаешь говорить о созидании и получаешь в ответ атомное количество пользы. При равном общении никто не жалуется и не лезет с советами. Даже если у кого-то есть проблемы, он решит их самостоятельно.