Ануш Манасян - Автономная личность. Как строить личные границы, а не стены

Для людей, которые привыкли к отношениям, похожим на опасные аттракционы, рутина скучна. В представлении этих людей любовь — это всепожирающая страсть, где нет места бытовухе, шуткам про туалет, рассказам о болячках и страхах. В такой паре люди друг другу не партнеры, а источники наркотического ресурса. Поэтому близости в таких отношениях нет. И мы возвращаемся за этим наркотиком.

Такой наркотик можно дать себе самостоятельно. Это заместительная терапия, как метадон. Дозировка будет небольшой, но достаточной, чтобы снова не подсесть на «героин». Когда вам захочется в очередной раз вернуться к бывшему, вспомните Ашотовну, зайдите в мой чат и напишите о своей проблеме — вам помогут.

Пускай поначалу будет так. Со временем вы станете полноценным человеком, и нужда в такого рода наркотиках отпадет. У вас изменятся ценности. Ими станут дружба, партнерство, семья — то, что нерушимо и крепко. Когда мы тянемся к разрушительным эмоциям, мы в конечном итоге ищем любви. Есть другая дорога. Она не прямая и короткая, а извилистая и длинная, но она — настоящая.

Человек проходит несколько стадий отношений.

Если вы не в браке, у вас стадия монады. Это значит, что ваша индивидуальность превалирует — все себе. Люди могут жить вместе, у них может быть общий быт, но по психологии они все еще находятся в стадии монады. В стадию диады они входят, когда ставят штамп в паспорте. Именно с этого момента люди считают, что они в семье. Это чисто психологический момент. Пока нет штампа, нет чувства защищенности. Штамп не дает гарантий, что люди останутся вместе, но дает гарантии юридические.

Со стадии диады начинается жизненный цикл семьи. Любые отношения, а семья в особенности, — это система. Именно поэтому партнеры стараются либо вместе двигаться, либо вместе останавливаться. Как только меняется один партнер, меняется структура отношений. Бывает так, что, когда один из партнеров меняет профессию или происходит какое-то значимое событие, например, рождается ребенок, люди расстаются.

Самое главное в цикле диады — проговорить правила системы. Причем правила самые примитивные: кто сколько времени проводит один, на работе, дома, как вы делите быт. Есть одна тема, которой избегают все, как при заключении брака, так и при разводе. Это деньги. Лучше с самого начала не стесняться данного вопроса и проговорить, как у вас дела с деньгами, как вы собираетесь ими распоряжаться, вместе или по отдельности. Это очень облегчает жизнь.

Стадия триады начинается, когда появляется первый ребенок. Стадия квадрата — двое детей.

По каждому пункту ставьте себе плюс или минус. Плюс означает, что все хорошо. Минус говорит о необходимости проработки данного пункта.

1. Я уверена, что знаю, чего хочу, и у меня ясные представления о моих отношениях и жизни. В этом пункте необходимо понять, какие отношения вам нужны.

2. Я знаю мои требования к будущему партнеру. Я понимаю, что, если хотя бы одно из требований не будет выполнено, отношения не сложатся. Если у вас минус, выпишите на листок свои базовые ценности. Ценности определяют человека как личность и решают, какой у нас будет выбор, какими будут реакции. Мы узнаем СВОЕГО партнера именно по ценностям. Психика сама считывает их по походке, одежде, поведению, мимике еще до того, как вы начали разговаривать с этим человеком. Поэтому один человек нам интуитивно нравится, а другой нет.

3. Я счастлива и успешна сама по себе, без отношений. Я живу так, как всегда хотела, и не ищу отношений от отчаяния и нужды. Зачем нам нужны отношения? Не для того, чтобы быть счастливыми. Чтобы быть счастливыми, можно завести котика или щеночка. Отношения нужны, чтобы усилить себя. Взаимообмен — это бесконечный ресурс. Когда человек находит другого человека по истинным ценностям, которые он определил сам, а не кто-то другой за него, эти люди сильно вырастают вместе.

4. Я готова и открыта для новых отношений. У меня нет незакрытых прошлых отношений, нет эмоциональной привязанности и обязательств, касающихся прошлых отношений.

5. Я удовлетворена своей работой и карьерой.

6. Я физически здорова и эмоционально уравновешена.

7. Мои дела улажены.

8. Я поддерживаю хорошие отношения с близкими (родственники, друзья, коллеги).

9. У меня хорошие навыки общения (это не означает нравиться всем подряд!). Я умею инициировать контакты. Я в состоянии прервать контакт с людьми, которые мне не подходят.

10. Я умею открыто общаться, проявлять твердость. Я могу давать и получать любовь без эмоциональных барьеров. Эмоциональный барьер — это отсутствие близости, когда вы не пускаете человека в свое внутреннее пространство, не можете довериться ему, говорить с ним откровенно о своих чувствах, слабостях, неприятных обстоятельствах своей жизни. Проявлять твердость можно только на равных. Если отношения с перекосом, кто-то сильнее и главнее, равенства быть не может. Равенство — это фундамент отношений.

Закрыв минусы по всем этим пунктам, вы будете готовы к новым отношениям.

Если вы уже вступили в новые отношения, а по тесту есть пробелы, вам просто нужно закрыть старые отношения и выписать ценности.

Как понять свои ценности? Возьмите срез своей жизни на текущий момент и оцените, как у вас дела. По состоянию дел вы поймете свои ценности. Как у вас дела на работе? В каком состоянии жилье? Какие у вас отношения с собой и другими людьми? Например, ценностью может быть не комфорт и уют, а хаос, о чем скажет бардак у вас дома.

Моей ценностью когда-то было страдание. Поэтому все мои отношения были трагичными. Когда я поменяла страдание на радость, все изменилось — я перестала выбирать пути, которые ведут меня к провальным отношениям.

Наше окружение — это то, что окружает наше сознание. Какие у вас друзья, такие у вас темы для разговоров, такое у вас мышление. Вы не можете дружить с людьми, которые интересуются панк-роком, если сами слушаете классику. Разумеется, бывают исключения из правил. Но в большинстве случаев люди разделяют наши интересы.

Что такое дружба? Кто ваш друг, а кто паразитирует? Как отстроиться от неподходящих людей? Что делать, если друзей нет? И нужны ли они вообще?

Простой, казалось бы, вопрос. Есть мнение, что друзья нужны, чтобы помогать. Это заблуждение. В этом случае мы превращаем людей вокруг себя в обслуживающий персонал и сами им становимся. На такие отношения налипает огромный ком претензий: «Я тебе сделал то, я тебе сделал это, а ты мне не сделал ничего».

Дружба нужна для обмена ресурсами и проведения досуга. Она должна наполнять — идеями, впечатлениями, эмоциями. Когда люди встречаются, чтобы поныть и пожаловаться друг другу, они не дают и не получают ничего.