Ануш Манасян - Автономная личность. Как строить личные границы, а не стены

Наши страхи никогда не воплотятся. Это просто страшилки, привитые культурой и воспитанием.

Страх умереть в нищете, страх умереть в одиночестве, и даже если что-то будет хорошо, это сбой в системе, который быстро исправит кирпич, упавший на голову.

Обратите внимание: в нищете и одиночестве мы боимся не жить, а умереть. Жизнь для нас — результат, а не процесс. Хотя на самом деле жизнь не имеет цели как таковой. Все самое важное и ценное мы получаем на пути к цели, а не по ее достижении.

Сложнее всего даются хорошие перемены. Ухудшение условий жизни мы переносим гораздо легче, чем улучшение. Когда у нас появляется то, чего никогда раньше не было, мы не знаем, как с этим жить. Здоровые отношения, высокий заработок, комфортные бытовые условия, жизнь без борьбы — вот от этого мозг полыхает.

Адаптация к хорошим переменам — это отказ от прежней жизни и старых ценностей. В том числе от низкой самооценки. Наше мнение о себе базируется на чьем-то авторитетном мнении. Это мнение, скорее всего, пришло из детства: кто-то вам сказал или дал понять, что вы чего-то не можете. И вы до сих пор живете с этим представлением о себе. Пусть и деструктивная, но это опора. И вдруг она исчезает. А новая еще не выстроена. Это страшно.

При хороших переменах человек перекраивается. Он меняет свои взгляды, принципы, ценности. Он отказывается от старой жизни, где все знакомо. Это как сгореть и возродиться заново. Только уже в новом мире, который пока чужд и опасен.

Потеряв прежнюю опору, необходимо как можно быстрее создать новую. Вспомните моменты, когда вам внушали, что вы чего-то не можете, что это не для вас, что вы бездарь и бестолочь, что у вас ничего не получится. Вспомните, кто вам это сказал, и поставьте под сомнение авторитет этого человека через опыт его жизни. Он не был достаточно опытным, чтобы судить о вас, а просто спроецировал на вас свои страхи, травмы и опасения. Так вам будет проще избавиться от убеждения, что этот человек что-то понимает в жизни и его мнение ценно.

Далее вы меняете одно мнение о себе на другое: «Я все могу. Все, чего я хочу, у меня получится. Если я этого хочу, значит, это мое. Если бы оно не было моим, я бы этого не хотела». Важно, чтобы психика не осталась без опоры. И эту опору вы даете сами себе.

Мечты, которые вы боитесь даже озвучить, настолько они высоки и амбициозны, это и есть ваша норма. Все, что вы можете представить как мечту, вы можете реализовать. Если вы постоянно думаете о чем-то, значит, вы способны найти на это ресурсы. Иначе вам просто не приходили бы эти мысли.

Есть всего один рабочий метод, как перестать бояться: изучите вопрос досконально. Мы боимся неизвестности.

Допустим, вы боитесь переехать в другой район, и не можете даже себе объяснить почему. Изучите досконально этот район: что за дом, какой там контингент, как выглядит подъезд, какие есть магазины и маршруты на работу… Съездите туда и исследуйте район, чтобы он перестал быть для вас неизвестностью.

Если вам страшно менять работу, выясните, на что конкретно вы хотите ее поменять, переберите возможные варианты и изучите их. Перед информацией страх отступает.

У нашего мозга есть особенность: он радуется тому, что знакомо, даже если это тюрьма и насилие, и избегает всего нового. Он потребляет 25 % энергии всего организма (это очень много), работает как проклятый, обслуживая сотни миллионов нейронных связей. Все ваши привычки, навыки, знание языков, умение писать, завязывать шнурки, пользоваться телефоном и т. д. каждую секунду поддерживаются электростанцией под названием мозг.

В свете этих событий единственное, чего хочет ваш мозг, — чтобы вы от него отстали. Он не хочет учиться, путешествовать, осваивать новые привычки и совершенствоваться. Любая новая информация — это новая работа. Мозгу приходится выстраивать новые нейронные связи, прогонять по ним электрический импульс (чтобы новое знание прижилось и им можно было пользоваться), а это — большой расход энергии.

Когда нам не нравится наша текущая жизнь, нам относительно легко выскочить из накатанной колеи, но невероятно сложно не соскользнуть обратно. А еще подстава в том, что в моменты стресса мозг всегда ищет старое доброе прошлое, чтобы снизить тревогу. Ведь иметь дело со знакомыми объектами в разы проще.

Когда я впервые оказалась в Таиланде, у меня случился ужасный стресс, потому что все было новым — еда, транспорт, порядки. И никто не говорит по-английски. Я будто осваивала в одиночку другую планету. Все, с чем я столкнулась, не было даже близко похоже на мой прошлый опыт. Знаете, что я искала для успокоения на пике стресса? «Макдональдс». Что-то хорошо знакомое. Островок безопасности. Я там поела, меня отпустило, я села на мототакси (впервые в жизни) и поехала офигевать дальше. А на следующий день начались панические атаки — мозг выставил такую систему безопасности, чтобы его чокнутая хозяйка больше не обрушивала на него апокалипсисы.

В Штатах живет закрытая религиозная община амишей, члены которой читают Библию буквально. У них нет ни электричества, ни медицины, ни Инстаграма. Детей бьют за непослушание. Женщин, разумеется, тоже. Жесткая система контроля и никакого личного пространства. Когда ребенку исполняется 16 лет, родители отпускают его в наш грязный мир, чтобы ребенок сравнил и определился. Причем ему можно пару лет кутить на деньги родителей, ни в чем себе не отказывая. И девочкам, и мальчикам. Заметьте, отправляют не в Бангладеш, а в Сан-Франциско или Нью-Йорк. Если молодой человек выбирает грязный мир, он навсегда изгоняется из общины. И что вы думаете? Абсолютное большинство выбирает общину. И с радостью возвращается в родной средневековый колхоз.

Если вы вырвались из болота — от родителей, с ненавистной работы, из мучительных отношений — будьте бдительны. Не спешите расслабляться и праздновать победу. Ваш мозг будет тянуть вас обратно в болото, толкать в привычные ситуации. И вам потребуется сила воли, чтобы не наступить на грабли.

Ранее мы обсуждали несчастные, мучительные отношения. Сейчас мы вернемся к этой теме и поговорим, как избавиться от эмоциональных последствий таких отношений, чтобы не тащить этот хлам с собой в будущее. Прежде чем строить новые отношения, надо разобраться с прошлым. Это поможет вам сбросить груз и двигаться дальше.

Все, о чем я буду писать, я проходила на когнитивно-поведенческой терапии, это подтверждено моим личным опытом. У меня в прошлом было много нездоровых отношений. Я вообще не знала, что такое здоровые отношения. Когда я встретила своего будущего мужа, я за три недели с психологом закрыла все старые отношения, и у меня в браке нет никаких проблем и проекций бывших партнеров на мужа.