Ануш Манасян - Автономная личность. Как строить личные границы, а не стены

Совершенно необязательно выезжать по первому свистку. Пару раз не приедете, и у нее прекратится плохочувствие. (Но мы понимаем, что если у мамы, не дай бог, онкология, вы должны отложить все и ухаживать за мамой.)

Вы не обязаны быть лучшей дочерью на свете. Я давно смирилась с тем, что я плохая дочь. Правда, когда я нужна, я всегда рядом и мои деньги к их услугам. И я все равно плохая дочь. Я слышу это регулярно и соглашаюсь.

Меня это не ранит, я не стараюсь быть хорошей. Просто потому, что это бездонная пропасть. Чем больше даю, тем больше от меня требуют и выражают недовольство. Поэтому даю тогда, когда считаю нужным.

Цена за звание хорошей дочери слишком завышена, поживу в звании плохой — это подешевле, хотя и не бесплатно.

Первое время после переезда я велась на манипуляции. И это было больно.

В какой-то момент меня достало, и я перестала общаться с семьей почти на полгода, чтобы они поняли: я взрослый человек, со мной больше нельзя разговаривать ультимативно; я имею право на личную жизнь, и им не нужно знать подробности; у меня свои дела, и они могут быть приоритетнее их дел.

Это жесткий метод, но я не знала на тот момент, как еще донести до них простую мысль: я не собственность.

Я не советую вам прекращать общение с родителями — это жестоко. Просто придется каждый день выстраивать дистанцию, не реагировать на обидки и защищать свои границы. И так жить придется не один год.

Пока вы в поте лица соответствуете родительским ожиданиям, родители все равно недовольны и чего-то ждут. По их логике, это не даст вам расслабиться и благодаря их хмурым лицам вы большего добьетесь. Теоретически такая тактика оправдана. Но ваша жизнь — не ипподром. Когда вы пытаетесь воплощать чужие мечты, вы выбираете быть несчастной, потому что отказываетесь от себя. И при этом вами все равно недовольны.

Когда же вы идете за своими желаниями, пусть глупыми, пусть нелепыми, пусть мелкими, пусть провальными, после серии домашних терактов с корвалолом и скорой, родители смирятся и в ужасе будут наблюдать. В конечном итоге родители будут гордиться вами. Именно за то, что вы пошли своим путем и стали счастливыми.

Это противоречие базиса и надстройки, но из этого состоит вся жизнь. Мои родители хотели, чтобы я стала дипломатом, вышла замуж в 22 за богатого исполнителя функции «муж», рожала каждый год и сделала головокружительную карьеру. Пять лет я честно пыталась работать там, где они хотели, и встречаться с мужчинами, которых они мне рекомендовали. Итог: диагностированная депрессия, невроз, расстройство пищевого поведения и тотальная бессмысленность жизни. А потом я взяла себя в руки и уехала жить отдельно. Разумеется, все обиделись.

Через полгода я уволилась в никуда. Через две недели меня пригласили на прекрасную работу не по специальности. Через полтора года я ушла из найма в свободное плавание и ни дня не пожалела об этом. Еще через год я уехала жить в другую страну. Обсуждала ли я с родителями переезд? Нет. Я заранее знала их реакцию, во-первых. А во-вторых, я нуждаюсь в одобрении только одного человека — меня.

Довольны ли мои родители? Они в ужасе. Потому что все их представления о безопасной жизни из раза в раз ломаются об колено. Но везде, где они бывают, они с восхищением рассказывают, что Ашотовна — это их дочь. Глупости, которые вы выбираете как занятие жизни, обязательно вырастут во что-то значимое.

Истории про то, что можно работать на нелюбимой работе, а дома под кроватью заниматься любимым делом — чушь собачья. В вашей жизни не должно быть компромиссных вариантов. Компромисс — это отказ от себя. Ваша жизнь — это серьезное мероприятие, которое дает много возможностей и длится очень недолго. Именно поэтому нельзя отказываться от себя ради чужих ожиданий. Вы не виноваты, что ваши родители не исполнили свои мечты. Это не ваша ноша.

В этой жизни нет ничего, с чем вы не справитесь, если пойдете своим путем. На своем пути вы точно будете знать, что делать, куда сворачивать и к кому обращаться за помощью. Смелее! И пожалуйста, верьте, что вы справитесь.

Однажды вам все равно придется съехать (я надеюсь). Именно тогда начнется ваша молодость. Даже если вам будет 60 лет.

Я закончила проживать свой переходный возраст относительно недавно. Сейчас проживаю период +/–20 лет. Все происходит поздно, потому что я съехала в 28 и еще пару лет яростно перегрызала стальную пуповину. Взрослеть начала только в терапии, причем как на стероидах — год за месяц.

Я узнала, что можно делать только то, что хочется, и не испытывать за это вины. Что с кем-то можно не общаться. И что родители — это необязательно близкие люди. Я наконец-то верю в себя. Голос надзирателя в голове замолчал, и только добрый сильный голос Анушечки каждый день повторяет: «Я молодец, я молодец». Но если бы я могла вернуться в прошлое и дать себе совет, я бы промолчала. Ведь мы всегда делаем лучшее из возможного.

Если время от времени вы вынуждены посещать праздники в кругу семьи, где у вас роль футбольного мяча, боксерской груши и приблудной овцы, которую терпят только потому, что не выбрасывать же на помойку, я вам сочувствую. И жму вашу мужественную руку. Вот вам техника безопасности.

Если вы не единственный ребенок в семье, имейте в виду, что любимчик и свет очей родительских будет сверкать на вашем фоне, как бы вы ни старались быть удобной и правильной. Чем больше вы будете пытаться вписаться, тем сильнее вас будут прикладывать лицом к асфальту. Потому что играйте по сценарию, милочка. У вас роль козла отпущения.

Вас будут провоцировать. Ваш подарок всегда будет недостаточно хорош. На день рождения вам подарят то, от чего у вас глаза вытекут, или не подарят ничего. Вы будете наблюдать счастливый щебет семейного междусобойчика, к которому у вас нет доступа. Вам будут задавать отвратительные вопросы про вашу неустроенную личную жизнь, отмечать негативные тенденции в вашей внешности и всячески подчеркивать, что вы не в команде, вам милостиво позволили полакать из миски рядом.

Хочу сразу сказать: в этой среде вы — единственный здоровый человек. Ровно по этой причине вы туда и не вписываетесь.

Как себя вести? Улыбайтесь и кивайте.

Не вступайте в спор — это ловушка. В таких семьях не существует личных границ, поэтому требовать уважения к своей личности — значит исполнять роль, которую вам отвели без вашего согласия. Если вы реагируете на уколы, значит, вы играете в игру, где вы убегаете, а они преследуют. Но вы убегаете, значит, вы в игре. Если же вы киваете и соглашаетесь со всем, что летит в ваш адрес, вы вне игры. И до вас ничего не долетает.