Ануш Манасян - Автономная личность. Как строить личные границы, а не стены

Тут можно читать онлайн Ануш Манасян - Автономная личность. Как строить личные границы, а не стены - бесплатно ознакомительный отрывок. Жанр: Психология, издательство АСТ, год 2021. Здесь Вы можете читать ознакомительный отрывок из книги онлайн без регистрации и SMS на сайте лучшей интернет библиотеки ЛибКинг или прочесть краткое содержание (суть), предисловие и аннотацию. Так же сможете купить и скачать торрент в электронном формате fb2, найти и слушать аудиокнигу на русском языке или узнать сколько частей в серии и всего страниц в публикации. Читателям доступно смотреть обложку, картинки, описание и отзывы (комментарии) о произведении.
  • Название:
    Автономная личность. Как строить личные границы, а не стены
  • Автор:
  • Жанр:
  • Издательство:
    АСТ
  • Год:
    2021
  • Город:
    Москва
  • ISBN:
    978-5-17-122619-0
  • Рейтинг:
    3/5. Голосов: 11
  • Избранное:
    Добавить в избранное
  • Отзывы:
  • Ваша оценка:
    • 60
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5

Ануш Манасян - Автономная личность. Как строить личные границы, а не стены краткое содержание

Автономная личность. Как строить личные границы, а не стены - описание и краткое содержание, автор Ануш Манасян, читайте бесплатно онлайн на сайте электронной библиотеки LibKing.Ru
Привет, я Ануш Манасян. Я начала писать, чтобы уменьшить свои личные страдания, а в результате помогла другим людям наладить свою жизнь и отношения с окружающими.
Я пережила личностный кризис, который, возможно, и вы сейчас переживаете. И именно этот кризис открыл мне дорогу к новому гармоничному Настоящему.
Теперь я знаю свои истинные желания и потребности. Понимаю, что делать со страхами, детскими травмами, деструктивными установками. Знаю, как перестать цепляться за других людей, не зависеть от них. Умею защищать свои личные границы, разрешать себе то, что хочется, работать с чувством вины, брать ответственность на себя за свои решения.
В этой книге я поделюсь с вами своим опытом гармонизации жизни. Я пишу о том, что пережила сама, и даю информацию, которую получила на личной психотерапии и во время обучения.
Будет жестко, но честно. Некоторые вещи будут болезненны. Это хорошо. Значит, вы видите проблему, а это — серьезный шаг к ее разрешению.

Автономная личность. Как строить личные границы, а не стены - читать онлайн бесплатно ознакомительный отрывок

Автономная личность. Как строить личные границы, а не стены - читать книгу онлайн бесплатно (ознакомительный отрывок), автор Ануш Манасян
Тёмная тема
Сбросить

Интервал:

Закладка:

Сделать

Нытье и жалобы — это потерянное время. Люди, которые встречаются, чтобы пожаловаться друг другу, сливают свои ресурсы в помойку. Если вы встретились с человеком, чтобы пожаловаться на жизнь, значит, у вас есть лишняя энергия, но нет понимания, как ею распорядиться, и вы просто ее сливаете.

Когда человек встречается с вами, чтобы пожаловаться на жизнь, вам кажется, что вы должны его выслушать.

Вы ведь друг. Какой вы друг, если вы не хотите слушать нытье? Следует знать: тот, кто использует вас в качестве жилетки, не считает вас равным, он считает вас ниже и слабее себя. Как правило, он этого не осознает. Просто его психика чувствует, что вы наиболее подходящий для слива помоев человек.

Жалобы — это форма общения. Люди жалуются и ноют, чтобы не решать свои проблемы. Поэтому, когда вам начинаются жаловаться, вы имеете полное право прервать человека. Можно сменить тему или задать любой из трех вопросов, рекомендуемых в таких случаях когнитивно-поведенческой психологией. Если вас просят «просто выслушать», вы можете сказать: «Мне будет после этого тяжело. Я встретилась с тобой, чтобы нам обеим было хорошо. Тебе будет хорошо, а мне плохо. Давай сделаем так, чтобы было хорошо всем».

Разумеется, друзья могут делиться друг с другом своими проблемами и спрашивать совета. Это нормально. Ненормально регулярно и систематически изливать на друга поток жалоб. Это разные вещи.

Для жалоб и решения проблем существует психолог. По любому вопросу есть компетентные люди. Когда люди сливают друзьям свои проблемы и заставляют друзей их решать, вместо того чтобы обратиться к специалисту, это эгоизм. Решение любой проблемы требует знания теории и инструментов, экспертизы. Но переваливать свои проблемы на друзей, конечно же, проще.

Здоровая дружба — это не помощь, как принято считать. В этом случае мы постоянно проверяем друзей на их «дружескую компетентность» — готовы они нам помочь или нет. Иногда мы переходим границы, просим одно, другое, третье, и, если нам отказывают, мы расстраиваемся и осуждаем своих друзей. А может быть, человек сейчас не в ресурсе, или у него нет времени, или он просто не хочет? Если люди считают дружбу взаимовыручкой, начинается перетягивание каната — услуга за услугу. «Я тебе помогу, даже если у меня нет сил и времени, и обязательно обращусь к тебе за помощью и буду ее требовать, даже когда у тебя нет на это ресурсов». Когда мы идем на такие жертвы ради дружбы, мы просто предъявляем счет.

