Ануш Манасян - Автономная личность. Как строить личные границы, а не стены

Иногда нам кажется, что, когда мы выслушиваем жалобы, у человека появляется доверие к нам и мы на базе нытья выстраиваем отношения. Это эмоциональная проституция. Я буду слушать твое дерьмо, а ты будешь ко мне хорошо относиться. Хорошего отношения от этого не бывает, потому что человек пришел вылить свои помои. Он считает, что вы годитесь в качестве мусоропровода.

Не рекомендую выслушивать чужие проблемы. Пресекайте жалобы тремя приведенными выше вопросами.

Наши сексуальные границы устанавливаем только мы. Чаще всего мы не умеем этого делать, потому что не знаем, как происходит сближение людей, органично или по договоренности — у каждого свой способ.

Главный критерий: приятно ли вам и считаете ли вы это для себя безопасным. Если близость не представляется вам безопасной, ее не должно быть.

Заниматься сексом из вежливости — это насилие над собой. Вас никто не заставляет, но вы заставляете сами себя. Это наша древняя установка: ты должна делать то, чего не хочешь.

В интимной жизни вы точно не должны делать того, чего вы не хотите. Эта территория — священна. Здесь все должно происходить так, как хотите вы, и никак иначе. Даже если вы уже раздеты или секс в разгаре, вы всегда можете остановиться и сказать «нет», если вам дискомфортно.

Предохранение — это тоже важный момент, вопрос вашего физического здоровья. Близость — это социальная ответственность. У большинства из нас не один партнер на всю жизнь, и наши партнеры тоже с кем-то встречаются. Чтобы сохранить здоровый баланс, нужно либо предохраняться, либо обмениваться свежими справками об отсутствии инфекций. Это говорит не о вашем недоверии к партнеру, а о вашей ответственности, и это обязательно нужно с ним проговорить.

Многие стесняются обсуждать с партнером свои пожелания в сексе. На самом деле это самое лучшее, что может быть, — спрашивать друг друга о предпочтениях. Когда это обсуждается вслух, половина проблем в паре снимается.

К интеллектуальным границам относятся наши мысли, идеи, наша профессиональная компетентность, образованность, эрудированность. Если люди ставят это под сомнение, высмеивают, начинают с вами соперничать, это нарушение ваших интеллектуальных границ. Или у вас есть друзья и партнеры, и вы проводите с ними время не так, как хотели бы. Вы хотите почитать книгу, но смотрите кино за компанию.

Интеллектуальные границы мы позволяем нарушать чаще всего. Во-первых, мы даже не знаем об их существовании. Во-вторых, их надо выстраивать и отстаивать. Даже если никто не нападает намеренно, люди могут нечаянно поранить друг друга неосторожным словом. Поэтому все нужно проговаривать, спокойно и без претензий, а не копить в себе. В большинстве случаев человек скажет: «Извини, я не знал».

Когда за вас принимают решения, это тоже нарушение ваших интеллектуальных границ. Все, в чем вы принимаете участие, должно решаться вместе с вами. Ни в коем случае нельзя принимать готовых решений, хотя это очень приятно. Бывают случаи, когда вы не в ресурсе и за вас принимает решение кто-то другой. Это нормально, это сохранение энергии. Но, если вы в ресурсе и все в порядке, за вас не должны принимать решения.

Если ваше решение приведет к неприятным последствиям, отвечать будете только вы. Когда решение принимают за вас другие люди и последствия не очень приятны, виноватыми оказываются они, а это — инфантилизм. Ваши решения должны быть только вашими, чтобы с последствиями разбирались только вы.

Ваши дневники, записи, файлы на компьютере — это тоже ваша интеллектуальная собственность. И ни в коем случае, повторюсь, нельзя допускать, чтобы ваши близкие и знакомые позволяли себе влезать в ваше интимное пространство. Но к сожалению, нас не учили строить это пространство, поэтому мы не знаем, как с этим быть.

В идеале все должно лежать на открытом месте, а не за семью замками, и никто не должен это смотреть. Нарушение интеллектуальных границ — когда люди влезают в ваше интеллектуальное пространство и еще позволяют себе предъявлять претензии, то есть даже не скрывают, что рылись в чужих вещах, — должно повлечь за собой санкции.

Когда вы говорите, что вам это не нравится, вы уже должны продумать наказание за повторное нарушение границ. Если вы просто будете говорить, что вам это не нравится, люди будут продолжать нарушать ваши границы. Если же вы поставите блок, человек поймет, что вы не шутите и нарушение ваших границ влечет за собой последствия.

Страх конфликтов — это сердцевина наших невыстроенных границ. Поэтому я выделила эту проблему в отдельную подглавку. Как его преодолеть?

Мы хотим видеть только положительную реакцию людей, поэтому отказать кажется нам немыслимым. Нам очень неприятно, когда люди реагируют негативно. А в нашем обществе люди довольно агрессивны. У нас, в общем-то, тоталитарное общество, где люди не терпят отказов. И мы строим мнение о себе исходя из отзывов окружающих. «Как же это я буду плохой!» — говорим мы себе, а если приходится говорить «нет», нас съедает чувство вины.

Вы не ответственны за чужие чувства и реакции. Вы не можете никого обидеть. Человек сам принимает решение, обижаться ему или нет. Если он решил обидеться — это его выбор. Ваша задача — сказать «нет», когда вы не хотите соглашаться. Дальше вы включаете в голове белый шум. Чужая эмоциональная реакция вас не касается.

Если человек не в состоянии принять ваш отказ, подумайте, стоит ли продолжать с ним общение: скорее всего, он рядом с вами, потому что вы ему удобны. Как только вы начинаете защищать свои интересы, становитесь неудобной, вы перестаете быть ценной, нужной. Чаще всего это говорит не о том, что человек плохой. Просто он инфантилен и ведет себя как ребенок, который закатывает истерику, когда не получает желаемого. Это не ваши проблемы. Вы можете помочь только себе.

Отказать или уступить — решать вам. Если вы соглашаетесь на чужие условия, значит, главный человек в вашей жизни не вы. Если вы хотите жить по своему сценарию, вам придется научиться отказывать. Вы ведь не навязываете свое, вы просто не принимаете чужое. Жизнь по чужому сценарию удобна тем, что не нужно принимать решения и нести ответственность. С другой стороны, в такой жизни о ваших желаниях, интересах и потребностях никто заботиться не будет.

«Я поступила неправильно, надо было уступить», — упрекаем мы себя, когда отказываем. Нет правильного и неправильного. Есть то, что вам подходит, и то, что вам не подходит. Если вы терпите дискомфорт, вы вредите себе.

Ваши границы — это исключительно ваша ответственность. Никто не будет соблюдать их, ведь никто не знает, как вам удобно. Жаловаться на то, что кто-то что-то сделал и вам это не понравилось, бессмысленно. Если кто-то что-то сделал, вы даете отпор. Только так можно отстаивать свои границы. Да, это неприятно. Да, хочется быть хорошими и не иметь ни с кем конфликтов. Я и не призываю ссориться с людьми. Но говорить людям: «Мне это неприятно. Я этого не хочу, поэтому не буду» — ваша обязанность.