Ануш Манасян - Автономная личность. Как строить личные границы, а не стены

И только недавно, обедая с другом, я поняла, в чем дело. У меня новый тренер по фитнесу, который написал мне программу питания. И раз в неделю разрешил читмилы: типа всю неделю ешь вот эти продукты, даже если не хочешь, а в воскресенье до 12 дня можешь есть все, что захочется. (Ну, конечно, мне захочется пиццы и мороженого, пока портал открыт. Вот только у таких неуравновешенных, как я, это превращается в неконтролируемый зажор.)

Я заранее предупредила тренера, что у меня было расстройство пищевого поведения. Но он, видимо, не в курсе, насколько это серьезно. Мой друг сказал, что разрешить мне есть что угодно раз в неделю — это как разрешить алкоголику в завязке раз в неделю пить сто граммов водки. Обычного человека эти сто граммов не тронут, а алкоголик уйдет в запой. То же самое у меня.

Раньше мне не нужно было ждать неделю, чтобы наградить себя пиццей, и еда не была наградой или чем-то сакральным. Я ела пиццу, когда мне хотелось. А хотелось мне редко. И наедалась одним-двумя кусками. А теперь я о ней замечтала и ем ее при любой возможности и до отвала.

Если у вас расстройство пищевого поведения, слушайте только психологов в этой области. Система награждения и наказания едой, которую зачастую навязывают неспециалисты, губительна для психики. Самый гуманный путь — осознанное питание без запретов и самодрессировок.

И я вынуждена заново выстраивать эту конструкцию, смотреть переписку с психологом, вспоминать алгоритм и шаг за шагом практиковать осознанное питание.

И я, конечно, набрала пару кило, хотя сгоняю каждые сто граммов с боем. Злиться не на кого. Просто теперь знаю, что пищевые расстройства — часть личности, которую можно усыплять и нельзя провоцировать.

Необходимое условие создания здоровых отношений — это любовь к себе. Я повторяюсь, но это важно. Любовь к себе — это не эгоизм и не эгоцентризм. Это ваш внутренний стержень. Без него вы обречены на вечную боль. Вы постоянно будете ощущать пустоту, которую хочется восполнить чужими руками. Если вы себя не любите, вы все время будете попадать в травматичные отношения и не сможете сойтись со здоровыми людьми.

Тому, кто себя любит, уважает и принимает, не нужен вечно голодный и алчущий любви человек. Ведь тот, кто себя любит, дорожит свободой и делится ею с партнером. Нелюбящий себя человек удушает партнера, требует любви, манипулирует, выцарапывает внимание, изводит. Такой человек живет в вечном страхе, что в любой момент «капельницу» могут выдернуть и больше не дадут любви.

Невозможно, чтобы кто-то любил вас вместо вас самих. Любить вас — это ваша работа.

Человек чувствует, когда вы пытаетесь навязать ему эту обузу. Когда травматик говорит: «Я тебя люблю», на самом деле он подразумевает: «Пока ты кормишь меня, я благодарна». Но попробуйте чего-нибудь недодать — вы сразу нарветесь на истерику. Иногда скрытую (игнор), иногда открытую.

Когда сходятся два травматика, они как бы кричат друг другу:

— Ты люби меня!

— Нет, ты люби меня!

— Нет, ты люби меня!!!

Никто из них не готов любить, потому что не умеет. Умеют только покупать любовь по предоплате, чтобы потом забирать дивиденды. А тот другой отказывается отдавать, потому что он тоже покупал по предоплате.

На практике эти люди тыкают друг другу: «Я сделала для тебя то-то и то-то, а ты мне хоть в чем-нибудь помог?!» Хорошо бы спросить себя: а зачем ты это делала? Что ты от этого получала?

Зрелая любовь — это когда мы влюбляемся в самодостаточность человека, которая равна нашей собственной самодостаточности.

Любовь к себе позволяет нам не ждать ее от других. Не зависеть от чужого времени и в печальном результате не корчиться от боли в сотый раз. Вы не представляете, как мне знакомо это отчаяние, когда отказывают в любви.

Люди, которые не любят и не принимают себя, сильнее всех ищут любви. И вся их любовная карьера — переход от одних травматичных отношений к другим. Я хочу, чтобы как можно больше людей оказались на другой стороне реки — там, где люди любят и принимают себя. Именно поэтому они не ищут любви у других — они счастливы с собой. Иногда они открывают двери для любви, но она никогда не становится смыслом их жизни. Потому что главное место в их жизни прочно занято.

Самое главное: кто умеет любить себя, умеет любить других. Не насиловать заботой и претензиями, а деликатно присутствовать. И жить параллельно, а не обмотавшись вокруг шеи.

Почему нужно жить отдельно от родителей?

Причина первая: пока вы живете с родителями, они влияют на ваши решения.

Задача родителей — уберечь потомство, чтобы на смертном одре спокойно закрыть глаза, зная, что продолжатся в детях. Поэтому родители делают все, чтобы не дать вам получить собственный опыт. Они хотят, чтобы вы шли их протоптанным путем. По мне, идти протоптанным путем — это болото. Там нет жизни, только черная вязкая тоска и подавленное отчаяние. Единственный, кто должен влиять на ваши решения, — это вы. Если результат окажется не таким, какого вы ожидали, вы получите ценный опыт, который пригодится вам в будущем.

Причина вторая: живя с родителями, вы смотрите на жизнь их глазами.

В 8 утра нужно есть кашу, в 21 год получить престижное образование в конкретном вузе, работать по найму, вовремя выйти замуж, взять ипотеку и машину в кредит, родить детей. И все это под чутким контролем родителей, которые знают лучше, так как у них опыта больше. И вы живете этими установками, понятия не имея, кто вы есть. Пока вы при родителях, ваши взгляды, убеждения, принципы — не ваши.

Причина третья: с родителями у вас нет своей территории.

А значит, нет ничего. Ни полноценной интимной жизни, ни собственных интересов, ни любимых привычек, ни планов, ни будущего. Пока вы живете с родителями, вы подросток, а ваша жизнь — полная прострация. Как подросток, вы не чувствуете времени и не несете за себя ответственности.

Я знаю, что это сложная и болезненная для многих тема. Но вы никогда не сможете жить полноценной жизнью, сидя в обнимку с мамой. Кроме того, родители не вечны, они скоро состарятся и будут нуждаться в вашей финансовой помощи. Однажды вам все равно придется встать на этот путь. Чем раньше вы это сделаете, тем легче вам будет жить.

Нереализованные мечты, подавленные желания, взгляды на жизнь через родительскую проекцию, инфантилизм, социальная изоляция, беспочвенные страхи, желание соответствовать и получать одобрение… И практически всегда — отсутствие адекватной личной жизни. Вот неполный список побочных эффектов совместной жизни с родителями во взрослом возрасте.