Ануш Манасян - Автономная личность. Как строить личные границы, а не стены

Когда родители требуют, чтобы вы жили по их сценарию, вы становитесь родителем своих родителей. Роли детей и родителей переворачиваются. Родитель — это опора. А у вас опоры нет. Вам не на чем строить фундамент своей жизни.

Если ваша мама именно такая, постарайтесь объяснить ей, почему вы ей ничего не должны, а она должна вам до конца своей жизни. Мне удалось донести это до своей мамы, причем, что поразительно, с первого раза.

Особенно тяжело дистанцироваться от мамы, если она растила вас одна и вы ее единственный ребенок. Получается, она пожертвовала своей жизнью ради вас. Мама может и не говорить об этом прямо, а транслировать невербально, своим поведением. Но она могла бы всего этого и не делать. Вы не подписывали с ней кредитного договора. Если мама растила вас одна, это ее выбор. Можно было устроить свою личную жизнь, не работать на трех работах, жить скромнее и не приносить себя в жертву ребенку. Ребенку это не нужно. И ему не нужно столько вещей, сколько обычно покупают родители. Ему нужно одно — чтобы мама была рядом. Это очень больно, когда у тебя было все, кроме главного — мамы.

Основа гармоничных отношений между детьми и родителями — это сепарация, моральная и физическая. Если вы знаете, что в ответ на свои откровения услышите деструктивную критику или обесценивающие вашу идею рассуждения, прекратите откровенничать. Маме необязательно знать, где вы, с кем и чем занимаетесь. Если вы съехали от мамы, но по десять раз в день с ней созваниваетесь и мама знает распорядок вашего дня, это не сепарация. Сепарация — это когда вы настолько взрослый человек, что мама понятия не имеет о вашем образе жизни и ей известно ровно столько, сколько вы считаете нужным ей рассказать.

За сепарацией следует дифференциация. Сепарация — это когда у вас есть собственное мнение и вам не нужно отстаивать его перед мамой. А дифференциация — это когда ваши решения и реакции отличаются от решений и реакций ваших родителей, и вы можете принимать решения самостоятельно. Часто мы в отношениях со своими детьми копируем родительскую модель и повторяем их ошибки. Дифференцироваться гораздо больнее, чем сепарироваться. Это происходит через осознанность, работу над собой, понимание, что вас не устраивает образ жизни ваших родителей и вы хотите поступать по-другому.

Мама — это мама. Но близость с ней совершенно необязательна. Если у вас много конфликтов и вы понимаете, что не можете доверять маме какие-то вещи, потому что она может использовать это против вас, значит, вы не близки. Не нужно питать иллюзии, что мама должна быть близким человеком, потому что так положено. Не положено. Близких людей выбираем мы сами. И это необязательно должны быть кровные родственники. Близкими могут быть друзья, когда есть доверие и общее мировоззрение, или партнеры.

К мамам у нас много претензий, которые проявляются в моменты, казалось бы, не связанные с конфликтами. Вы просто с кем-то разговариваете и вспоминаете, что такое было и вас это не устраивало. Претензии и обиды должны быть проработаны. Вы не сможете двигаться дальше, если будете подавлять свои чувства, которые не прожили ярко, как должны были. Если продолжать подавлять свои чувства, вы не сможете сепарироваться. Мало того — если вы решите стать мамой, эта проблема не только никуда не уйдет, но и усугубится.

Методика проработки претензий

1. Закройте все двери, отключите все устройства, чтобы вам никто не мешал. Возьмите листок бумаги и ручку и напишите список своих претензий к маме. Писать нужно именно от руки, а не в телефоне или компьютере. Мелкая моторика стимулирует память. Когда мы пишем от руки, мозг будет вытаскивать из архивов старые воспоминания. Вспоминайте все наболевшее. Это больно морально. Поэтому обложитесь вкусняшками.

Образец

Претензия № 1. Я помню, что, когда мне было 6 лет, я очень хотела пойти на танцы, а мама отправила меня на скрипку. И мне было хреново в этом кружке. Я ничего не понимала, мне было скучно, я хотела играть на улице, мечтала о танцах. Но вместо танцев вынуждена была заниматься скрипкой. И эта рана до сих пор болит, кровоточит, потому что мое желание не было реализовано.

Один пункт может занять от одной до нескольких страниц.

Таких пунктов в идеале должно быть 100. Писать можно в течение недели и дольше. Ваша задача — излить все чувства и обиды на бумагу, прожить их. Поэтому максимально подробно расписывайте все свои претензии и обиды, все ситуации, где с вами поступили нехорошо, несправедливо, причинили боль, проигнорировали ваши чувства или желания. Звонить маме и высказывать ей все это не надо. Маму вы не измените. Вам нужно починить себя.

2. Напишите свои ожидания — какой вы бы хотели видеть свою маму, чтобы вам было хорошо. Важно понять, какая мама вам нужна. Например: «Понимающая, чтобы она поддерживала все мои идеи, чтобы она меня не критиковала, а, наоборот, всегда хвалила, чтобы она уважала мои границы». Распишите подробно, как это должно проявляться в жизни.

3. Вспомните женщину старше вас, которая вам когда-то помогла, и вы считаете, что она могла бы быть вам прекрасной мамой, на которую хотелось бы опереться, которую хотелось бы обнять, возле которой хотелось бы согреться. В вашей жизни наверняка была хотя бы одна такая женщина — принимающая, одобряющая, ресурсная. Ее и опишите — имя, образ, поведение. И держите в голове. Это будет ваша психовизуальная опора. Пока вы не можете быть для себя опорой, ею должен быть какой-то промежуточный человек.

Личные границы — необходимый фактор комфортной жизни в сегодняшнем мире. К сожалению, внятной и толковой информации по этому вопросу в интернете нет. Я узнала о личных границах на психотерапии.

Различают шесть границ: физические, эмоциональные, материальные, сексуальные, интеллектуальные и временные. Мы рассмотрим все границы по очереди, затронем все бытовые моменты, которые вы проживали, а потом подумаем, что с этим делать.

Для начала предлагаю пройти тест. Для каждой границы свой блок вопросов. Возможно, не все вопросы окажутся приятными. Но затем и нужен тест, чтобы найти слабые, болезненные точки. Если на вопрос вы отвечаете «Да», значит, граница не выстроена и не защищена. Если ответ «Нет», можно расслабиться и двигаться дальше. Самое главное: отвечайте на вопросы искренне.

1. Физические границы

1. В моем доме нет моей личной территории, где открыто лежат важные для меня предметы и предметы, характеризующие особенности моей личности, даже если на вид это просто игрушки. Исключение составляют случаи, когда у вас маленькие дети или домашние животные — тогда, разумеется, некоторые вещи надо прятать.