Когда нужны деньги, надо идти в банк. Потому что там условия прозрачны и понятны. Если денежная тема перетекает в плоскость дружбы, появляется много неприятных моментов. Денежные обязательства душат дружбу. Когда проблемы в отношениях или с родителями, надо идти к психологу. Когда стоит убраться в квартире после ремонта, надо либо сделать это самим, либо вызвать уборщицу. Когда надо посидеть с ребенком, вызывайте няню. Друзья нужны не для этого.

Тип отношений, где надо помогать друг другу, складывается в закрытых системах, например в армии или на войне, где взаимопомощь обязательна для выживания. Мы с вами живем в мирное, достаточно свободное и сытое время. Для выживания нам друзья не нужны, они нужны, чтобы развлекаться, отдыхать, наполняться идеями и впечатлениями.

В психологии есть такое понятие, как круги близости.

Центральный круг это вы самый главный человек в вашей жизни В любой - фото 1

Центральный круг — это вы, самый главный человек в вашей жизни. В любой ситуации нужно выбирать себя — от этого зависят в том числе и отношения с другими людьми. Если вы жертвуете собой, идете против себя, в конечном итоге все закончится печально.

Второй круг — ваш партнер.

Третий круг — семья. Не у всех хорошие, крепкие отношения с семьей. Семью может представлять родственник, с которым у вас наиболее близкие, доверительные отношения — мама, папа, брат, сестра, бабушка, дедушка.

Четвертый круг — друзья.

Пятый круг — коллеги. С коллегами у нас зачастую больше общих интересов, чем с друзьями: мы видимся каждый день, у нас общие дела и цели по работе. Но, поскольку с коллегами душевной близости нет, они идут за друзьями.

И последний, шестой круг — знакомые, социум, общество.

Друзья — это люди, которых вы выбрали добровольно, а они выбрали вас. Вы не родились с обязанностью поддерживать отношения с этими людьми. Семья обязывает хотя бы к фрагментарному, ситуативному общению — общие праздники, смерть, рождение, болезнь. В критических ситуациях на нас лежит обязанность поддерживать друг друга. А с друзьями такой обязанности нет, потому что друзья — свободные люди.

Друзья могут поддержать вас в критических ситуациях, если они хотят. Но, если они этого не делают, не стоит обижаться. Следует задать себе вопрос, почему вы обратились к другу, а не к кому-то, для кого ваша жизнь важнее — партнеру, членам вашей семьи. Друзья всегда идут третьим планом. Это надо понимать и не вешать на друзей обязанности ваших партнеров, членов семьи и ваши собственные обязанности.

Помогать — обязанность семьи. А друзья с вами в те моменты, когда им этого хочется. Семью не выбирают, а друзья — свободный выбор. С друзьями общаются, когда есть время, деньги, настроение, ресурсы. Вы не забрасываете друг друга своими проблемами, не просите в долг, не требуете невыполнимых или сложновыполнимых услуг. А если просите чего-то легковыполнимого, ваш друг имеет право отказаться. Я не говорю, что у друзей нельзя ничего просить. Просьбы уместны, как и во всех человеческих отношениях. Но будьте готовы к тому, что вам откажут, и это нормально. У человека может быть на это тысяча причин, не связанных с вами.

Если вы просите о помощи, имейте в виду, что вам могут предъявить счет. Невротики тянутся к невротикам, и нам кажется, что и мы всем вокруг должны, и нам все вокруг должны.

Помогать друзьям нужно только тогда, когда у вас есть запас сил и времени. Если вы будете помогать из последних сил, это жертва и вы обязательно потребуете ответной жертвы. «Я же тебе помогала». Когда все делается добровольно, жертв нет и ни у кого нет претензий.

Принятие

Друзья выбрали вас сами. Поэтому они не должны вас критиковать. Странно критиковать собственный выбор. Если друг вас критикует, особенно, если это деструктивная критика, и делает это под слоганом: «Если не я, то кто скажет тебе правду? Я же твой близкий человек. Я желаю тебе добра», не ведитесь. Друзья часто нарушают наши личные границы, поскольку ни они, ни мы не знаем о существовании этих границ. «А кто скажет правду, если не друг?» — спросите вы. В ответ я спрошу: а что есть правда? Правда всегда субъективна.

Читать дальше
Тёмная тема
Сбросить

Интервал:

Закладка:

Сделать


Ануш Манасян читать все книги автора по порядку

Ануш Манасян - все книги автора в одном месте читать по порядку полные версии на сайте онлайн библиотеки LibKing.




Автономная личность. Как строить личные границы, а не стены отзывы


Отзывы читателей о книге Автономная личность. Как строить личные границы, а не стены, автор: Ануш Манасян. Читайте комментарии и мнения людей о произведении.


Понравилась книга? Поделитесь впечатлениями - оставьте Ваш отзыв или расскажите друзьям

Напишите свой комментарий
x