Ануш Манасян - Автономная личность. Как строить личные границы, а не стены

Нытье и жалобы — это потерянное время. Люди, которые встречаются, чтобы пожаловаться друг другу, сливают свои ресурсы в помойку. Если вы встретились с человеком, чтобы пожаловаться на жизнь, значит, у вас есть лишняя энергия, но нет понимания, как ею распорядиться, и вы просто ее сливаете.

Когда человек встречается с вами, чтобы пожаловаться на жизнь, вам кажется, что вы должны его выслушать.

Вы ведь друг. Какой вы друг, если вы не хотите слушать нытье? Следует знать: тот, кто использует вас в качестве жилетки, не считает вас равным, он считает вас ниже и слабее себя. Как правило, он этого не осознает. Просто его психика чувствует, что вы наиболее подходящий для слива помоев человек.

Жалобы — это форма общения. Люди жалуются и ноют, чтобы не решать свои проблемы. Поэтому, когда вам начинаются жаловаться, вы имеете полное право прервать человека. Можно сменить тему или задать любой из трех вопросов, рекомендуемых в таких случаях когнитивно-поведенческой психологией. Если вас просят «просто выслушать», вы можете сказать: «Мне будет после этого тяжело. Я встретилась с тобой, чтобы нам обеим было хорошо. Тебе будет хорошо, а мне плохо. Давай сделаем так, чтобы было хорошо всем».

Разумеется, друзья могут делиться друг с другом своими проблемами и спрашивать совета. Это нормально. Ненормально регулярно и систематически изливать на друга поток жалоб. Это разные вещи.

Для жалоб и решения проблем существует психолог. По любому вопросу есть компетентные люди. Когда люди сливают друзьям свои проблемы и заставляют друзей их решать, вместо того чтобы обратиться к специалисту, это эгоизм. Решение любой проблемы требует знания теории и инструментов, экспертизы. Но переваливать свои проблемы на друзей, конечно же, проще.

Здоровая дружба — это не помощь, как принято считать. В этом случае мы постоянно проверяем друзей на их «дружескую компетентность» — готовы они нам помочь или нет. Иногда мы переходим границы, просим одно, другое, третье, и, если нам отказывают, мы расстраиваемся и осуждаем своих друзей. А может быть, человек сейчас не в ресурсе, или у него нет времени, или он просто не хочет? Если люди считают дружбу взаимовыручкой, начинается перетягивание каната — услуга за услугу. «Я тебе помогу, даже если у меня нет сил и времени, и обязательно обращусь к тебе за помощью и буду ее требовать, даже когда у тебя нет на это ресурсов». Когда мы идем на такие жертвы ради дружбы, мы просто предъявляем счет.

Когда нужны деньги, надо идти в банк. Потому что там условия прозрачны и понятны. Если денежная тема перетекает в плоскость дружбы, появляется много неприятных моментов. Денежные обязательства душат дружбу. Когда проблемы в отношениях или с родителями, надо идти к психологу. Когда стоит убраться в квартире после ремонта, надо либо сделать это самим, либо вызвать уборщицу. Когда надо посидеть с ребенком, вызывайте няню. Друзья нужны не для этого.

Тип отношений, где надо помогать друг другу, складывается в закрытых системах, например в армии или на войне, где взаимопомощь обязательна для выживания. Мы с вами живем в мирное, достаточно свободное и сытое время. Для выживания нам друзья не нужны, они нужны, чтобы развлекаться, отдыхать, наполняться идеями и впечатлениями.

В психологии есть такое понятие, как круги близости.

Центральный круг — это вы, самый главный человек в вашей жизни. В любой ситуации нужно выбирать себя — от этого зависят в том числе и отношения с другими людьми. Если вы жертвуете собой, идете против себя, в конечном итоге все закончится печально.

Второй круг — ваш партнер.

Третий круг — семья. Не у всех хорошие, крепкие отношения с семьей. Семью может представлять родственник, с которым у вас наиболее близкие, доверительные отношения — мама, папа, брат, сестра, бабушка, дедушка.

Четвертый круг — друзья.

Пятый круг — коллеги. С коллегами у нас зачастую больше общих интересов, чем с друзьями: мы видимся каждый день, у нас общие дела и цели по работе. Но, поскольку с коллегами душевной близости нет, они идут за друзьями.

И последний, шестой круг — знакомые, социум, общество.

Друзья — это люди, которых вы выбрали добровольно, а они выбрали вас. Вы не родились с обязанностью поддерживать отношения с этими людьми. Семья обязывает хотя бы к фрагментарному, ситуативному общению — общие праздники, смерть, рождение, болезнь. В критических ситуациях на нас лежит обязанность поддерживать друг друга. А с друзьями такой обязанности нет, потому что друзья — свободные люди.

Друзья могут поддержать вас в критических ситуациях, если они хотят. Но, если они этого не делают, не стоит обижаться. Следует задать себе вопрос, почему вы обратились к другу, а не к кому-то, для кого ваша жизнь важнее — партнеру, членам вашей семьи. Друзья всегда идут третьим планом. Это надо понимать и не вешать на друзей обязанности ваших партнеров, членов семьи и ваши собственные обязанности.

Помогать — обязанность семьи. А друзья с вами в те моменты, когда им этого хочется. Семью не выбирают, а друзья — свободный выбор. С друзьями общаются, когда есть время, деньги, настроение, ресурсы. Вы не забрасываете друг друга своими проблемами, не просите в долг, не требуете невыполнимых или сложновыполнимых услуг. А если просите чего-то легковыполнимого, ваш друг имеет право отказаться. Я не говорю, что у друзей нельзя ничего просить. Просьбы уместны, как и во всех человеческих отношениях. Но будьте готовы к тому, что вам откажут, и это нормально. У человека может быть на это тысяча причин, не связанных с вами.

Если вы просите о помощи, имейте в виду, что вам могут предъявить счет. Невротики тянутся к невротикам, и нам кажется, что и мы всем вокруг должны, и нам все вокруг должны.

Помогать друзьям нужно только тогда, когда у вас есть запас сил и времени. Если вы будете помогать из последних сил, это жертва и вы обязательно потребуете ответной жертвы. «Я же тебе помогала». Когда все делается добровольно, жертв нет и ни у кого нет претензий.

Друзья выбрали вас сами. Поэтому они не должны вас критиковать. Странно критиковать собственный выбор. Если друг вас критикует, особенно, если это деструктивная критика, и делает это под слоганом: «Если не я, то кто скажет тебе правду? Я же твой близкий человек. Я желаю тебе добра», не ведитесь. Друзья часто нарушают наши личные границы, поскольку ни они, ни мы не знаем о существовании этих границ. «А кто скажет правду, если не друг?» — спросите вы. В ответ я спрошу: а что есть правда? Правда всегда субъективна.