Ануш Манасян - Автономная личность. Как строить личные границы, а не стены

Ваш переезд должен быть мирным, без скандалов и хлопаний дверьми. На переезд от решения до чемоданов дайте себе и родителям полгода. И вы, и родители должны привыкнуть к тому, что вы будете жить отдельно. В течение этого времени периодически заговаривайте с родителями на эту тему. Успокойте их, что, съехав, вы их не бросите, что будете навещать их и помогать.

Ищите жилье, которое будет вас устраивать по всем параметрам: владелец, район, мебель, атмосфера квартиры. Если владелец странный, мутный, конфликтный — отказывайтесь. Владелец должен быть адекватным, с первой минуты он должен вам понравиться. Это важно, потому что с этим человеком вы заключаете договор. Заключайте договор сразу на 11 месяцев. Это гарантия, что завтра вас не выгонят из квартиры. Если что-то не устраивает, лучше на такой вариант не соглашаться. Потому что в таком случае, вместо того чтобы наслаждаться самостоятельной жизнью, вам придется разбираться с проблемами.

Не спешите с переездом! Пока ваша психика не привыкнет к этой идее, не предпринимайте никаких действий.

Допустим, вы живете отдельно от родителей, но по-прежнему не чувствуете себя дома и в безопасности, боитесь обзаводиться личными вещами, а ваш дом — проходной двор, мама может заявиться в любой момент.

В этом случае первое, что нужно сделать, — ревизия. Насколько вам комфортно в своем доме? Ваши ли это предметы интерьера, вы ли их выбирали или вы просто на них согласились, нравятся ли они вам или вы взяли то, что дадено? Бывает, что такой раздражающий предмет всего один, например картина, но он действует угнетающе. Уберите эти предметы и купите то, что нравится именно вам, а не вашим родителям и знакомым.

Все время спрашивайте себя: «Мне это нравится или я просто соглашаюсь на то, что есть?» И если нет чувства, что предметы нравятся, избавляйтесь от них. В идеале вам должны нравиться все предметы в вашем доме, и они должны быть выбраны вами. Ваш дом, даже если вы его снимаете, должен быть для вас максимально уютным и приятным, как будто это ваше последнее жилище.

Ваш дом — это место, где вы спите, едите, отдыхаете, работаете, смотрите мультики и делаете всякие глупости, которые очень важны для вас. Это место, которым распоряжаетесь вы. Вы там главный человек. Поэтому в вашем доме должны быть только те люди, с которыми вам хорошо и безопасно. Которые не критикуют интерьер, не возмущаются тем, что у вас бардак, не роются в ваших вещах. Которых вы можете спокойно там оставить и уйти.

Никто не должен приезжать к вам без предварительной договоренности — ни владелец, ни мама, ни друзья, ни партнер, если он не живет с вами. Если вам некомфортно принимать гостей, например маму, а она приехала без предупреждения, вы можете спокойно ей не открыть. Мало ли что вы делаете и с кем. Вы говорите: «Мама, я сейчас не готова тебя принять. В следующий раз приму с удовольствием, если мы заранее договоримся о встрече». Поначалу мама будет устраивать сцены. Но потом свыкнется с мыслью, что вы странная, себе на уме, и примет ваши правила.

Наши материальные границы размываются еще в песочнице: «Дай игрушку, ты же хорошая девочка, ты же не жадина. Кто же с тобой будет дружить, если ты не будешь делиться?» И человек делает вывод: чтобы со мной дружили, надо чем-то делиться, даже если я этого не хочу. В дальнейшем человек соответственно выстраивает свои коммуникации с людьми — он их покупает: отдает людям свои ресурсы, все, чем он располагает, чтобы к нему хорошо относились. Это очень вредная технология, которой мы обучаемся с детства.

Не делитесь, если это не от чистого сердца. Если вас просят, а вы чувствуете сомнения, это значит, что вы не хотите. Время отдавать свою игрушку в песочнице, потому что ты хорошая девочка, прошло. Пора быть плохой, чтобы отстаивать себя и развиваться. Вы не станете от этого плохим человеком, вы станете психически здоровым человеком.

Ваши вещи, ваши деньги — это ваша частная собственность. Распоряжаетесь ими только вы, неважно, заработали вы это или получили в подарок. И вы имеете полное право не делиться этим. Когда мы делимся чем-то, мы ожидаем, что в ответ с нами тоже чем-то поделятся. Но этого обычно не происходит. А все потому, что никто не заставлял вас делиться. Вас просто попросили. И вы могли отказать.

Также никто не имеет права рыться в ваших вещах. Это недопустимо. Вы можете спокойно вести свои дневники, писать о своих переживаниях — это очень терапевтично. Когда вы пишете о своих чувствах, вы перестаете тратить на переживания силы и страдать.

Если вы написали в дневнике, что ваш партнер козел и урод или мама вас задолбала, а человек это прочитал и предъявляет вам претензии, вы имеете полное право закатить скандал на тему того, как он посмел прочитать дневник. Вы имеете право вылить всю свою ярость. Мало того, что человек влез в вашу собственность, в вашу личную жизнь, он еще и имел наглость предъявить вам претензии за это. В своих дневниках вы можете писать все, что угодно, — это ваше пространство, и никто не имеет права предъявлять вам претензии.

Не бойтесь изливать ярость, если вам пытаются внушить вину за ваши чувства и мысли. И ни в коем случае не оправдывайтесь! Только за факт прочтения вашего дневника вы имеете право обрушить на человека все, что накопилось. И будете абсолютно правы.

Обычно мы не ценим свое время. Особенно в молодости, когда кажется, что его навалом. А между тем это самый ценный ресурс. Потому что он невосполним. Времени, которое нам отведено, на самом деле очень мало. Поэтому ни в коем случае не надо его тратить на то, что вам не нужно.

Когда вы бесплатно оказываете какие-то услуги, вы обесцениваете свое время. Самое меньшее, чем можно компенсировать потерянное время, — это деньги. Именно поэтому люди берут деньги за консультации. Или, например, вы планировали пообщаться с человеком час, а общаетесь уже несколько часов, причем он говорит только о себе. Вы ему безразличны, он просто проедает ваше время, любуясь собой. В этом случае вы имеете полное право сказать: «У меня нет времени, мне нужно идти. Всего хорошего». Или вам приходится тратить время на родственников, с которыми вы не хотите его проводить, потому что общение с ними всякий раз заканчивается скандалом. Вы имеете полное право отказаться от такого общения.

Время, проведенное с удовольствием, гораздо важнее. Лучше без дела полежать на диване, чем из вежливости потратить время на других людей.

Отдельная тема — это опоздания. Систематические опоздания говорят о несобранности, отсутствии дисциплины. Но в психологии есть и такая теория. Когда человек систематически опаздывает, он пытается привлечь к себе внимание через агрессию, потому что в детстве родители обращали на него внимание, только когда ругали. И он делает все, чтобы его ругали.